299 ответов • страница 14 из 15
Перейти к Закрыть
Москва, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:70 лет / Ж:70 лет
Отправлено 14 апр в 19:03

Предыстория

Мне 46 лет.

Год назад я обнаружил на своей залупе (народное название головки МПХа) маленькое темное пятнышко. Потер мочалкой не сходит. Поскреб ногтем - никакого эффекта. Че за херь? Хуй проссышь (извините за каламбур).

Я слышал, что так раковые заболевания начинаются. Стал наблюдать за собой, увеличивается в размерах пятнышко или нет. А ведь хуй непостоянная величина, то он больше, то меньше в зависимости от внешних условий. То кажется пятно выросло, то кажется совсем на нет сошло. Заебался я короче, подсел на измену. Ипохондрия называется.

Пошел к врачу, есть у меня хорошая знакомая венеролог, когда я блядствовал активно (лет 10 назад) я к ней раз в месяц ходил проверяться от греха подальше. Классный врач. Она наверно почти все хуи и пезды в нашем городке повидала.

В общем показал я ей залупу свою. Она ее под лупой рассмотрела внимательно и говорит: “Это скорее всего просто пигментационное пятно”
“А чего он появилось?”, спрашиваю
“Это возрастные изменения, с возрастом на теле появляются пигментационные пятна”

Я ни хуя не обрадовался. “Рыба гниет с головы” так сказать. Вот бля дожил, пять лет назад волосы на яйцах поседели местами, теперь стариковские пятна на залупе.

А может рак все-таки? Самый страшный рак - рак полового члена или если на филлипинском то “kanser ng titi”.

Успокоила меня доктор, говорит скорее рак на горе свистнет, чем на хуе окажется. Но говорит, что если пятно будет увеличиваться в размерах, можно лазерную коррекцию сделать. Я аж поежился представив… Лазером в залупу.. Гиперболоид инженера Гарина в порно версии.

“Увеличивается пятно или нет?”, спрашивает меня доктор. А ей честно говорю, что хуй его знает. Не могу понять. То меньше то больше в зависимости от настроения хуя.

Мне тогда докторша посоветовала хуй фотографировать каждый месяц в состоянии полной эрекции, и опосля 3-4 месяцев сравнить и если пятно реально будет расти, то есть повод подумать, что дальше делать.

Я к своему здоровью ответственно отношусь, тем более к тому, что ниже пояса и выше колена. Стал я по первым числам месяца хуй свой стоячий на телефон снимать. Одной рукой хуй с линейкой школьной держал, в другой телефон.. Вот такое селфи хуярил. И смех и грех. Все на комп заливал, папку отдельную сделал, так и назвал: “МойХуй”.

Пятно не росло, ипохондрия прошла, я и забыл про это думать.

Сама история собственно

У меня подруга Лизка. Мы два года вместе, но живем порознь. Лизка у меня часто гостит. Сегодня утром проснулись у меня. У Лизки выходной, а мне только к обеду в офис. Мы на прошлой неделе гуляли по осеннему парку и фоток наделали. Я на кухне завтрак готовлю, а Лизка ленится в постели.

“Серенький”, говорит громко Лизка из спальни, “а где фотки, что мы делали в выходные?”
“Зайди на мой ноут, там в папке “Pictures” все файлы по датам”

Когда я Лизку завтракать позвал, я сразу понял, что она в напряге слегка. Знаете, я с годами научился чувствовать, когда у женщины настроение меняется. То ощущение, когда знаешь, что спалился, но не знаешь на чем.

Я добродушно так: “Лиз, ты чего окрысилась? Если че я тебе целый год не изменял” (и это правда).

Она мне: “Сергей, ты извини меня, я не роюсь в чужих файлах, но у тебя в компе в фото каталоге есть папка с названием “МойХуй. Так уж вышло, что мое женское любопытство взяло верх над порядочностью и я посмотрела, что там. “

“Ты бля нормальный или ебнулся в корягу? Ты что свой хуй с линейкой по первым числам месяца фоткаешь?” И смотрит так встревоженно.

Я хотел на пол со смеха упасть, но решил Лизку протроллить, если уж такой замес. Я ей так серьезно говорю:
“Лиз, я таблетки пил для увеличения члена, в интернете объявление прочитал. Там результат гарантировали за три месяца три сантиметра, а если не будет эффекта то деньги обратно вернут, только надо фотки прислать, как доказательство. Кинули меня, хуй не вырос ни хуя, а деньги так и не вернули. Прости, что тебе не говорил. Сюрприз хотел сделать”

Лизка в ахуе стоит. Не понимает шучу я или нет. Тут меня прорвало и я аж напополам скрутился от смеха.

А Лизке не смешно ни хуя. Стоит и смотрит на меня.

Ну рассказал я ей про все эту хуевую эпопею.

Она сказала, что мы мужики дебилы, но при этом потребовала на хуй посмотреть.

“Да есть там пятнышко”, говорит, “а я раньше не замечала”

Блядь, я уже забыл про это думать, как и выше говорил, а теперь опять паранойюсь.
(С)еть

Чудовище, что живет внутри меня, в одностороннем порядке пролонгировало Договор Аренды.
Пятигорск, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:48 лет / Ж:39 лет
Отправлено 14 май в 9:01

- Пойдём под танкером! – наша атомная подлодка незаметно зашла в американский военный порт
1984 год. Атомная торпедная субмарина кралась на глубине. Задача перед ней была абсолютно противозаконная и даже противоречащая приказам министра обороны СССР. Надо было забраться на базу американских атомных подлодок Бангор (ныне Китсап) и записать шумы двигателей новейшей штатовской субмарины «Мичиган». Этот атомоход нёс стратегические ракеты и был очень опасен.
Командиру нашей подлодки Бутакову приказали просто – записать. А как уж это делать, поручили решать самому.
Задача была просто невыполнимой. Во-первых, приказом министра обороны СССР запрещалось заходить в чужие территориальные воды. Но ведь главное – это не попадаться. А если не засекут, значит, и нарушения не было. Так что приказ можно было и проигнорировать.
Но самое главное препятствие – это мощная противолодочная оборона на подходах к американской базе. Самолёты «Орион», десятки кораблей день и ночь патрулируют подходы, сканируют океан.
К тому же там ровное каменистое дно. На таком сонары быстро засекут.
Бутаков почесал затылок.
- Пойдём под днищем гражданского корабля, - решил он. Лодка зависла в толще океана на подходах к охраняемой зоне. И через неделю акустики доложили, что к ним идёт огромное судно. Им оказался супертанкер. Под ним и пристроилась подлодка Бутакова.
Шумы мощных винтов супертанкера надёжно скрывали шумы субмарины. Американцы не засекли её.
Наши миновали все ловушки и возле входа в базу легли на дно. Супертанкер ушёл своей дорогой.
- Глубина сто метров всего, - доложили Бутакову. – И дно ровное, опасно это.
- Ну что же делать, - сказал командир. – Будем ждать.
Перед каждым выходом ракетоносца «Мичиган» начиналось боевое траление дна. Американцы поднимали вертолёты и самолёты, проверяя дно в поисках советских подлодок.
Наши ждали. И пользуясь моментом, подошли вообще к самой базе.
- Американцы не подумают, что мы такие наглые, - решил Бутаков. И не ошибся.
Из базы вышли фрегаты и эсминцы. И сразу Бутаков зашёл одному из фрегатов под днище. Американцы начали сканировать дно, но о том, что к ним уже прицепилась наша подлодка, они и подумать не могли.
Фрегаты и эсминцы тщательно проверили зону и потом ушли дальше в океан, вместе с ними и самолёты улетели. И наши тут же вернулись обратно, и набравшись наглости, зашли в бухту, где стояли американские атомные субмарины.
В это время начал свой поход «Мичиган». Наши акустики принялись записывать его шумы. Причём удалось это сделать в разных режимах. Два часа наши беспрепятственно писали все изменения в работе двигателей американского ракетоносца.
- Задача выполнена, - сказал Бутаков. – Надо уходить.
И тут, как выяснится через много лет, американцы заподозрили что-то неладное. «Мичиган» развернулся и двинулся обратно.
А наши выскочили из бухты в океан и пошли было домой. Но угодили в поисковую операцию.
Американцы бросили десятки кораблей и самолётов на поиск нашей субмарины. А она нырнула в котловину глубиной около километра и там отсиживалась.
Бутакову доложил радист, что их кто-то вызывает по подводной связи. Командир взял наушники.
- Виктор три, Виктор три, - услышал он передачу на русском языке. – Мы вас наблюдаем.
- Да пожалуйста, - пожал плечами Бутаков. – Выманить нас хотят.
Но сколько ни отсиживаться в котловине, пора и домой идти.
Бутаков уловил момент, когда к нему подошёл один из поисковых фрегатов и ловким манёвром вновь пристроился тому под днище. Фрегат рыскал в стороны, прибавлял ход, наши держались под ним, как приклеенные.
Потом акустики доложили, что рядом идёт большой сухогруз. И Бутаков быстро ушёл под его днище.
И чтобы американцев вовсе запутать, вернулся под тем обратно ко входу на базу. Там и залёг на дно.
Никто и не подумал там его искать. Решили, что если русские и были, то давно убежали. Поиск прекратился через несколько дней и наша субмарина спокойно вернулась домой, на Камчатку, выполнив задание на «отлично».
(С)

Следствие сделало окончательный вывод: Работает шайка гипнотизеров и чревовещателей, великолепно владеющая своим искусством.
Пятигорск, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:48 лет / Ж:39 лет
Отправлено 17 май в 11:22

Гляделки.
– Мам, а почему тот дедушка постоянно сидит на скамейке у подъезда? – девочка отошла от окна и посмотрела на мать.
– Какой дедушка? Григорий Иванович?
– Наверное, – пожала плечами девочка.
– Ну, хочется ему сидеть, вот и сидит, – улыбнулась мама, – свежим воздухом дышит.
– А почему он постоянно смотрит куда-то перед собой? – не унималась дочка, – я вчера проходила мимо, поздоровалась с ним, а он даже ничего не ответил. Уставился куда-то и сидит молча.
– Он же старенький уже, – терпеливо объяснила мать, – может он тебя не услышал просто.
– А еще… А еще он разговаривает сам с собой постоянно.

Женщина подошла к окну и выглянула на улицу. Старик сидел на скамейке в своей неизменной позе: оперевшись двумя руками на трость, стоящую перед ним, и положив подбородок на кисти рук. Немного понаблюдав за ним, женщина повернулась к дочери.

– Я надеюсь, что вы его не обижаете? – строго произнесла мать.
– Нет, конечно! – быстро ответила девочка, – просто он какой-то странный дедушка. Сам с собой разговаривает, а с другими – нет. Смотрит постоянно куда-то, сидит там один…

Женщина покачала головой и присела на стул.
– Дело в том, что он…

* * *

– Ну что, играем? – Смерть остановилась у скамейки и взглянула на старика, – кстати, здравствуйте, Григорий Иванович. Все время забываю поздороваться…
– Слушай, подруга, я вот сижу и думаю – тебе скучно жить или что?
– В каком смысле? – немного растерялась Смерть.
– Что ты меня мучаешь? Пришло время, так пойдем. Что ты со мной в эти игры играешь? Ты со всеми так?

Смерть вздохнула и присела на скамейку напротив.
– Нет, не со всеми. Только с теми, кто мне нравится. Вот вы мне нравитесь, не буду скрывать. К тому же, игры привносят в мою работу элемент справедливости и, не буду скрывать, развлечения.
– Ишь ты, как заговорила! – старик покачал головой, – элемент! Справедливость! Книжек начиталась что ли?
– Да, не так давно я освоила и это умение, – засмеялась Смерть, – был у меня один знакомый, так он письма писал сам себе, чтобы я подумала, что он еще здесь кому-то нужен. Пришлось подтягивать свои знания.
– Да черт с ним, с чтением. Игры ты свои зачем устраиваешь?
– Ну, весело же… – удивилась Смерть, – выиграл – живи еще. Проиграл – с вещами на выход. Несправедливо, что ли? Да и мне развлечение какое-никакое.
– А если человек постоянно выигрывает? Что ты тогда делать будешь?
– Ждать, – пожала плечами Смерть, – с одним я уже год в шахматы играю. Пока ни разу не выиграла. Но ничего… Вчера шах ему поставила. До мата еще не дошло, но я стараюсь. Рано или поздно все равно сдастся.
– Так ты и со мной уже полгода мучаешься. Оно тебе надо?
– Скучный вы какой-то, – махнула рукой Смерть, – думаете, мне интересно каждый день таких как вы под ручку водить? А так хоть какое-то разнообразие.

Старик ненадолго задумался.
– Ну что ж… Есть в твоих словах логика. Ладно, давай. Начинаем?
Смерть заерзала на скамейке, устраиваясь поудобнее, и улыбнулась.
– Давайте. Правила прежние – кто первый отведет взгляд, тот и проиграл. На игру два часа. Поехали…

* * *

– Честно говоря, я поражена вашим самообладанием, – убирая часы в карман и, вставая со скамейки, произнесла Смерть, – гляделки – игра не самая сложная из всех, которые я предлагаю людям, но она самая действенная. Мало кто выдерживал мой взгляд больше пяти минут, а вы уже полгода держитесь. Вам совсем не страшно?
– А чего мне тебя бояться-то? – усмехнулся старик, – тем более, что мы с тобой уже давно знакомы, и я успел на тебя насмотреться.
– Да? А когда, простите?
– Давно это было. Ты, наверное, не помнишь уже ту встречу. Я еще совсем молодой был… Немцы нас утюжили тогда по полной. Совсем не давали продохнуть. Вот и в тот день накрыли они нас своей артиллерией. Да так, что головы не поднять, – старик покачал головой, – лежу я, значит, в траншее. Вжался весь в землю – страшно же, знаешь как!? Гляжу, а по краю санитарка наша бежит – Валечка. Я ей кричу, мол, а ну прыгай вниз, дура ты такая! А она не слышит ничего, грохот страшный. Да и испугалась, наверное. Не видит ничего вокруг. Что делать? Вскочил, да к ней. Завалил ее на землю, а сам сверху упал. И тут как рвануло рядом… Последнее, что видел – как ты рядом стоишь, да на меня смотришь.
– Честно говоря, не помню уже, – пожала плечами Смерть, – тогда время такое было – каждый день новые лица сотнями, а то и тысячами… Так чем закончилось-то?
– Чем закончилось? Контузило меня тогда страшно и осколками нашпиговало. Врачи с того света вытащили. Так для меня война и закончилась.
– Ого, – удивилась Смерть, – не знала, что вы-то, оказывается, герой.
– Да ладно тебе, – махнул рукой старик, – любой бы так поступил… Ладно, пойду я домой. И ты иди.

Старик медленно поднялся со скамейки и направился к подъезду. Дверь открылась прямо перед ним и оттуда выскочила девочка.
– Ой, извините, – поняв, что чуть не ударила деда дверью, прошептала она.
– Да ничего страшного… – ответил старик и шагнул в проем, аккуратно переступив порог.
– А давайте я вам помогу? – затараторила девочка, – мне мама сказала, что вам нужно помогать, потому что…
– Я сам, ничего страшного, – попытался перебить ее старик, но было уже поздно.
– … потому что вы на войне ослепли и ничего не видите.

Смерть, уже сделавшая несколько шагов от скамейки, в ту же секунду замерла и остановилась. Медленно обернувшись, она уставилась на старика, который, в свою очередь, застыл у двери. Прищурив глаза, она молча смотрела на человека, который полгода водил ее за нос.

– Григорий Иванович, – тихо произнесла она.
– Да? – старик медленно обернулся.

Смерть недолго помолчала.

– А что с санитаркой стало? Живая?
– Валечка? Дома она. Болеет сильно. Поэтому никак нельзя мне помирать. Не выдержит она этого, не справится сама.
– Поженились, что ли?
– Ну да. После войны расписались. Так и живем с тех пор.

Смерть замолчала и, склонив голову набок, рассматривала старика, размышляя о чем-то своем. Старик стоял у двери и, оперевшись на трость, молча ждал ее решения.

– Я тут подумала… Скучная это игра – гляделки. Давайте еще пару лет поиграем, и если никто не проиграет, то потом в другую начнем? В города, к примеру.
– Пару лет? – произнес старик, – ну что ж, и на том спасибо… Ты на меня обиды не держи. Не за себя мне страшно, а за нее.
– Чего? – притворно громко выкрикнула Смерть, – я что-то в последнее время плохо слышу. Ладно, пойду я. До завтра, Григорий Иванович.

Смерть повернулась и, взмахнув своими темными одеяниями, быстрым шагом направилась прочь…

(С)

Следствие сделало окончательный вывод: Работает шайка гипнотизеров и чревовещателей, великолепно владеющая своим искусством.
Москва, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:70 лет / Ж:70 лет
Отправлено 07 июн в 18:41

- Здравствуйте. Мне нужен специалист по выращиванию гусей, это вы?
- Да, я. Чем я могу вам помочь?
- Понимаете, я хочу вырастить добрых, отзывчивых и любящих меня гусей, но у меня не очень получается.
- А зачем вам любящие вас гуси?
- Ну как. Так надо.
- Кому?
- Ну, у всех должны быть гуси, так природой заведено, человек одомашнил птицу много веков назад...
- Ну хорошо, предположим, вам нужны гуси. Но зачем вам их любовь?
- В смысле? А что, по-вашему, я буду растить гусей, ухаживать за ними, покупать им еду, ремонтировать их сарай, тратить своё время и нервы, не спать ночами, а они пусть ведут себя как неблагодарные сволочи?
- ?
- Они должны понимать своё место и сколько сил в них вложено. И быть благодарными. Или как они вообще потом? Придёт осень, они полетят на юга, там будут и с другими птицами так по-хамски себя вести, их же заклюют просто, они не выживут!
- Так, подождите. Так вы хотите, чтобы они вас любили, чувствовали благодарность или могли выжить на югах?
- Что это за вопрос вообще? Конечно, я хочу чтобы они могли обеспечить себе сытую жизнь и свить хорошие гнёзда. Или вам кажется, что я вообще не люблю своих гусей? Я по-вашему плохой птицевод, да? Вы это хотели сказать?
- А вы сомневаетесь в своих птицеводнических способностях?
- Нет! Это вы в них сомневаетесь! Я же говорю, я здесь именно потому, что мне небезразлична судьба гусей, я хочу научиться ПРАВИЛЬНО их выращивать! Вы что, не понимаете?!
- Хорошо, я понимаю, да. Скажите, а разве домашние гуси улетают на зимовку на юг?
- Нет. Но мои полетят.
- Почему вы так думаете?
- Я не думаю, я знаю. Я всю жизнь их готовлю к полёту на юг, мы зарядку делаем для крыльев каждое утро, я их географии учу, чтобы они не потерялись по дороге. Регулярно учу их правильно чистить перья и прививаю им самостоятетельность.
- Но зачем им лететь на юг?
- Потому что на юге хорошие условия для жизни и там легко добыть еду и озёра чище, что непонятного?
- Но что если они не полетят на юг?
- Как это?
- Ну... Скажем, не захотят.
- В смысле? Что значит "не захотят"? Я столько сил вкладываю для того, чтобы они смогли улететь, я же вам говорю зарядка, география, перья, всё самое лучшее, как они могут не захотеть? Они захотят. Они уже хотят.
- Откуда вы знаете? Это они вам сказали?
- Нет, это и так понятно. И вообще, причём тут это? Я хочу понять, как вырастить их любящими и отзывчивыми гусями. Так вы мне поможете или нет?
- Хм. Но, простите, вы так и не ответили, зачем вам любовь гусей и что вообще это значит для вас?
- Вы что, издеваетесь?! Я же говорю, юг, перья, география, там другие птицы, как им выжить, а?
- Хорошо. А любовь-то тут причём?
- Ой. Знаете, я найду себе другого специалиста. Вы, похоже, ни черта не разбираетесь ни в гусях, ни в любви. У вас у самого хоть гуси есть?
- Нет.
- Ну оно и видно. Всё, до свидания. Тоже мне тут специалист. Гусей своих я значит не люблю, да? Понятно всё с вами. Развелось шарлатанов.

(С)пизжено как обычно

Чудовище, что живет внутри меня, в одностороннем порядке пролонгировало Договор Аренды.
Москва, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:70 лет / Ж:70 лет
Отправлено 16 июн в 22:18

Я волком бы выгрыз антисемитизм,
Хотя у меня его нету.
Я просто хочу как все люди без виз
Кататься по белу свету.
По длинному фронту купе и кают
Чужой пограничник движется:
— Паспорт давайте!
Я подаю
С двуглавою птичкой книжицу.
К другим паспортам — улыбка у рта,
К американским, скажем,
А мой — как будто бы — мелкота,
Как будто не паспорт даже.
Перед албанцем, юля, лебезит
Страж европейский лютый,
А мне: — Объясните, зачем визит,
Сколько с собой валюты?
Пальцем сканер, как жулик, тронь!
Сюда глядеть, не моргая!
Ещё предъяви гостиницы бронь
Мамочка дорогая!

Стою. Потею. Неловко жмусь
Тут мимо меня без заминки
Проходит гордо в Евросоюз
Жена соседская, Нинка.
Её пропускают, довольны все,
На лицах – ни зла, ни чванства.
— Ты что показала?
— Лессе-пассе!
Израильское гражданство!

Я вспомнил, как я с её мужем пил
Под лютым московским ветром,
Когда он в архиве себе прикупил
Бабки-еврейки метрику.
Я тоже, быть может, еврей в душе,
Да только в генеалогии –
Мордвин, простите, на чуваше,
Там русские-то – не многие!
Ответь мне, родная русская мать,
Были в роду евреи?
Мне нужно срочно евреем стать!
Прямо сейчас! Скорее!
Спросили бы раньше – да ни за что!
Хоть пальцы ломай пассатижами!
А нынче – очередь тысяч в сто!
Кто ты? Еврей? Престижно!
Русский всегда обойдёт закон,
Кипит коррупции оргия,
Недаром в московском гербе – даркон
Стал добычей Георгия.

Год пролетел. Опишу картину:
Спросил погранец по привычке: — Рашен?
А я достаю из широкой штанины
Краснокожую, но не нашу…
С мордой лица и с выдачи датой,
Листать с конца – понятно кретину,
Шестиконечнозвездатую
Израильскую паспортину!

Я с ней без визы весь мир пробегу!
Зависти нет? Не врите!
Читайте! Завидуйте! Сам не могу.
Не говорю на иврите…

(с) Орлуша

Чудовище, что живет внутри меня, в одностороннем порядке пролонгировало Договор Аренды.
Тель-Авив, Израиль
Семейная пара (м+ж)
М:50 лет / Ж:46 лет
Отправлено 14 июл в 11:41

Просьба не публиковать материалы, не относящиеся напрямую к теме лит. творчества. deja vu - предупреждение.

Тель-Авив, Израиль
Семейная пара (м+ж)
М:50 лет / Ж:46 лет
Отправлено 21 июл в 12:19

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.
(c) Тим Тим

1. Я не злопамятна, просто память плохая: отомщу, забуду и еще раз отoмщу... 2. Credo: мне можно, я
Москва, Россия
Мужчина
М:48 лет
Отправлено 21 июл в 12:29

improvise , ничего так)

Москва, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:70 лет / Ж:70 лет
Отправлено 30 июл в 22:32

Однажды жена Ф.М. Достоевского обстригла себе интимное место ножницами и выбрила бритвою до блеска. Достоевский распсиховался:
— Да, зачем ты это сделала? Да, как можно, Аня? Да, кто тебя просил, дурёха? Да, знаешь ли ты?! Да какое ты имела право? Как же теперь быть? Какая-та курица там ощипанная немецкая стало.

Топал ногами от злости и хрустел пальцами. Потом сел в кресла и стал убеждать:
— Ты представь, что я на охоту по грибы ушел, и мне их вместо густой травы, где боровик надлежит вылавливать, егерь теперь на камни все разложил? Есть смысл в такой охоте? Всю интригу подчиста сбрить!

— Может, в том и была прелесть твоего садения мне на лицо, Аня, что я посреди волосьев выискивал твои лепесточки, как через дебри? Со страданием добираясь к призу своего упования чрез тернии к звездам, как Сизиф, который без конца унижения тщился и превозмогал? Да в этом-то, может, вся прелесть и была сокрыта, что с мукою, понимаешь, с борьбою языка с курчавою стражою и было мое счастие?

Так выламывал он кренделя перед супружницей, доказуя её трагическую оплошность.

— В жесткости и терпкости той борьбы омывал я слезами умиления свою ценную победу, когда до нея добирался и хватал! и держал ея во рту, от восторга млея, что, вот, уловил свою рыбку в сети, как св. Петр! и мешал счастия лобызание с несчастием присутствия случайной и лишней волосиночки. И теперь что? Теперь заместо насыщенной сочности и полноты что имею? скупость хладной мертвяной бледности покойницкой! О, какая жалкая ирония! Что мне эта английская гладкая бритость? Чухонская лысая селедка, а не русская густая пизда!

Так раскричался нервно и, восклицая, надел Фёдор Михайлович сапоги и убежал на Сенную улицу бродить в сутолоки мастерового люда, выдумывая злые сюжеты.

PS. Аффтар по непроверенным данным Фёдор Михайлович, орфография и пунктуация сохранена!

(с) Как всегда

Чудовище, что живет внутри меня, в одностороннем порядке пролонгировало Договор Аренды.
Новосибирск, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:50 лет / Ж:43 года
Отправлено 10 авг в 8:25

Давненько меня не было здесь).Ловите)).
Говоря о соперничестве российских боевых самолетов и самолетов ВВС США, мы часто вспоминаем о различных воздушных моделированиях. О виртуальных боях, в которых компьютер просчитывает шансы одних и оставляет в аутсайдерах других. Учебные же бои – совсем другое дело.По сути, это реальный бой за исключением того правила, что на финальном этапе схватки не производится выстрел в упор. Именно поэтому на компьютерное моделирование США соглашаются с легкостью, а вот на учебные бои только в том случае, когда уверенны в победе на 100%. «Но неужели не было случая, когда американцы переоценили бы себя?», — спросите вы, и будете правы. Были, и не единожды.

Первым таким случаем после распада СССР стал «бой», произошедший в 1992 году на авиабазе Лэнгли в штате Виpджиния. Именно ее в тот год с дружеским визитом посетили военные из Липецкого центpа боевого пpименения.

Для этого два наших yчебно-боевых Сy-27УБ своим ходом пролетели Чукотку и Аляскy и затем сели у американцев на полосе. Машины были наполовину учебные, пилоты – из состава строевых частей, да и сами истребители являлись серийными, бывшие уже в употреблении. Увидев это, американцы тут же предложили «этим русским» учебный воздушный бой, и гости, не передохнув после перелета, отправились в пилотажную зону.

Вылетели втроем – наш Сy-27УБ, F-15D и самолет сопpовождения F-15C. В процессе полета, шедший впереди F-15, решил покрасоваться, и сказав по рации, что пора бы уже «начинать», включил полный фоpсаж. Пилот Су-27 майор Каpабасов пафоса не оценил, и даже не выходя на форсажный режим без всякого труда продолжал висеть на хвосте амеpиканца.

Слегка ошалевший от такого результата пилот сквозь зубы бросил в эфир, что это была разминка, и что пора начинать сам бой, после чего поменялся с Су-27 местами. Русский пилот согласился, и уже сам перевел Сушку на полное ускорение. Все что произошло далее, по словам самого майора, стало результатом его излишней сосредоточенности и не более того.

Полностью растворившись в машине и предполагая, что американец все это время висит на хвосте, Карабасов закончил рывок не сразу, а решил на всякий случай заложить вираж в 180 градусов, дабы оглядеться. Как оказалось, предосторожность была не лишней, и на выходе пилот понял, что летит F-15 прямо в лоб. А это означало, что не так уж и сильно американец отстал от него на этапе форсажа. Разложив ситуацию, майор выполнил полтоpа pазвоpота и вышел противнику в хвост.

Поймать начавшего маневр уклонения американца оказалось на удивление просто и «Сухой» нанес условный удар. Вдруг произошло странное – выйдя из-за хвоста признавшего поражение американца, Каpабасов увидел еще один самолет на полном форсаже, проносящемся мимо. И только в этот момент майор осознал, что «сбил» не тот F-15, который шел за ним, а тот, что еще до рывка заранее улетел вперед наблюдать будущую схватку. Это означало, что его истинный оппонент на этапе разгона отстал настолько, что только сейчас долетел до зоны контакта. Но раз уж он на свою беду прилетел как раз под прицел «Сушки», не воспользоваться этим было бы глупо. Увидев вынырнувшего из-за «наблюдательного» самолета русского, F-15 заложил лихорадочный вираж, но оторваться уже не вышло. «Игл» был сбит, буквально через полминуты.

На земле российский пилот добил расстроенных американцев окончательно, поскольку без всякой задней мысли сказал, что, если честно, то, по его мнению, вести многочисленные yчебные бои с МиГ-29, было кyда сложнее, но он все-равно извиняется что сбил два американских истребителя вместо одного. Излишне говорить, что такого финала пилоты F-15 никак не ожидали, но не ожидали этого и командующие ВВС США. Потребовалось срочно принимать меры, и пресс-служба американских ВВС поспешила представить все так, будто бы не было никакого боя, а имело место лишь дружеское «совместное маневpиpование», причем закончившееся «с приблизительно равным результатом».

Этот случай лучше всего показывает, что американцам доверять не стоит, даже когда договорились о «правилах игры». Раз эти люди не знают «законов чести», то вести с ними следует себя соответственно.

Москва, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:51 год / Ж:33 года
Отправлено 10 авг в 10:05

То что сам видел и слышал, не байка.
МАКС-2002. Снимал на видео, даже фильм смонтировал. Перед нами стояли трое М, не молодые, навеселе и, судя по комментариям, то ли пилоты бывшие, то от ещё кто, но разбирались в авиации не хило. К концу программы вылетел F-15. Все трое замолчали, а один через какое-то время тихо сказал «блядь» и от досады шмякнул бутером об землю...

"Если женщина согласилась зайти дальше, чем было бы разумно соглашаться, то должна быть готова что её заставят пойти ещё дальше"
Новосибирск, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:50 лет / Ж:43 года
Отправлено 13 авг в 9:22

Букаф много,но слог годный....дочитать стОит)).

Нет на свете профессии благороднее, чем врач. Покойная матушка мечтала, чтоб я стал хирургом, но – увы, не сбылось. Зато я невольно прослушал полный курс педиатрии: первая из моих жён училась в мединституте, причём так прилежно, что каждый вечер перечитывала вслух записанные днём лекции, а я слушал: жили в однокомнатной квартире, спрятаться было некуда. Но есть всё же во мне самая главная черта, присущая истинному врачу – здоровый, хоть и не всегда, цинизм, за что заранее прошу прощения.

Герой же сего повествования был врачом особого профиля: он «работал в органах».

Родился Айказ в благословенной Богом Элладе, а в 1947 году репатриировались родители его на историческую родину, прихватив сыночка с собой. 40 лет проживания в Советской Армении не смогли убрать западноармянский акцент с его речи, а новая Родина щедро обогатила её иной, в основном ненормативной, лексикой: Айказ перестал ругаться матом от случая к случаю, а просто стал на нём разговаривать, причём –со всеми, не исключая детей и пациенток. Для Армении это нонсенс: в отличие от братской России, где все, даже самые высококультурные индивидуумы, зачастую используют мат для связывания падежей, армяне изрекают «бранные слова» крайне редко и только по их истинному предназначению, а именно–чтоб оскорбить или унизить оппонента, но делают это очень расчётливо, ибо каждое слово именет свою цену: есть такие, в ответ на которые получишь другие слова, а есть и такие, за которые можешь получить по морде либо кинжал в сердце.

Работа мужчины -гинеколога, кроме высокого профессионализма, подразумевает также наличие крайней деликатности. Как специалист Айказ был безупречен, даже, можно сказать, просто великолепен, но деликатностью не блистал. Особенно ярко проявлялось это, когда приходилось ему прерывать чью-то нежелательную беременность, Здесь и далее я буду приводить только смысл его высказываний, а в какую словесную форму он их облекал – дело вашей фантазии.

Аборт - процесс болезненный, это известно даже мужчинам, анестезия в суровые советские годы для подобных манипуляций не была предусмотрена, и нередко пациентки издавали крики, стоны или иные звуки, свидетельствующие о сильной боли, на что Айказ реагировал настолько неадекватно, что возникали сомнения в его верности клятве Гиппократа. Претензии его сводились к тому, что «потерпевшие», в смысле, дамы, чьё нутро он в это время безжалостно выскабливал, в процессе того, что привело к таким последствиям, издавали совершенно иные звуки, а теперь пришла пора платить за удовольствие, и пусть будут настолько добры, чтоб просто молчать и не бесить его, а в финале своей пламенной речи сообщал им всем без исключения, что состоял в интимных отношениях с их матерями. Подобная его «неординарность» вызывала у пациенток разные реакции: некоторые старались избегать его, а большинство неудержимо к нему тянулось: женское мышление непредсказуемо, спрогнозировать их реакцию не сможет ни один мужчина.

Но даже столь поганый язык не мешал доктору Айказу пользоваться уважением жителей городка: его ценили за высокий профессионализм и любили за шальную беззлобность.

Жила в те же времена в городке девушка, статная и волоокая, но славилась она не столько красотой, сколь иным, более ценным качеством: Элиза страдала половым бессилием, в смысле - никому не могла отказать, и целое поколение местных пацанов именно она, по доброте душевной, впервые приобщила к прелестям взрослой жизни. Мужчины в целом относились к ней снисходительно, но многие женатые побаивались, ибо компромата на них у Элизы было немерено. Национальный армянский менталитет не позволял девушке даже надеяться на обретение семейного счастья, но она не сдавалась, в каждые новые объятья ныряла, как в тёмный омут, с головой, а выплывала всегда сильно разочарованной, но не утратившей фанатичную веру в удачу.

И вдруг – о, Божье чудо!.. В городок прибыл по «распределению» новый следователь Гарик, молодой, симпатичный, холостой, по местным меркам – просто завидный жених! Зная порядок, он в первый же вечер «проставился»: накрыл коллегам роскошный стол. Коллеги это оценили, и, не желая остаться в долгу, «угостили» его Элизой. Той было не привыкать: ею всегда и всех «угощали»: и ревизоров, и журналистов, и просто заезжих из числа «уважаемых» гостей, а однажды даже весь коллектив бродячего цирка – шапито.
Утром, сочтя свою миссию выполненной, Элиза стала готовиться к уходу. Редкие мужчины прощались с ней по утрам, а уж чтоб проводить – до такого ещё никто не снизошёл, она к этому уже привыкла, потому очень удивилась, когда Гарик с милой улыбкой пожелал ей доброго утра и с загадочным видом прошёл на кухню своей служебной квартиры.

Элиза была уже у порога, когда он окликнул её, она покорно вернулась и, увидев на столе две чашки кофе и тарелку с печеньками, буквально окаменела от неожиданности. Гарик же, приобняв её нежно, усадил на табурет, сам примостился напротив, и по-детски смешно дуя на кофе, стал ей что-то ласково говорить. Она почти не слышала его: в ушах зазвенело, в глазах потемнело, только ощущала, как он периодически нежно поглаживает её ручку…
Плохо соображая, она встала, всё ещё собираясь уйти, но Гарик взял её руку, прижал к губам, опустил очи долу и запинаясь от смущения, попросил:

- Не уходи. Я хочу, чтоб ты осталась. Навсегда…

В голове зазвучали фанфары, где–то громыхнул артиллерийский салют, и Элиза явственно осознала – СВЕРШИЛОСЬ!!! Долготерпение вознаграждено, молитвы услышаны, и вот Он, сказочный принц из её грёз, её капитан Грей, чудом материализовавшийся в захолустном городке! Ей захотелось броситься на него, прижать к пышной груди, закричать: «Да! Да! Да! Конечно! О чём ты говоришь? Меня отсюда уже и поганой метлой не выгнать!»,- но канонада в голове разбудила долгие годы спящую в ней летаргическим сном Женщину, и та, толком не выйдя из комы, сама ответила вместо потерявшей дар речи девочки Элизы:

- Ну, я не знаю… Мне нужно подумать…
- Я уже опаздываю! Вот ключи, возьми и чувствуй себя, как дома! – Гарик сунул связку ей в руку, мило улыбнулся, чмокнул в носик и помчался на службу казнить злодеев.
Проводив принца взглядом, преисполненным безграничной нежности, Элиза приступила к давно вожделеемым супружеским обязанностям: уборке, готовке, стирке и глажке…

Гарик успел вовремя, отстоял ежеутренний развод, после чего прошествовал в курилку с коллегами, многие из которых «после вчерашнего» имели весьма нездоровый вид. Там его непосредственный начальник Рустам Паносыч, выглядящий получше многих, спросил с двусмысленной, сальной улыбкой:

- Как ночку провели, уважаемый товарищ лейтенант?
- Восхитительно – совсем не по уставу ответил распираемый от счастья товарищ лейтенант и добавил гордо, широко улыбаясь , - Представляете, она согласилась стать моей женой!

Реакция окружающих была разной: кто – то поперхнулся дымом, у кого – то вчерашнее попёрло обратно, но всех объединяли оглушительное молчание и вытаращенные глаза. Только капитан Сергей Эдуардович, местный, за неимением лучшего, гусар – нигилист, за особую охочесть до женского пола прозванный «Бледуардычем», трубно заржал, хлопнул фамильярно Гарика по плечу и возгласил:
- Дерзайте, подпоручик! Фортуна любит смелых!

В итоге коллеги, с абсолютно не присущей мусорам деликатностью, единогласно решили не доводить до Гарика имеющуюся у них информацию о новоявленной Джульетте, новый же Ромео, упивающийся неожиданно навалившимся лучезарно - счастливым настоящим, о прошлом даже не задумывался: его жизнь стала течь по одному маршруту, дом – служба - снова дом, где нетерпеливо ждала его излучающая тихое женское счастье любящая супруга, убедившаяся, что сильно заблуждалась долгие годы, считая, что все мужчины – сволочи.
Но она, увы не заблуждалась, ибо все мужики – действительно сволочи! Но они в этом не виноваты, это сама матушка- природа создала их такими, в смысле – полигамными.

Гарик писал в кабинете очередное постановление, когда зазвонил телефон. Подняв трубку, он услышал голос отца, который, кратко осведомившись о его делах и здоровье и доложив о своём и супруги своей, сообщил главное: принесли телеграмму со следующим текстом: «ВЫЛЕТАЮ ДВАДЦАТЬ СЕДЬМОГО ЗПТ ВСТРЕЧАЙ ЗПТ ДАЙНА ТЧК». Гарик вежливо поблагодарил отца, положил трубку, обхватил руками голову и уставился в одну точку…

Прошлым летом он, ещё курсант школы милиции, на каникулы отправился отдыхать в Литву, где на пляже в Паланге познакомился с очаровательной Дайной, (известно, что для большинства армянских мужчин любая голубоглазая блондинка априори очаровательна). Их отношения не привели к логическому финалу, и раздосадованный армянский Каститис жаждущий любой ценой овладеть телом нимфы янтарного моря, пригласил свою Юрате в Армению, полагая, что дома ему даже стены помогут, а в качестве приманки клятвенно пообещал показать ей все те неземные красоты, коими славится моя чудесная Родина.

И вот он наступил, час расплаты: теперь надо «отвечать за базар». «Пошалить» с Дайной он, в принципе, был бы не прочь, но как быть с Элизой? Не разрываться же между ними? Трезво рассудив, что самому правильный выход из сложившейся ситуации не найти, он решил обратиться за советом к более опытным товарищам, в частности, к славящемуся неимоверной непорядочностью и абсолютной беспринципностью Сергею Бледуардычу. Всегда готовый с энтузиазмом поддержать любое безнравственное начинание капитан выслушал сбивчивую просьбу лейтенанта, гнусно осклабился и предложил не раздумывая:

- Давай я ей «травки» подкину и «закрою» за это. Пару недель она потомится в зиндане, ты спокойно погуляешь, потом экспертиза ответит, что найденное у неё «буро-зелёное вещество растительного происхождения» - обычный сушёный укроп, встретишь её у КПЗ с букетом, отвезёшь домой, напоишь шампанским и будешь активно снимать с неё стресс!

Гарик, недолго прослуживший в милиции, ещё не знал, на какие мерзости бывают способны порой его коллеги, и гневно отверг гнусное предложение коварного Бледуардыча. Капитан с олимпийским спокойствием выслушал жуткие оскорбления в свой адрес, исторгаемые брызжущим слюной Ромео, немного подумал, после резко встал и коротко скомандовал;

- Поскакали!
- Куда поскакали? – зло спросил не остывший ещё Ромео.
- В роддом, к Айказу, - последовал ответ.
- Какой роддом? И кто такой Айказ? – недоуменно поинтересовался юный лейтенант.
- Айказ? Ты не знаешь, кто такой Айказ? Айказ – безотказ! – громогласно засмеялся собственному каламбуру необидчивый Бледуардыч, и приказал, - За мной, подпоручик!

Доктор встретил их довольно радушно, хоть и относился к Бледуардычу терпимо только из уважения к его старшему брату, человеку достойному. Зная порочные наклонности капитана, сразу поднёс ему мензурку с медицинским спиртом, тот её принял благосклонно, выпил с достоинством, крякнул, запил водой из стерилизатора, после чего довольно внятно изложил Айказу проблему, из – за которой они решились потревожить доктора.

Айказ внимательно выслушал капитана, лучезарно улыбнулся Гарику, и в свойственной себе манере пояснил, за какой именно орган и как он должен схватить свою Джульетту и приволочь к нему, заодно сообщив, в насколько тесных отношениях состоял с её матерью.

Шустрый Бледуардыч успел перехватить руку Гарика, и кулак последнего не впечатался, как планировалось, в переносицу Айказа. Невозмутимый эскулап не обратил внимания на порыв горячего лейтенанта, плеснул и себе спирта, выпил, занюхал историей чьей-то болезни, снова ослепительно улыбнулся покрасневшему Ромео и проникновенно – ласково повторил слово в слово уже сказанное, после чего добавил, что именно должен сказать Ромео своей Джульете, чтоб та, бросив все дела, немедленно прискакала к доктору.

Не известно, что сильнее подействовало на Гарика: магнетизм улыбки доктора и мудрый совет его, или же форменный ботинок капитана, которым Бледурдыч со всей дури давил под столом его ногу. А может, паническая мысль, что до 27го осталось всего 3 дня? Он как-то выдохся, сник, тяжело вздохнул и потеряно пролепетал:

- Хорошо, доктор. Именно так и скажу…

Ночью Гарик озвучил любимой то, что велел Айказ. Сам он ничего в этой теме не понимал, но многоопытная Джульетта сразу догадалась, о чём речь, не на шутку всполошилась и покорно пошла с ним утром на обследование. Всю дорогу она молила Всевышнего, чтоб осматривал её кто угодно, только не Айказ: тот не раз ликвидировал последствия её беспечности и мужского равнодушия и она, хорошо знакомая с его лексиконом, могла предположить, что он может наговорить, и если это услышит Ромео, то - всё, конец их семейной идиллии…
Но Господь её не услышал. точнее – сделал всё по своему усмотрению: принял их Айказ, но повёл себя неожиданно: сдержанно поздоровавшись с Гариком, доктор посмотрел на неё неузнавающе, более того – официально представился! Ошарашенная его тактичностью Элиза прошла с ним в процедурную и, не дожидаясь команды, привычно вскарабкалась на кресло.

Доктор долго и пристально вглядывался в глубь её организма, потом резко отшатнулся, и схватившись двумя руками за голову, простонал:

- Господи!... Что же с тобой эти изверги сотворили, несчастное дитя!..

Протирающая окно санитарка выронила тряпку и растерянно села на подоконник, медсестра поперхнулась чаем и закашлялась, а Элизу просто сковал ужас: что же такое ужасное углядел доктор, что впервые в жизни произнёс целую фразу без матерных выражений? Но Айказ быстро привёл их в чувство, сообщив о том, что был очень близко знаком с матерями этих «извергов».

- Что? Что случилось, доктор? – потерянно прошептала перепуганная насмерть Джульетта.
- Сглазили! – трагичным шёпотом ответил Айказ.
- Меня? Меня сглазили? – ужаснулась Элиза.
Айказу пришлось в обычной своей манере уточнить, что сглазили её не всю целиком, а только лишь тот фрагмент её организма, который он только что так внимательно осматривал.

- И, что?! Что теперь делать?!! – ахнула Элиза.

Не ответив, доктор плеснул в кофейную чашку спирта, выпил, после посмотрел прямо в глаза растерянной девушке, удручённо помотал головой, и из его ответа она узнала, что медицина в данной ситуации бессильна, а сам доктор состоял в порочной связи с матерью медицины.

Придя в сознание после этой ошеломляющей новости Элиза отвела в сторону руку медсестры, державшей перед её носом ватку, пропитанную нашатырём и умоляюще прошептала:

- Доктор, дорогой! Ну, сделайте что-нибудь…
Из ответа Айказа она поняла, что никаких гарантий он не даёт, но рекомендует попробовать старинное народное средство. Для этого ей надо будет пару недель полежать в стационаре, а пока придётся сходить домой за необходимыми вещами и по пути в больницу обязательно приобрести на рынке синюю бусинку – амулет от сглаза, с матерью которого… ну, вы поняли.
Элиза поспешно исполнила его указания и через пару часов оказалась в палате, где уже обитали 4 женщины, лежащие «на сохранении», повесила бусинку на кровать и легла сама.

Вечером в больницу приехал Гарик с кучей вкусностей из ресторана, посидел с ней в коридоре и поддержал её морально, сообщив, что будет любить и оставаться ей верным в горе и в радости, в богатстве и бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит их и навещать каждую свободную минуту. Спазм перехватил горло растроганной девушки, ответить она не смогла, лишь только вытерла повлажневшие глаза и ещё сильнее прижалась к своему принцу. А тот сдержал слово и утром, перед тем, как идти на службу, заскочил к ней и передал два собственноручно отваренных яйца.

Утром, во время обхода Айказ, осмотрев соседок, глянул вопросительно на неё, и Элиза молча указала глазами на подвешенную к кровати бусинку, от чего Айказ пришёл в неописуемую ярость и из последовавшей за этим гневной тирады перепуганная девушка поняла, что злые изверги сглазили не кровать, и бусинку надо перевесить именно на подвергшийся колдовской атаке орган, если, конечно, она желает вылечиться. После его пламенной речи двух обитателей палаты пришлось выписать, ибо у них произошли выкидыши, а Элиза немедленно выполнила указание доктора.

Вечером Гарик снова навестил её и принёс роскошный букет. Они сидели в коридоре и нежно ворковали, когда туда ворвался запыхавшийся Бледуардыч, подлетел к ним и свирепо прорычал:

- По всему району ищу, а ты вон где окопался! Вставай, поехали!
- Куда? – поинтересовался удивлённый Ромео.
- В командировку тебя посылают. «Тревожный чемодан» собран?
- Собран, но я никуда не поеду: моя жена болеет и я должен за ней ухаживать! - ответил Ромео.
- Послушайте, товарищ лейтенант! Какая, на хрен, жена? В первую очередь вы–офицер,- в голосе капитана зазвенел металл,- поэтому прекратите демагогию! Приказываю следовать за мной!
- А куда ехать-то? Далеко? – печально поинтересовался смирившийся с судьбой лейтенант.
- Не могу при ней говорить ,- Бледуардыч кивнул на Элизу,- это секретная информация.
- А когда он вернётся? – жалобно спросила Элиза.
- Не знаю,- пожал плечами капитан,- как фишка ляжет. В лучшем случае – через пару недель.

Известие о столь длительной разлуке подкосило Джульетту, она брякнулась обратно на скамью, Ромео примостился рядом, стал шептать ей всякие успокоительные нежности, поглаживая ручку и иногда прикладываясь к ней губами, а Бледуардыч тактично вышел, дабы не мешать их слёзному прощанию. Но скоро с улицы раздался требовательный клаксон его машины, Гарик напоследок чмокнул её в щёчку и убежал, а опечаленная Элиза медленно поднялась в палату…

Наивная девушка даже предположить не могла, что всё недавно произошедшее было всего лишь фарсом, придуманным и отрежиссированным ушлым капитаном, и любимый её в это время ехал в аэропорт встречать свою балтийскую нимфу!
Самолёт приземлился вовремя, Бледуардыч отвёз сладкую парочку в курортный посёлок, где те поселились в фешенебельном пансионате, а сам вернулся на место несения службы.

Утром на в ответ на вопросительный взгляд доктора Элиза просто откинула одеяло и показала прикреплённую там, где он повелел, бусинку. Айказ удовлетворённо кивнул и ушёл.

И так продолжалось целых 12 дней: он заходил в палату, Элиза демонстрировала бусинку, доктор молча кивал. За это время он не проронил ни слова, ни разу «подробно» не осмотрел её, не произвёл никаких манипуляций! Элизу это очень удивляло, но она молчала, боясь гнева грозного абортмахера.
А что же Гарик? Уже в первую же ночь он получил то, что вожделел, счёл это великой победой и уязвленное давним отказом самолюбие перестало его терзать. Ещё день-два ему было приятно общение с балтийской наядой, но скоро ощущение новизны происходящего притупилось, и он с горечью осознал, что ошибся: нордическая красотка не шла ни в какое сравнение с его Элизой, уступая ей по всем критериям, по которым мужчина оценивает женщину. Его стало тяготить её присутствие, и только сидящие глубоко в генах законы армянского гостеприимства не позволяли послать подальше Дайну и вернуться к любимой. С нетерпением ждал он окончания её отпуска, и за день до её отъезда позвонил Айказу и сообщил о скором своём возвращении. Доктор в тот же день отвёл Элизу в процедурную, долго и придирчиво её осмотрел, после чего торжественно объявил, что изверги, с матерями которых он был близко знаком, побеждены, злые чары рухнули и осматриваемый им фрагмент её организма вновь пригоден для эксплуатации, так, что, пусть она собирает свои манатки и уходит. Но даже омерзительные слова, которыми он это озвучил, не омрачили её радость, через час она была дома и стала готовиться к возвращению любимого. На следующий день он приехал, привёз ей шикарное кольцо, и я не буду описывать, как прошла их встреча, оставляю вам право самим это представить.
Гарик был искренне признателен доктору, осознавал, какую неоценимую услугу тот ему оказал. Это, несомненно, стоило благодарности, потому на следующий же день в обед, прихватив пару бутылок дорогущих коньяков и изысканные блюда из ресторана заявился в роддом. Они с Айказом заперлись в кабинете доктора, уже привыкшего к его ужасному лексикону Ромео не коробили слова и выражения, коими сопровождалась их трапеза и они великолепно провели время. Через пару часов Гарик откланялся и побежал на службу, а доктор решил приступить к исполнению своих обязанностей: ещё час назад ему сообщили, что в процедурной его ожидает желающая избавиться от нежелательной беременности дама.

Он неторопливо направился туда, мурлыча под нос песенку весьма непристойного содержания, но стоило только увидеть сидящую на кресле пациентку, как вмиг его благодушие сменилось неукротимой яростью и он громогласно выдал тираду, от которой увял стоящий в углу фикус, а с потолка отвалился кусок штукатурки. Суть его претензий сводилась к тому, что больная небрежно отнеслась к предстоящей процедуре и не удалила растительный покров с того участка тела, где доктору предстояло проявить свои навыки и умения. Пациентка впала в ступор от информации о том, что доктор состоял в более, чем близких отношениях с её матерью, которую до этого момента считала образцом целомудрия и благопристойности и сбивчиво пролепетала, что сделать эпиляцию ей запретил муж. Из последовавших на это откровений Айказа она узнала, что в таких же отношениях, как с её матерью, доктор состоял и с её свекровью, что её не сильно удивило, ибо давно чуяла, что от этой ведьмы всего можно ожидать, но информация о том, что муж её имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию настолько её огорчила, что бедняжка расплакалась, и на вопрос о его местонахождении сквозь всхлипывания сообщила, что тот дожидается её внизу. Доктор приказал санитарке немедленно привести к нему это падшее существо, а сам, дабы успокоить нервы и скоротать ожидание, принял чашку спирта.
Санитарка вернулась с щупленьким, небритым мужичком в несуразной кепке. Не дав ему оправиться от изумления, вызванного открывшейся его взору картиной доктор указал ему на возмутившую его часть тела пациентки и ехидно поинтересовался, что это такое. Мужичок, желая, видимо, доказать, что имеет определённые познания в женской анатомии, ответил не раздумывая, причём правильно, и назвал этот орган именно так, как обычно называл его в гневе Айказ. А на следующий вопрос доктора – почему его «рабочее место» не подготовлено надлежащим образом, недоуменно пожал плечами и честно признался, что не знает. Доктор хотел ещё что - то выяснить, но вынужден был прерваться и обернуться на раздавшийся из-за спины его вскрик…
Раскоряченная на кресле с побледневшим, даже позеленевшим лицом пациентка, глядя обезумевшим взглядом на несуразного мужичка и указывая на него дрожащей рукой тихо, потерянно прошептала:

- Доктор… Это не мой муж…

Последовала недолгая немая сцена, даже непробиваемый Айказ на мгновение растерялся, но скоро пришёл в себя от довольного похрюкивания нахально скалящегося мужичка в кепке, схватил того за шиворот, дотащил до двери и мощным пинком вышвырнул из процедурной, не преминув сообщить об отношениях с его матерью, невозмутимо похлёбывая спирт подождал, пока сестра с санитаркой приведут в надлежащее состояние его «рабочее место», после чего приступил к исполнению своих служебных обязанностей и проделал все необходимые манипуляции как всегда безукоризненно, даже, можно сказать, виртуозно!

Но инцидент на этом не исчерпался: сев в машину к ожидающему её мужу дамочка слёзным тоном рассказала ему о произошедшем, не забыв упомянуть, что узнала о тайных отношениях его матери с доктором и нежно пожурив за то, что он скрывал от неё свою нетрадиционную ориентацию. А мужем её был ни много, ни мало - заведующий одним из отделов местного райкома КПСС. Выслушав щебет жены, он промолчал, довёз её до дома, после приехал к себе в райком, заперся в кабинете и схватившись за голову, крепко призадумался...
Роддом – не режимный объект, подписку о неразглашении никто из сотрудников не давал, и учитывая тот факт, что городок небольшой, случившееся уже вовсю обсуждается. А это означало, что на его карьере можно ставить жирный крест, ибо он станет просто посмешищем! Конечно, если б он сообразил вернуться и набить, как следует, морду Айказу, отношение окружающих к произошедшему изменилось бы кардинально и, несомненно, вызвало уважение лично к нему, но такая мысль даже в голову ему не пришла, и он, как истинный коммунист, просто побежал жаловаться, и не абы кому, а владыке района, всемогущему первому секретарю. Тот, напустив на лицо возмущённое выражение, но в душе помирая со смеху, выслушал сбивчивый рассказ подчинённого о том, как бесцеремонный эскулап продемонстрировал самые нескромные части организма его супруги посторонним людям, сообщив ей попутно сведения, порочащие его и его мать, и пообещал строго наказать наглеца. Но откровенно соврал, ибо сам немного робел перед дерзким абортмахером, зная, что тому всё нипочём: как-то во время торжественного приёма по случаю очередной годовщины чего-то всемогущий секретарь спросил игриво, указав на свою спутницу:

- Айказ, это моя супруга, узнаёшь?
Не приученный к политесам доктор вперил взгляд в «зону бикини» супруги и приказал:
- Покажи!

Скандал замяли, но с того дня женские половины всей правящей верхушки района стали лечиться, обследоваться и консультироваться исключительно у доктора Айказа.

Тем не менее, он приказал вызвать доктора к себе, и уже утром Айказ оказался в его кабинете. Придав лицу выражение, от которого все прочие холодели, «первый» грозно проговорил:

- Айказ, на тебя поступает много жалоб!
Айказ выказал недоумение.
- Больные жалуются, что ты их оскорбляешь, - проскрежетал секретарь ещё грознее.

Доктор удивился, как можно было поверить клевете этих порочных существ, попутно сообщив о своих отношениях с их матерями. Шокированный «первый» не нашёлся, что ответить, жестом показал, что аудиенция окончена, а сам выпил воды и положил под язык таблетку валидола…

Давно это было… Сейчас Элиза с упоением нянчит внука и так же нетерпеливо, как прежде, ждёт возвращения со службы горячо любимого супруга, который дослужился до полковника.

А Айказ уже на пенсии. Он заметно постарел, ходит с тросточкой, но озорной блеск его шальных глаз не померк, а лексикон обогатился множеством новых слов и выражений…

Кохтла-Ярве, Эстония
Семейная пара (м+ж)
М:44 года / Ж:43 года
Москва, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:70 лет / Ж:70 лет
Отправлено 29 авг в 9:19

"Я уже прошёл три сессии холотропа, 35 сеансов регрессивного гипноза, 12 сессий на формирование фундаментальной самооценки, 24 часа непрерывной энерго-медитации, а по завершению - семь дней сухого голодания, я выходил из голода по всем канонам современной натуропатии...
Затем была пройдена 10-дневная випассана, большой выездной ретрит на Бали по динамической Ошо-медитации, посещение всех святых мест Индии, потом недельное пребывание в ашраме Саи Бабы, поход на вершину горы Кайлас...
А так же полный курс йога-нидры, суфийских кружений, обливаний по системе Порфирия Иванова, трехлетний темный ретрит тибетского буддизма, и статуэтка Будды Шакьямуни на удачу...
Я пил аяваску, жевал пейот и собирал псилоцибиновые грибы на слоновьих фермах в Таиланде, открывал взаимосвязь с космосом, пробуя листья и стебли канабиса, исследовал влияние magic mushroms на Суматре....
Я прошел личную сессию-инициацию у Экхарта Толле и открывал ногой двери восприятия, научившись одновременно быть всем и быть никем, пребывать здесь и сейчас, чувствовать момент и полностью осознавать себя в нём...
Я диагностировал карму по Лазареву, любил свою болезнь по Синельникову, отпускал прошлое по Новикову, звенел кедрами с Анастасией, сажал деревья и создавал школу Счастья, Просто Был Этим на сатсангах Артура Ситы, полюбил себя как завещал Дмитрий Троцкий и отследил всю психосоматику возникающих во мне реакций...
Я прослушал 558 лекций Торсунова о счастливой семейной жизни; 108 лекций Рузова о том, как стать успешным и счастливым; я досконально изучил психо-нумеро-чакро-физио-васту-хиромантию от Рами Блекта, и понял, что же нужно женщине, изучив 305 лекций Нарушевича...
Я сходил на расстановки по Хеллингеру, изучил Хьюман Дизайн, освоил Соционику, рассчитал все варианты психоматриц себе и всем своим родным и близким...
Я перестроил свою старую двушку по васту, раскроил 6 соток родителей по золотому сечению, выдолбил пруд по Хольцеру, заложил сад по Железову, выкопал погреб по древнерусским саженям Я прошел 156 личных сессий коуч-тренингов на развитие бизнеса и личной эффективности, 23 занятий по тайм-менеджменту, и посетил двести пятьдесят пять лекций самых успешных людей планеты...
Я овладел семью привычками за семь дней по Кови, развил свой эмоциональный интеллект и научился быть всегда по-идиотски позитивным...
Я одел камни на все пальцы, чтобы избавиться от неблагоприятного влияния планет, и желал всем счастья 108 кругов на четках каждый день...
Я почистил все чакры Чакравидьей и поднял кундалини до упора, проработал карму рода до семи поколений и вспомнил все свои реинкарнации...
Я вытравил всех паразитов самыми кардинальными методиками очищения, выпил 10 литров касторки по Будилову и почистил печень по Морицу, голодал по Оганян и подружился с шанк-пракшаланой...
Я стал вегетарианцем, затем веганом, затем сыроедом, потом моносыроедом, фрукторианцем, бигу, солнцеедом, праноедом и неедом...
Слушай... Я не знаю, в чем может быть дело..... Но всё же... мне кажется... что мне ещё чего-то не хватает...”(c)

автор неизвестен

Чудовище, что живет внутри меня, в одностороннем порядке пролонгировало Договор Аренды.
Тель-Авив, Израиль
Семейная пара (м+ж)
М:50 лет / Ж:46 лет
Отправлено 05 сен в 0:44

Летающий унитаз

Я дожил до того непопулярного возраста, когда меня постоянно спрашивают о том, как начинался мой профессиональный путь психолога. Обычно спрашивающие люди ожидают в ответ серьёзного рассказа о моих детских психологических проблемах, приведших меня к выбору профессии психолога; о юношеских духовных муках выбора жизненного пути; о последующих трудностях учёбы; об ответственности психолога за чужие судьбы; об эмоциональном выгорании психолога на работе и т.п. В принципе, всё это в той или иной степени есть в жизни любого психолога. Хотя ничего хорошего в этом нет. На мой взгляд, нормальный психолог должен постараться побыстрее выкинуть из головы всю эту фигню и спокойно идти заниматься своим делом: людям помогать и стремиться быть компетентным, а не заниматься бесконечными переживаниями и рефлексией. Но это так, к слову. Так вот, рассказывать о себе серьезно я не умею. Поэтому я расскажу несколько весёлых баек на тему, как начинался мой профессиональный путь психолога.

Почему и как я стал психологом? Версия 1. Причиной явился летающий унитаз.

Это был конец 70-х. Тихий подмосковный город. Мне тогда было около 15-ти лет. Наша семья жила на первом этаже пятиэтажки, построенной по финскому проекту. Её особенностью являлось то, что балконы были и на первом этаже тоже. Почему это важно, вы поймёте чуть позже.

На 5-м этаже жила женщина-врачиха примерно лет под 40, которая оставила в моей памяти неизгладимое впечатление. Во-первых, она была наркологом и помогала самым опущенным алкоголикам и самым заядлым курильщикам избавиться от их пагубной зависимости. Врачиха прирабатывала нелегальной частной практикой, и дома у нее появлялись удивительные типажи людей. Во-вторых, у врачихи по причине травмы позвоночника, полученной еще в раннем детстве, на спине вырос огромный горб, а крупная грудь из-за неправильной осанки, казалось, достигала невероятных размеров и вечно просилась на волю в пампасы на всеобщее обозрение. Ну, а в-третьих, я с ней вместе пару раз запускал в полет унитаз.

Горбатая врачиха была женщина одинокая и потому, когда она в своей квартире поменяла унитаз на новый, то ей понадобилась помощь, чтобы вытащить старый унитаз на помойку. Она обратилась за помощью к своим знакомым с первого этажа. Мой отец родился в интеллигентной семье, и унитазы не таскал по убеждениям. Моя мама занималась физикой плазмы и сверхпроводимости, и она сослалось на полное отсутствие квалификации в сложном деле таскания унитазов. Однако, они оба были коммунистами и не могли отказать в помощи одинокой коммунистке с 5-го этажа. Вытаскивать старый грязный унитаз на помойку поручили мне, как беспартийному подростку.

Я в пятнадцать лет был типичным рано созревшим ботаником. Ради такого случая я побрился в первый раз в жизни, надел белую рубашку и в солнечный воскресный день отправился к горбатой врачихе смотреть на ее свободолюбивую грудь и вытаскивать старый унитаз. В это время моя мама прогуливалась внизу с собачкой и размышляла о физике плазмы. Отец, как истинный интеллигент, по выходным дома отсутствовал.

Возможно, не все врачи-наркологи засранцы, но этот грязный унитаз позволял предполагать обратное. Еще в изгибе плескалась мутная желтоватая жидкость с характерным запахом. Я, поскольку был в белоснежной рубашке, несколько приуныл. Врачиха сжалилась и предложила скинуть унитаз вниз с балкона 5-го этажа, а потом уже дотащить его до помойки. Совместными усилиями унитаз был перевален через перила и устремился вниз, как бомба из люка бомбардировщика времен Великой Отечественной.

По понятным причинам я больше концентрировался на свободолюбивой груди врачихи, чем на грязном унитазе. Рука подростка дрогнула. Унитаз пошел вниз крученый, как теннисный мяч на корте. Кто мог предполагать, что изгиб старого унитаза может работать, как басовитый свисток, а сама полость играть роль репродуктора?! Когда унитаз, набрав скорость и вращаясь, подлетал к земле, то звук точно повторял вой бомбы из военной хроники. Не хватало только сурового голоса, объявлявшего: «Граждане! Воздушная тревога!»

На первом этаже рядом с траекторией полета унитаза находились две квартиры. В одной из них жила семья, в которой муж был убежденным пьяницей и курильщиком (из тех, кто не поддавался воздействию врачихи), а жена давно превратилась в сварливую мегеру. В это прекрасный солнечный летний день жена привычно выносила мозг своему непутевому мужу за его беспробудное пьянство.

Дальнейшее описала потом моя мама, прогуливавшаяся в этот момент внизу с собакой и размышлявшая об эффекте сверхпроводимости. Итак, пьяница-муж с вынесенным мозгом и сигаретой во рту выскакивает в семейных трусах и пролетарской майке на балкон. Он пьян, возбужден и, отвечая на несущуюся ему вдогонку ругань жены, воздевает руки к небу и вопит на весь двор: «Да мне все равно! Да пусть хоть говно с неба посыплется!» Через несколько секунд мимо него со звуком авиабомбы пролетает унитаз и с чавканьем врезается в землю. Мужик роняет сигарету и, как подкошенный, садится на пятую точку на своем балконе.

История на этом могла бы закончиться, но она продолжилась. Когда я прибежал вниз, чтобы тащить унитаз на помойку, то моя мама уже не могла размышлять ни о физике плазмы, ни о сверхпроводимости. Она едва стояла на ногах от хохота. Она поднялась на 5-ый этаж к врачихе, чтобы поделиться увиденным. И тут в головах у женщин родился коварный план. «Тащи обратно!» – сказали они мне хором, когда запыхавшийся, потный и грязный я вернулся с помойки.

Что такое тащить обратно грязный унитаз с помойки на 5-ый этаж без лифта, вы можете представить себе сами, однако задумка того стоила. На первом этаже, в соседней квартире рядом с пьяницей и его сварливой женой, жил 30-летний одинокий мужчина, разыгрывавший из себя плейбоя. По выходным он регулярно водил к себе женщин нетяжелого поведения, и летом они любили заниматься этим на полу балкона первого этажа. Ничего конкретно было не видно, но звуки неслись очень громкие и эмоциональные. На неподготовленную психику соседей в те времена это производило шокирующее впечатление. Опять же во дворе дети гуляют…

Итак, мы с врачихой подготовили видавший виды старый унитаз ко второму запуску, и стали ждать, а моя мама заняла наблюдательную позицию внизу, делая вид, что она прогуливается с собакой. Через некоторое время с балкона первого этажа раздались характерные звуки. Мама сделала, как в песне про Гагарина: «Он сказал «Поехали!» и взмахнул рукой!» Унитаз с диким воем устремился вниз. Моя мама громко закричала: «Граждане! Воздушная тревога!»

К сожалению, в то время я был на 5-м этаже, и оттуда не мог видеть прелести девицы нетяжелого поведения на балконе 1-го этажа. Однако, визг стоял сильный и, говорят, вид был впечатляющий.

Эта, то ли невинная забава, то ли хулиганская выходка, парадоксальным образом оказала влияние на всех участников событий. Муж-пьяница навсегда перестал курить на балконе и даже стал значительно меньше выпивать. Его жена была очень довольна и стала менее сварливой. Ту темпераментную девицу больше никто никогда не видел и не слышал. Возможно, она и появлялась, но вела себя незаметно. Тридцатилетний плейбой вроде бы трахнул горбатую врачиху. Возможно, просто из любопытства. Об этом судачил весь подъезд. Моя мама перестала заниматься физикой плазмы и увлеклась медициной. А я сам, будучи уже взрослым, много лет проработал психологом в наркологии. Возможно, это проявился эффект летающего унитаза.

© Игорь Ширяев

Москва, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:70 лет / Ж:70 лет
Отправлено 11 сен в 10:23

Примерно с месяц назад наш шеф взял нового главного бухгалтера (прежняя, земля ей пухом, глупо погибла в автокатастрофе). И им оказалась девушка Оля, 23 лет. ПОЧЕМУ? – спросили мы.

И шеф нам объяснил. Что опыта у нее, может, и немного. Но ее муж, который старше ее на 20 лет – какой-то крутейший юрист во Всероссийской коллегии адвокатов.

Причем специализирующийся именно по экономическому профилю. И ни разу не проиграл ни одного дела. В чем мы убедились после первого (в бытность работы нашей новой главбухши) прихода проверки налоговиков.

Которые решили выписать нам штраф за то, что мы не обложили налогом похоронный венок, официально купленный на похороны прежнего главного бухгалтера.

Что делает Оля? Правильно – звонит мужу Андрею.

— Андрюща, налоговики шьют нам нарушение, что мы не обложили налогом венок для Веры Ивановны.

— В смысле??

— Говорят, что это «получение сотрудником натурального дохода», ст.210 Налогового Кодекса!

— Оля, Вера Ивановна на момент покупки венка уже умерла?

— Ты смеешься? Конечно!

— Тогда объясни им, что усопший не может являться получателем дохода.

— Щас!

— Андрюша, они согласились. Но тут же сказали, что доход, значит, получил ее муж – поскольку расходы на похороны лежали на нем.

— Понятно. Что вы на похоронной ленте написали?

— Ну как что? «Быстрицкой Вере Ивановне от коллег».

— Ну раз от коллег – то какое отношение это имеет к мужу?

— Щас!

— Андрюша! Они вычеркнули только цену ленты. А венок, говорят, отдельно! И это доход мужа.

— Оля, сколько вы за венок отдали?

— 3200 рублей!

— Тогда оприходуй его как подарок – а по ст.217 Налогового Кодекса доходы стоимостью менее 4000 руб. попадают под льготы и обложению не подлежат.

— Щас!

Андрюша, они говорят, что подарки усопшим не дарятся!

— А почему усопшим, Оля? Это лента пошла для усопшей, по их же словам. А венок – подарок мужу!

— Андрюша, они разозлились – но больше ничего не придумали. Спросили только, кто у меня такой сильно умный консультант. Я сказала. И они ушли! Андрюша, я тебя люблю!!!

(с)

Чудовище, что живет внутри меня, в одностороннем порядке пролонгировало Договор Аренды.
Москва, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:70 лет / Ж:70 лет
Отправлено 12 сен в 0:43

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень
конкретный доктор - Курпатов отдыхает...
К тому же не обделен мужским
обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит
“Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг
звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под
мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?”
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:
“Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда
вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.
Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да *бись оно все нах*р!!!”
выкинула книги, и побежала в виноводочный...
“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.
“Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно
улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...
(С)перто как обычно

Чудовище, что живет внутри меня, в одностороннем порядке пролонгировало Договор Аренды.
Тель-Авив, Израиль
Семейная пара (м+ж)
М:50 лет / Ж:46 лет
Отправлено 14 сен в 10:48

В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...

Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.

Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.

И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.
(c)

1. Я не злопамятна, просто память плохая: отомщу, забуду и еще раз отoмщу... 2. Credo: мне можно, я
Тель-Авив, Израиль
Семейная пара (м+ж)
М:50 лет / Ж:46 лет
Отправлено 18 сен в 14:46

Рассказ о том, как попасть в психиатрическую лечебницу,

Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо.
Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды.
Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!"
Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал.
Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, гад, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.
(c)

1. Я не злопамятна, просто память плохая: отомщу, забуду и еще раз отoмщу... 2. Credo: мне можно, я
Москва, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:58 лет / Ж:49 лет
Отправлено 18 сен в 22:03

improvise написал(а): Рассказ о том, как попасть в психиатрическую лечебницу,

Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо.
Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды.
Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!"
Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал.
Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, гад, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.
(c)

У нас уже два дорогих аппарата для кофе, которые требуют промывки, обслуживания то есть. Нет желания тащить этот груз в сервис, и нет времени ждать дома мастера.
Короче. Пьём теперь растворимый. Молча. Но!
Взбунтовался чайник.
У него куча выбора температуры нагрева. Барахлит основная кнопка 100.
Счастье в том, что есть право выбора: беситься над чайником или мирно поставить ковшик с водой на плиту. Она меня пока не подводила!
Сижу и думаю: а может это уже война миров?
Хорошо бы, если бы эти уроды-отказники не стали размножаться... без нашего ведома.
Но третью кофе-машину я точно не куплю!

299 ответов • страница 14 из 15
Перейти к Закрыть
Всего пользователей на форуме (за последние 15 мин) 415 из них 16 пользователей, 399 гостей
Всего пользователей, читающих форум Эрмитаж: 0 пользователей, 26 гостей