Санкт-Петербург, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:49 лет / Ж:49 лет
25.07.2011 04:07 60 3250

Мы тут пылко поговорили о любви и влюбленностях в свинге.
Заодно об откровенности между супругами.Особливо в делах сердечных
Хочу узнать ваше мнение.Если вы придерживаетесь похожей на мою позиции,можете ли что-то добавить?
Если нет--причины и т.д.
Вот три постика. Вопросы и предложения на обдумывание.

Степень вашей откровенности с супругом (супругой)
31% 23
Я-мужчина.Делюсь или готов поделиться АБСОЛЮТНО всем…
14% 10
Я-женщина.Делюсь или готова поделиться АБСОЛЮТНО всем…
14% 10
М.Делюсь практически всем.Исключение--увлеченность другой женщиной…
5% 4
Ж.Делюсь практически всем.Исключение--чувства к другому мужчине,особенно увлеченност…
14% 10
М.Делюсь очень многим.Но зависит от обстоятельств,от отношений с супругой в данный мо…
7% 5
Ж.Делюсь очень многим.Но зависит от обстоятельств…
11% 8
М.Открыто многое--но есть обширная "личная территория"…
3% 2
Ж.Открыто многое--но есть обширная "личная территория"…
1% 1
М.Абсолютно бОльшая часть мыслей и переживаний--только для меня.…
0% 0
Ж.Абсолютно бОльшая часть мыслей и переживаний--только для меня.…
1% 1
М.считаю,что откровенности с моей стороны не очень много.…
0% 0
Ж.считаю,что откровенности с моей стороны не очень много.…
Проголосовало 74 человека.
60 ответов
Санкт-Петербург, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:49 лет / Ж:49 лет
Отправлено 23.09.2005 16:31

Часть 1я.Что мне до этого лично

Предыстория.
Вкратце—куча недомолвок,обид,недопонимания..кризис…
Наступил момент,когда пришлось открыть друг другу все карты,вывернуть всю душу.
Столько раз я напарывалась на то,что такие порывы ведут лишь к обиде «ну вот,я ж все сказала,а он меня опять не понял».Но в тот раз мы слушали друг друга долго-долго—и хорошее, и плохое..В том числе, почему меня потянуло к другому человеку, чего не хватало в муже..почему он не решался начать совместную жизнь….и про прошлое друг друга—с детства и до того дня..и про настоящее,какие были друг от друга маленькие секреты…
И началась новая жизнь.
Нет,мы не садимся каждый вечер,рассказывая друг другу все-всё и рассматривая под лупой наши чувства и поступки.
Но мы стали сильно доверять друг другу и просто ЗНАЕМ,что другой готов всегда выслушать и вместе разобраться.Само это знание и доверие друг ко другу—что ЧТО БЫ ТЫ НИ СКАЗАЛ, ВСЕ БУДЕТ ПРИНЯТО—нам светит и греет.
И нет в мире более близкого человека—даже среди родных и друзей.Есть ОЧЕНЬ близкие.Но вот ТАКОГО-нет
Мы знаем друг про друга практически всё.Реально нет тайн.
В том числе про опыт общения с другими женщинами/ мужчинами.Поо его/мои реакциях на вновь возникающие отношения, про каждый нюанс его/моего сувств.
Я не боюсь его ранить своими увлечениями--потому что он видит,как именно это зарождается…

Тезис 1:Подобная полная открытость и доступность информации лишает каждого из нас «личного пространства»,необходимого каждому человеку
Тезис2:Мы чувствуем себя так связанными, что этого дефицита просто нет

Тезис 1:Ну,так уж неинтересно.Все друг про друга знать—рутина…А как же « быть немного загадкой друг для друг»?…
Тезис2:Жизнь постоянно подкидывает сюрпризы. И мы все равно продолжаем друг друга открывать.Внутри постоянства тоже есть жизнь и пульс.Как может быть интересно быть с самим собой—так и нам вдвоем друг с другом

Какой вариант реакции на рассказ вам ближе?
Если есть другие коменты--велкам.

"оставшийся вменяемым персонаж"(с)
Санкт-Петербург, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:49 лет / Ж:49 лет
Отправлено 23.09.2005 16:33

Часть 2ая.А зачем оно вообще…Об откровенности между супругами «у прынцыпе»

Из цитат-ассоциаций...(сорри за вольную трактовку)
--«Шишки то набивались не только в боях с внешним агрессором… Между собой их на порядок больше набивается за десяток прожитых лет…. Издержки так сказать общежития…. Груз взаимных обид, НЕПОНИМАНИЯ…»
--"Только идиот боиться показаться идиотом и поэтому не говорит откровенно обо всем со своей женой. Потому что просто нет других способов достичь ВЗАИМОПОНИМАНИЯ в семье"
.
Тезис 1: В любой семье накапливается груз «издержек».Это неизбежно.Некоторые вещи с «переговорами» только усложняются…
Тезис 2: Значительную часть их может снять доверие и «проговаривание» любых недомолвок

Комментарий ИМХО: Другого способа избежать «накопления» не вижу. Защита от «усложнений» для нас в том,что каждый реально готов другого выслушать,сколь угодно раз,с максимумом терпения и доверия к тому,что сказанное—правда.
Какой тезис вам ближе?или есть еще вариант?

"оставшийся вменяемым персонаж"(с)
Санкт-Петербург, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:49 лет / Ж:49 лет
Отправлено 23.09.2005 16:41

Часть 3я.Мнения об откровенности в сердечных делах
Набор цитат.Опять же сорри за трактовку и «подгонку» под тезисы.

--А вот каверзный вопрос для аудитории - всё ли надо говорить мужу/жене? Сказать, оно, конечно, можно, но вот нужно ли? Особливо касательно таких деликатных вещей как "чувство к партнеру"?

.-я предпочёл бы помалкивать.
.--Конечно, надо. Кому же о них еще говорить, кроме жены, матери, что ли?
--Наше мнение - говорить надо абсолютно все и сразу. Возможное недоверие - в миллион раз хуже, чем любой укол ревности, тем более смягченный полной открытостью и взаимным доверием.
--Если я пойму, что влюбилась в партнера, но чувства к супругу при этом по прежнему актуальны, то непременно скрою это от мужа – это во-первых; непременно изолирую себя от объекта чувств – это во-вторых; и мне по барабану, что целостность моей семьи и душевное спокойствие дорогого мне человека КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ будут держаться на ТАКИХ условиях
--Если "крышу снесло" то сокрытие от супруга разожжет огонь... фокус таки, как ни странно, именно в факте ограничения, тайны и т.п., это может оказаться сильнее партнерства,
Если, не дай Бог, что то такоя случится, я бы рекомендовал : "Дорогой, мне что-то снесло крышу.... я тут побегаю недельку и вернусь...." --. "Подозреваю, эти слова для меня станут последними..."
--Муж делит со мной все--и даже ЭТО.
И я уже часть его--даже с этой своей увлеченностью кем-то
--А я бы сказала - вынужден делить... Разницу не ощущаешь?

Тезис 1—как раз такая откровенность рождает и подтверждает доверие
Тезис 2—откровение может дишить душевного покоя супруга и что-то порушить в семье, как раз ЛИШИВ доверия к чувствам дрйг друга

Комментарий ИМХО : на такие крайние случаи, как «я тут побегаю..»,пока идти не приходилось (в семейный период),но гипотетически могу себе представить подобный разговор (даже близко к нему подбирались).
И мое доверие к супругу во многом опирается на теоретическую допустимость такой беседы:) (вопрос самой себе А его доверие..на уверенности,что я этого не сделаю? хм.. И ведь в обратную сторону та ж фигня..круговая порука однако... )

Комментарии и мнения по этому посту наиболее интересны

"оставшийся вменяемым персонаж"(с)
paraonly
Отправлено 24.09.2005 19:02

Очень извиняюсь перед автором топика, но мне в свою очередь оччень интересен конкретный ответ на вопрос "ЗАЧЕМ говорить супругу/супруге ВСЁ, в частности о своих чувствах к партнеру/партнерше". Грубо говоря ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО НАДО? Просто чтобы сказать?

Санкт-Петербург, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:49 лет / Ж:49 лет
Отправлено 24.09.2005 19:14

"Но мы стали сильно доверять друг другу и просто ЗНАЕМ,что другой готов всегда выслушать и вместе разобраться.Само это знание и доверие друг ко другу—что ЧТО БЫ ТЫ НИ СКАЗАЛ, ВСЕ БУДЕТ ПРИНЯТО—нам светит и греет"
(с) я-сама.Лень было переписывать.

Т.е. поясняю--мы не обязательно говорим непременно всё-про-всё.Но всегда готовы это сделать.Для нас это означает доверие и близость.С близким другом не будешь каждый день заниматься сеансами псхоанализа--но делаешь это по мере необходимости.Мы и есть взаимно САМЫЕ-САМЫЕ БЛИЗКИЕ ДРУЗЬЯ.

И еще раз повторюсь,опять же-- это не специально.Типа садимся вечером--и даввай откровенничать.не-е..-само выходит.Что-то вроде "отражаемся в глазах друг друга".
Как в детстве все шепталось маме-- теперь друг дружке,родному человеку.

НИКТО ЛУЧШЕ ЕГО/МЕНЯ НЕ ПОЙМЕТ МЕНЯ/ЕГО.

"оставшийся вменяемым персонаж"(с)
paraonly
Отправлено 24.09.2005 19:18

Вы меня не поняли.... Это всё общие слова, за ними ничего конкретно не стоит... Всякий поступок человека имеет свой МОТИВ - осознанный или неосознанный. Вы можете сформулировать свой мотив того, что говорите мужу про влюбленность, например? ЧТО ВАМ лично дает этот шаг?

Санкт-Петербург, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:49 лет / Ж:49 лет
Отправлено 24.09.2005 19:42

оК,попробую.Конкретно про влюбленность..

Состояние влюбленности--очень личное и важное в этот момент времени.
Для ба..сорри,женщины..самое важное.Это беспокоит,волнует--но и греет и радует..сами знаете,куча всего.Ну,и не делиться этим (в том числе)--как и скрыть еще какие-то важные, мрачные или радостные состояния-- это значит,иметь "стенку" между собой и любимым человеком.Мы оба хотим,чтоб ее не было-- и не всегда сознательно,а порой интуитивно,физически.
Порой почти на ощупь мешает груз эмоциональной информации, которую надо друг с другом разделить.
Сообщающиеся сосуды.Неразделенные эмоции создают барьер,"жидкость" накапливается..дисгармония-с.
Это на уровне мотивов эмоциональных.Мотивы ведь не обязательно логические:) Кому-то вот надо дышать--а нам вот такими близкими себя чувствовать...

Из чуть более логических соображений..

Неприятная асоциация--но все же.
Допустим,кто-то из нас заболеет,очень тяжело (тьфу три раза,не дай бог,свят-свят и т.п) Мы разделим это вместе--это касается всех нас,нашей семьи.
Нестандартные эмоциональные состояния--тоже касаются нашей семьи.

Дополнительно.
Состояние влюбленности , коль я замужем и это скользкая ситуация, разобрать надо?Надо.Кто меня лучше всего тут поймет? Муж.Ну,а я его в обратном случае.
Ассоциация вот еще..
Если я напартачу что-нить с деньгами семейными--ну,не знаю,всякие истории бывают...я могу,конечно,обратиться к кому-нить за помощью,чтоб и ситуацию разрешить,и ошибок не сделать.
Но все равно пойду к нему--и потому что дело семейное,и потому что поймет всегда как надо...

Вот,навскидку --первое,что пришло.

"оставшийся вменяемым персонаж"(с)
Санкт-Петербург, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:49 лет / Ж:49 лет
Отправлено 24.09.2005 19:45

"ЧТО ВАМ лично дает этот шаг?"
Не сбиться с курса при управлении семейной лодкой:) сверить показаничя приборов,так сказать.

(Ох..не люблю метафоры...тьфу...но так и тянет )

"оставшийся вменяемым персонаж"(с)
Санкт-Петербург, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:49 лет / Ж:49 лет
Отправлено 24.09.2005 19:47

А что заставляет Вас этого НЕ делать? "топор в спине" ?

"оставшийся вменяемым персонаж"(с)
Espero
Отправлено 24.09.2005 20:22

ONA812А что заставляет Вас этого НЕ делать? "топор в спине" ? :oops:

Ох, нарвешься...

Санкт-Петербург, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:49 лет / Ж:49 лет
Отправлено 24.09.2005 20:26

Сегодня уже не успею

"оставшийся вменяемым персонаж"(с)
dansers
Отправлено 25.09.2005 07:56

Буде я "поучаствовал" в создании темы, изложу свою СТАРТОВУЮ позицию, пока не влезая в полемику.

Я ответил пунктом 1 на опрос, НО считаю что это не нормально, и является результатом исключительно удачно сложившихся личных обстоятельств.

Нормальным или типичным ("правильным") ответом мне представляется "Открыто многое--но есть обширная "личная территория"". Это наиболее безопасная форма взаимоотношений.

Теперь о том "зачем это нужно".

Я говорил о совершенно практическом аспекте, а именно об эскалации чуств по схеме симпатия-влюбленность-любовь, которая провоцируется наличием препятствий между сторонами "конфликта".

Хорошо , когда препятствия просты и понянтны, типа расстояния, грозы, горы, ураганы- их будем счастливо преодолевать, а если препятствием оказался любимый(ая) супруг(а)?

Тут варианты, или это "жесткое прпятствие", но тогда возможен взрыв перегретых чуств, или "мягкое" и можно спустить пар ничего не разрушая.

Мягкость может существовать или в виде открытого обсуждения, или в разумной тактичности в виде "незадавания лишних вопросов".

Кстати, все ведь слышали типичную рекомендацию для жен, укоторых муж рванул налево: "Потерпите, не шумите, сам придет, главное встретить ласково..." , так вот это о том же самом...

facet
Отправлено 25.09.2005 10:52

paraonly "ЗАЧЕМ говорить супругу/супруге ВСЁ, в частности о своих чувствах к партнеру/партнерше". Грубо говоря ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО НАДО? Просто чтобы сказать?

Подозреваю, говорят чтобы подчеркнуть крайнюю степень своей искренности. А вот нужно ли это партнеру и готов ли он ответить взаимностью - уже вопрос другой.

paraonly
Отправлено 25.09.2005 15:52

ONA812Тезис 1:Подобная полная открытость и доступность информации лишает каждого из нас «личного пространства»,необходимого каждому человеку
Тезис2:Мы чувствуем себя так связанными, что этого дефицита просто нет.

Я принадлежу к числу людей, признающих необходимость личного пространства. Сразу оговорюсь, что в МОЁМ личном понимании – это не место, где вершатся темные дела и мыслятся темные мысли. Для меня лично это место, где возникшая проблема, касающаяся меня лично, сможет быть проанализирована, осознана, оформлена. И до этого момента никто без моего согласия к этой проблеме касания иметь не будет. Важное дополнение: реальных проблем, которые потребовали бы этого пространства, в моей жизни было раз-два-и обчёлся, мне скорее важен сам факт его наличия, факт его признания и уважение моего права на это пространство. Мне важно знать, что Я ИМЕЮ ПРАВО иметь это пространство, и мое право будет соблюдено без упрека «ты мне не доверяешь….»

ONA812Тезис 1:Ну,так уж неинтересно.Все друг про друга знать—рутина…А как же « быть немного загадкой друг для друг»?…
Тезис2:Жизнь постоянно подкидывает сюрпризы. И мы все равно продолжаем друг друга открывать.Внутри постоянства тоже есть жизнь и пульс.Как может быть интересно быть с самим собой—так и нам вдвоем друг с другом

Ближе второй тезис, но он отнюдь не подразумевает установки «говорить всё». Просто вещи, о которых я не готова говорить – не единственное, что может внести свежую струю во взаимоотношения. Если двое интересны друг другу как собеседники, им всегда есть о чем поговорить, и есть в жизни достаточно моментов, позволяющих увидеть партнера в новом свете.

ONA812Тезис 1: В любой семье накапливается груз «издержек».Это неизбежно. Некоторые вещи с «переговорами» только усложняются…
Тезис 2: Значительную часть их может снять доверие и «проговаривание» любых недомолвок

Оба тезиса отнюдь не исключают друг друга. Говорить нужно обязательно, если у вас есть проблема, и она таки или иначе связана с партнером. Проблема должна быть озвучена с тем, чтобы партнер понимал, в чем дело. Но озвучивание проблемы отнюдь не гарантирует понимания партнера. В любом случае, бытовые проблемы, ИМХО, успешнее решаются полным озвучиванием… И основная масса межличностных тоже.

ONA812Тезис 1—как раз такая откровенность рождает и подтверждает доверие
Тезис 2—откровение может лишить душевного покоя супруга и что-то порушить в семье, как раз ЛИШИВ доверия к чувствам друг друга.

А вот здесь большой вопрос в изначальном подходе сторонников полной открытости и сторонников метода «фильтруй базар». Что есть доверие? Для кого-то это – иметь возможность «слить» на партнера всё, что тревожит, что беспокоит, что нарушает ТВОЁ душевное равновесие. И декларирование этой же возможности для супруга. Изначальный приблизительный схематический подход – «если меня любят, значит должны любить всё во мне, в том числе мои влюбленности и увлечения».
Моё личное понимание доверия лежит чуток в другой плоскости.. Так вот для меня доверие – это не знать, что у меня есть возможность вывалить на супруга всё, что мне хочется в данный момент – будь то просто злость от усталости или обиды, либо чувство к партнеру….. Для меня это знание того, что супруг ценит то, что для меня принципиально, уважает то, что мне неприятно, учитывает то, что для меня недопустимо, и своё поведение согласует не только со своими интересами, но и с моими. В свою очередь я уважаю его взгляды, принимаю то, что для него непозволительно, учитываю то, что ему неприятно… . Его душевный покой не менее важен, чем мой. Для моего мужа моё увлечение другим мужчиной станет ударом. Я это знаю. И ставлю барьеры, чтобы сделать вероятность подобного как можно более низкой. И если, несмотря на предпринятые меры, барьеры будут сломлены, и увлеченность появится, я не полечу к мужу «сливаться», а попробую проанализировать ситуацию сама, и решить что-то сперва попробую сама. Потому что знаю, что такой эмоциональный эксцесс будет для мужа шоком, а вероятность исхода увлечения в ноль – огромная. Так что проще – вывернуть на мужа чувства или приложить усилия для сохранения спокойствия в семье? Такой подход менее удобен, ибо приходится СЕБЯ дисциплинировать, сдерживать, отказывать в сиюминутных «а почему бы не….», оставаться в каких-то взаимоприемлемых рамках, обоюдно принятых на данном этапе жизни. Как оно сложится потом – будет видно, но в любом случае, мне кажется, изменять правила игры надо вместе, а не устанавливать их по ходу в одностороннем порядке….
Простой наглядный пример: я уверена, что если мой муж изменит мне где-то с кем-то в сиюминутном порыве, то я не стану бить посуду о его голову и в принципе, конечно же, прощу его. Но Я НЕ ХОЧУ, чтобы мой муж пришел и выложил мне всю правду на тарелочке декларируя полную свою искренность и раскаяние. Просто не хочу, потому что наши отношения изменятся, и я не уверена, что в лучшую сторону. И сокрытие правды – это не синоним лжи! Доверие – это уверенность, что твоё спокойствие и душевный комфорт еще чего-то стоят. Пока я – высшая ценность для мужа, он будет пытаться разобраться в сердечных смятениях сам, и лишь когда ценность объекта чувств станет неоспоримо значимой, лишь тогда, я считаю, он обязан выложить правду, и мы вместе решим, как быть дальше. Со своей стороны вижу аналогичную ситуёвину.

dansers
Отправлено 25.09.2005 16:23

paraonly, да, нормальный и конструктивный подход.

Санкт-Петербург, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:49 лет / Ж:49 лет
Отправлено 26.09.2005 11:15

2facet:
Да,совершенно согласна--тут требуется взаимность и обоюдная заинтересованность в степени открытости. Для нас это был шаг, к которому были оба готовы и стремились,стремились всегда -- и потребовался лишь катализатор.Самое страшное было сделать первый шаг-- даже когда знаешь,что на "том берегу" тебя ждут.
Что меня удивило-- преобладание (на данный момент) -- открытых мужчин. Правда, их ответов и по общему количеству больше--но всё же..
Кто-нить возьмется обьяснить?
Для себя нахожу толкование только в том,что у женской части больше всяких переживаний,сомнений,фантазий и проч (наверно) ...Или что измена женская больше "осуждаема" и серьезна по последствиям...не знаю. Ну что--кто-нить готов порассуждать?

"оставшийся вменяемым персонаж"(с)
paraonly
Отправлено 26.09.2005 12:40

ONA812, вы уверены, что 6 больше 10? Вы берите случаи полностью открытых и в разной степени закрытых.....
А вот касательно полной открытости.... Мне всегда было любопытно, до каких пор вы будете раздвигать свои границы приемлемого? Вот уже прозвучало, что подобрались к разговору о "пойти-побегать....". Вы ведь отдаете себе отчет, что каждый такой чувственный эксцесс дает две индульгенции: одну-ВАМ, другую-СУПРУГУ? Слилась-сделала больно-получила принятие-и снова в бой?

Санкт-Петербург, Россия
Семейная пара (м+ж)
М:49 лет / Ж:49 лет
Отправлено 26.09.2005 13:31

Со статистикой--согласна, спорно.

Про меня..
Имеемый ввиду разговор про "пойти" --да, ТЕОРЕТИЧЕСКИ возможен. Но--возможно,я не очень понятно выразилась--к ситуациям, дающим повод для такого разговора, мы приближались раньше,до семейной жизни. Мы очень даже вволю понаблюдались друг за другом в период увлеченности другими.
Границы изначально были раздвинуты широко--шире некуда...Только почему-то чем дальше,тем больше жмемся к центру.Границы остались те же-- но желание их вновь и вновь исследовать не обновляется.
Сейчас,чем больше проходит времени,тем меньше сама возможность такой ситуации
Ну--не происходит чувственных эксцессов. Влюбимся--будем разбираться.До "пойти-побегать" вряд ли дойдем-- но я просто не отрицаю такого варианта,ОЧЕНЬ гипотетически.
И если я уверена,что мощный "чувственный эксцесс" не разрушит нашу семью, то это не значит,что мы только и делаем,что с этим играемся.

Так что получается круг доверия.Мы ОБА дали друг другу индульгенцию--и ОБА уверены,что другой ею не злоупотребит. Вопросом о том,что второе как бы обесценивает первое, мы как-то не мучаемся.Одновременный такой шаг получается...

"оставшийся вменяемым персонаж"(с)
Kadmon
Отправлено 26.09.2005 15:00

Нет, ну вы, девченки, разходились не на шутку!
Надо бы запустить тему - обсуждается ли супругами политика?
И если вдруг да - то до какой степени?
А и правда, почему из 24 ответов - 20 мужеские?
А если серьезно,
paraonly,
ежели, пока будешь анализировать да искать решение вопроса (надеюсь не окончательное )))))))), проблема (хотя-бы в виде слитой "доброжелателями" информации) помимо тебя найдет дорогу к половине?
Каково тогда будет душевное состояние .... мммм ... обоих?

paraonly
Отправлено 26.09.2005 15:12

Kadmon, с трудом представляю себе слитие информации, о которой знаю только я, ну и гипотетический партнер, возможно.... Я же говорю, ситуация возникла в свинге, а не в процессе плохо законспирированного адюльтера....))))

60 ответов
Всего пользователей, читающих форум Свинг, секс, взаимоотношения...: 0 пользователей, 10 гостей