Новосибирск, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:50 лет / Ж:43 года
03.03.2015 08:48 299 18829

Предлагаю здесь размещать прикольно-креативное чтиво.Можно с немного матом))),для связки слов.В соседней ветке есть похожее,но все таки там анекдоты и т.д.
Размещаю Вику Самсонову,забавный слог)))..вообщем читать весело.
ОСТОРОЖНО ЕСТЬ МАТ
_____________________________________________________________________
В семье у нас 2 урода - я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел. И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в 5 лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+.
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
© Вика Самсонова, 2003 год.

299 ответов • страница 1 из 15
Перейти к Закрыть
Пятигорск, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:48 лет / Ж:39 лет
Отправлено 03.03.2015 08:23

Ну что же...... Викулька Самсоновыч всегда зажигалка. Не все принимают. Свой стиль.
У нас вот "немного с матом" не получается. Если с матом так с матом. Как у Шурика Каретного. Бум думать..... а то Алеша опять все "порубит" с выговорами.

Следствие сделало окончательный вывод: Работает шайка гипнотизеров и чревовещателей, великолепно владеющая своим искусством.
Новосибирск, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:50 лет / Ж:43 года
Отправлено 03.03.2015 08:46

dvavodnoy написал(а): У нас вот "немного с матом" не получается. Если с матом так с матом.

Хорошо))..сделаю вывеску..ОСТОРОЖНО ВОЗМОЖЕН МАТ))!

Тамбов, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:29 лет / Ж:31 год
Отправлено 03.03.2015 10:01

Привет,может кто и читал уже, но если понравится напишу продолжение.
Дневник Домового
10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11 июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились,людишки...
12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля. Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как-то получилось...
18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.
22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля. Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа. За ВДВ!
3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
15 августа. Подписался на Какой то модный журнал и прислал им свои мемуары, может опубликуют...
20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа. Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

Тель-Авив, Израиль
Семейная пара (м+ж)
М:50 лет / Ж:46 лет
Отправлено 03.03.2015 10:44

Стоп. Про домового хватит: там такой многосерийный эпос, что наш сайт может стать к нему простым приложением.

И давайте договоримся: если увижу, что пошел мат ради мата, или просто зашкаливает по количеству - буду удалять нещадно. ОК?

Новосибирск, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:50 лет / Ж:43 года
Отправлено 03.03.2015 11:20

improvise написал(а): И давайте договоримся: если увижу, что пошел мат ради мата, или просто зашкаливает по количеству - буду удалять нещадно. ОК?

Да..согласен,должно быть в меру.

Санкт-Петербург, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:50 лет / Ж:39 лет
Отправлено 03.03.2015 12:03

МаскаУслада написал(а):
improvise написал(а): И давайте договоримся: если увижу, что пошел мат ради мата, или просто зашкаливает по количеству - буду удалять нещадно. ОК?

Да..согласен,должно быть в меру.

IMHO тут всё ОК - прикольно и смяшно ))

Баннеры и рассылки на SwingLife.ru заказывают у меня.
Москва, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:56 лет / Ж:49 лет
Отправлено 03.03.2015 13:36

Afro-Apollo написал(а): Привет,может кто и читал уже, но если понравится напишу продолжение.

Вот такой значок (с), нужно ставить в случаях перепечатывания чужих текстов, хотя..., не все понимают зачем это делать.

"........? Да пошел ты в жопу, ........!!!" (Масяня)
Пятигорск, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:48 лет / Ж:39 лет
Отправлено 03.03.2015 13:49

Оки ...

Следствие сделало окончательный вывод: Работает шайка гипнотизеров и чревовещателей, великолепно владеющая своим искусством.
Москва, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:50 лет / Ж:45 лет
Отправлено 03.03.2015 15:05

РеспектМаскаУслада
+1
Рамки приличия можно расширить! Из песни слов не выкинешь!

Новосибирск, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:50 лет / Ж:43 года
Отправлено 06.03.2015 10:58

Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто "звиздец"! Набирали алкашей, знающих по английски "Yes" и "No", а если "I love", то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе "Sex" (пол) большей частью написали "Yes".

Как наш десантник Вася негров в Америке загрузил ...

И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже "Yes" c "No" никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..
Теперь сама история.
После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют... Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери...

ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным...

Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню "Прорвёмся опера"...

Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).

Вася: "Захожу, бл*, а там эти два чёрно*пых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне пох*ю, я думал продают... Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай... Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по своему лопочет. Я его ох*ячил, чтоб не мельтешил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь мне наверное со страху продавец по русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.

Я бл*дь, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили."

Негры:" Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то х*р без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что- то продавцу. Я ему нож показал и говорю давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным.

Он мне еще всю ж*пу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали..."

Как наш десантник Вася негров в Америке загрузил ...

Продавец: "Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХ*ЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт.

А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули."

Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.

Даже без знания английского языка...

Новосибирск, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:35 лет / Ж:36 лет
Отправлено 06.03.2015 12:12

Приходите к нам, будем фантазировать вместе: http://www.swinglife.ru/node/1423531
MobiDik777
Отправлено 06.03.2015 15:43

Про десантника убило, давно так не смеялись

Новосибирск, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:50 лет / Ж:43 года
Отправлено 20.03.2015 07:44

Продолжаем далее..)).
Истории батины, я только записываю втихаря. Просьба к морякам: в ошибки не тыкать, я, конечно бак от юта отличаю, но проколы возможны.
Ходил с батей в море один редкостный раздолбай, назову его Юра, уж больно на известного актера похож. Батя у меня-капитан дальнего плавания старой закалки, «Первый, после бога»-это про таких, как он. Чуть что не так, списывал на берег, не взирая на родственные связи, с характеристикой, что дальше только на речное корыто времен Мамая возьмут.
Я никак не мог понять, как Юра у бати с третьего помощника до старпома дослужился, по логике его списать должны были в первом порту. Как-то задал бате вопрос в лоб. Оказалось, что Юрины шутки, распиздяйство и похуизм заканчиваются на первой секунде заступления на вахту. А чем тот в свободное время занимается, никого не волнует, главное чтоб к следующей вахте был на месте и трезвый. К тому же юмор в экипаже только на пользу.
Первый день отпуска у Юры проходил под девизом: «Либо жена заебет до полусмерти, либо с друзьями нажрусь до упаду». В этот раз крайний рейс оказался в родной порт: супруга забрала деньги и багаж, а Юра остался сдавать пароход. В итоге, когда сдал, его ничто не сдерживало. Светило солнце, плескались волны, кричали чайки, освободившаяся душа просила водки и приключений. Соратники и собутыльники нашлись тут же в порту. Накушался старпом до состояния, что штормило лежа. Друзья погрузили тело в такси, дали адрес, благо знали, с указанием «до подъезда, не дай бог потеряется». Таксист обещал сделать все в лучшем виде и сделал бы, если бы не одно но: пока Юра был в море, жена купила новую квартиру. Адрес квартиры был, лежал у Юры в кармане, только друзья об этом не знали, а Юра уже мог только мычать.
Что давали в ресторане, история умалчивает, но старпому в такси стало не хорошо. Как настоящий морской офицер, он не мог обосраться, даже пьяным в умат, поэтому проснулся и попросил таксиста тормознуть у парка. Противоминным загзагом он успел добежать до елки и даже стащить штаны, но дальше случился конфуз: неуправляемое тело качнулось в самый ненужный момент и штаны с трусами стали цвета «детской неожиданности». Держа в одной руке испорченные предметы туалета, а другой натягивая на жопу футболку Юра досеменил до такси. Но тут уперся таксист:
-Вынимай все из штанов и выкидывай обосранное шмотье нафиг. Не хватало, чтоб у меня такси говном провоняло. Подвезу, чтоб никто не видел, к самым дверям подъезда.
Подвез. Юра вышел, поднялся по лестнице и нажал кнопку знакомого звонка, при мыслях о жене у старпома «поднялось настроение». О том, что он там уже не живет, Юра забыл начисто. Дверь открыла незнакомая девушка, на пороге стоял старпом, улыбаясь пьяной улыбкой, футболка задралась до пуза, под ней, в боевой готовности, торчало то, чему и положено торчать у мужика. Дикий визг огласил окрестности, покруче сирены ПВО. Юру визгом сдуло в ближайшие кусты, девушка, захлопнув дверь, принялась набирать 02.
Уазик с ментами прилетел быстро, но Юра вспомнил навыки игры в индейцев и ухитрился незамеченным уползти в ближайшие гаражи. В гаражах к старпому вернулась память, вместе с пониманием того, что адрес был написан на той самой бумажке, которой он вытирал жопу в парке. Замкнутый круг: для того, чтоб позвонить кому-то, кто знает его новый адрес или может забрать из гаража, надо выйти к телефону, а там с голой жопой его быстро примут куда не надо. После этого открытия он еще час играл с ментами в прятки, пока тем не надоело его искать.
Вечерело, холодало, Юра совсем загрустил, но тут в гаражи приехал сосед. Сосед поржал до упаду, а потом нашел в гараже запасные штаны. Новый адрес он знал, так как сам помогал Юриной жене перевозить мебель. Жизнь заиграла новыми красками, человеку в штанах все были рады: и продавцы коньяка и продавцы цветов, даже жена встретила Юру без скалки, только покрутила пальцем у виска, когда услышала историю его похождений.
© СтарыйЛис

Новосибирск, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:50 лет / Ж:43 года
Отправлено 20.03.2015 07:47

Батя у меня-капитан дальнего плавания, нынче на пенсии. Историй рассказывает много, понравившиеся пишу втихаря. Эта, для удобства, от первого лица.
80-е: Перестройка только началась, в магазинах мыши в футбол на полках играют, а советскую власть еще никто не отменил. Приходим в Новый Орлеан. Тот самый, который потом ураган с ласковым женским именем снес. Бабы они все разрушать мастерицы. Разгрузились, ждем погрузку, экипаж просится на берег. Переход был длинный, да и обратный будет не меньше, даю команду старпому: «Заказать микроавтобус, собрать всех желающих, свободных от вахты, и отвезти в город по магазинам».
Желающих набралось человек десять, среди них повариха Лена: девица лет 30, кровь с самогоном, рост 190 с бантиком и в плечах поболе меня. Ленка из той редкой породы, что слона на скаку остановит, соседскую избу сожжет, но замужем, в те времена без этого в море не очень-то выпускали, и себя блюдет. Когда второй штурман на стоянке в Африке поднакушался и начал яйца подкатывать, она его аккуратно взяла подмышку, донесла до родной каюты, где и сгрузила, погрозив пальцем: «Не шали». Больше к ней никто приставать не пытался.
Я всегда придерживался девиза: «Баба на корабле-к беде» и старался женщин в экипаж не брать, но кока свалил аппендицит и нам прислали Лену. Впрочем, по работе претензий к ней не было.
Автобус убывает в город, возвращается вечером. Старпом мрачнее тучи: все на месте, кроме поварихи.
-Петрович, багор тебе в жопу без солидола, где эта водоплавающая коза?
-Не знаю. В бабский отдел зашла и пропала.
-Ебись ты с кашалотом, искали?
-Искали, весь торговый центр перерыли-нету.
-Хренету, собрать всех, кроме вахты, организовать поиски.
А сам понимаю, что вот так и выглядит полярная лисица. Старпом аж зеленый и трясет его как жабу: если, ни дай бог, Ленка не вернется, про партбилеты можно забыть, а заграницей, на всю оставшуюся жизнь, нам будет Антарктида.
Стоим на мостике, курим, смотрим, полиция едет. К нам. Писец, похоже, международным скандалом пахнет. Повариху приводят, но без наручников, уже хорошо. Ленка вся помятая, растрепанная и слегка оборванная, при этом злая, аж прикуривать можно. Догулялась, морского ежа ей за шиворот. Приглашаю полицаев в каюту, достаю икру и виски из представительских, наливаю:
- Слушаю Вас, господа.
Сержант, под виски, вещает, еле сдерживаюсь, чтоб не заржать.
Это дите сибирских лесов весь инструктаж ушами прохлопала, пришла в торговый центр, а там… Она-то до этого за границу только в Африку, да на Кубу ходила. В общем выгнали ее из этого изобилия, только когда все закрылось. Вышла она, естественно, не с того входа, поняла что дура и, недолго думая, взяла такси, благо слово «порт» и на английском означает порт. Таксист ее сгрузил у ворот порта и свалил подобру-поздорову. Ему-то про этот район инструктаж читать не надо, а эта внебрачная внучка Красной шапочки поперлась ночью, одна, через порт к пароходу. Где-то на полпути ее встретила компашка из шести негров. «Белая баба-подарок на ночь, сейчас развлечемся», подумали негры.
«Грабить будут», подумала повариха, вцепилась в свежекупленный утюг мертвой хваткой и приготовилась продать его задорого.
К приезду полиции трое негров лежали с черепно-мозговой, а остальные удирали, подпрыгивая хромыми мартышками, и только Ленка возвышалась над полем боя, одинокой амазонкой с окровавленным утюгом. Хорошо хоть в горячке полицию не пришибла.
Повариху забрали в участок, где, по счастью, оказался русскоговорящий полицай, он то и поведал Ленке, что негров совсем не утюг интересовал. Повезло им, что их уже увезли.
К отбытию полицаев весь пароход тихо ржал, добил всех электромеханик:
-Лен, а чего ты в утюг так вцепилась, зачем он тебе?
-Как, зачем? Гладить.
-А втыкать то ты его куда будешь? У нас в сети 220 вольт, а в Америке 110.
P.S. Полицаи, за такой анекдот, на Ленку даже протокол составлять не стали.
© Старый Лис

Иваново, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:39 лет / Ж:26 лет
Отправлено 24.03.2015 06:47

Чем читать, легче слушать. Подкасты СП-шоу, дни с гостем передачки Александром Боном, в прошлом ведушего свингер-клуба.
http://moderated

Прошу прощения, но тема все же называется "Креативное чтиво" - а по ссылке ни чтива, ни особой креативности, по правде говоря...
TO ALL: Пожалуйста, не надо в эту тему постить ссылок ("а вот послушайте-посмотрите!"), иначе она превратится в сборник ссылок на выступления юмористов и авторов любимых песен.
Спасибо за понимание.
improvise

Новосибирск, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:50 лет / Ж:43 года
Отправлено 27.03.2015 05:30

Про вежливость!
Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.
мотрю, ба - заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе.
Очередь,почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.
С тех пор,как я заметил, он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил “извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.

“Игорь Васильевич”,- прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают”.

я1
Отправлено 10.04.2015 11:20

забавно)

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос–Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете.
Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой–то мудак летает на садовом стуле?
— Что–что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все–таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто–нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой–то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
— …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать–то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой–то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Где вы его видите?
— У же не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
— Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек?
— Да!!!
— Конечно был! Что я, псих?
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт–те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— Мудак на садовом стуле!
— А почему он летает?
— Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
— Что его в воздухе–то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны (balls — «шарики» и жарг. «яйца»).
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?…
— Вы знаете, какая тут температура за бортом?
— Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
…На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик–курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!…
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем–то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто–то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг–Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, зачем вы все–таки это все сделали?
Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела»… (с)

Новосибирск, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:50 лет / Ж:43 года
Отправлено 08.05.2015 04:31

Понравился слог )).

Спрашиваю маман - чотакое, бомбежка была чтоле?

Маман поведала прекрасное-

Кароче, жил-был чуви, и решил увеличить участочек простым и незатейливым способом - оттяпал 1,5 метра от общей дороги.
Захотелось ему так, и неибёт.

Соседи напротив, в итоге, на свои участки заехать могут только через ёптвоюмать в 14 приемов.

Человека просили перенести безобразие, на что он растопырил пальцы, сказал что он эфэсбэ, всех на хую вертел, всёкуплено и всем ваще пизда.
Люде от такой наглости конечно прифигели (ваще там вощем одекватная мелкая олигархия живёть) и тупо подали в суд.
Ессно выиграли.

Чудик сказал, что исполнять решение не будет, он эфэсбэ, всех вертел там же.
Ну передали исполнительный лист простовАм, чо делать то.

Пришли такие пристовА.

Чудик на них наорал, ругался нехорошими словами, брызгал слюной, угрожал.
Короче пристава обиделись, и буквально чуть не через день приехал трейлер с бульдозером и срубил забор к хуям.
Составили акт, выкатили чудику счет за снос, причем очень существенный.
Этот чуть ле там не писталетом махал.

Ну а чо - спрашиваю у маман - этот забор то не восстанавливает?

Выесняеццо, что еще через день чудика вызвали в прокуратуру, на предмет дачи пояснений по поводу угроз представителям власти.

И что ви таки думаете? Упоротый есть упоротый.
Вместо того, чтоб зафиксировать убытки и покаяццо, чудик устроил истерику и в прокуратуре тоже, орал, бразгал слюной и обещал всех повертеть на том же члене орагнизма.

Просто пиздец я щетаю.

Это тоже не всё.

Прокурорские, ясен-красен, тоже обиделись.
Подняли все документы на чувака.

И выяснилось просто ваще совсем прекрасное - что и сам участок у него получен незаконно, по-поддельным документам.
Теперь прокуратура по суду возвращает участок местным органам власти, а дом, соотв, тоже надо сносить к ебеням. Это не считая уголовного дела по факту мошенничества.

Я слушал, открыв весь рот просто.

Нену если ты такой весь успещщный, и отжал участок мошенническим путем, то наверное не надо выебываца, ссорица с соседями, и уж тенболее с влостями.
Этот чуви просто упоротый 500100 lvl, в натуре. Эталонный.

Считаю про него должны люди с гармошками рассказывать в электропоездах и на вогзалах. Герой нашего времени, ёклмн.

© Repellent

Небо В Алмазах
Отправлено 08.05.2015 09:15

Пятигорск, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:48 лет / Ж:39 лет
Отправлено 08.05.2015 12:01

МаскаУслада ,
А некуй того ибо
Аминь чудикам упоротым ....... Зачетец 100500

Следствие сделало окончательный вывод: Работает шайка гипнотизеров и чревовещателей, великолепно владеющая своим искусством.
299 ответов • страница 1 из 15
Перейти к Закрыть
Всего пользователей на форуме (за последние 15 мин) 352 из них 29 пользователей, 323 гостя
Всего пользователей, читающих форум Эрмитаж: 0 пользователей, 5 гостей