Врачебные байки.

Врачебные байки

Начало истории банально, как стакан кефира. Ему шестнадцать. Ей тоже. Он высок, худ и бледен. Она с лицом младенца и ярко выраженными вторичными половыми признаками. Субботнее утро. Мама с папой со вчерашнего вечера ведут активную жизнь в коленно-локтевой позе, окучивая грядки на своих шести сотках. Любимая дочка, сославшись на какие-то неотложные дела, осталась дома.

В квартире лишь Джульетта, ее пылкий Ромео, да шустрая тень голозадого Амура. Два юных создания, нежно любящих друг друга, не могут упустить такой шанс. За окнами большой город, лето и начало девяностых, поэтому сцена с поцелуем на балконе пропущена, как пережиток темного прошлого. Какая романтика? Все проще и интересней.
В условиях нового мышления, каждый школьник знает, что настоящая любовь требует подтверждения своего существования! По мнению компетентных источников, секс - высшее проявление любви и ее доказательство! Но благодаря тем же источникам, школьницы знают, что от секса заводятся дети и что бы избежать ненужных казусов – требуется предохраняться. Только есть одна проблема – как-то «очково» в аптеке презервативы спрашивать, а вдруг предки узнают? И даже если не узнают, тетенька аптекарь смеяться будет. Но ведь так не хочется, быть смешной и глупой. Вот и Ромео отказывается за резинкой идти. Говорит, что когда настоящая любовь, тогда презерватив не нужен. Врет, конечно. Тоже боится, что засмеют.
Но ведь любовь! В шестнадцать лет – это самое святое. На что только не пойдешь ради любви.
Девчушка оказалась на редкость находчивой. Дабы мерзкие сперматозоиды не прошли, она запихала в себя вату, решив что, запечатав, таким образом, вход, она не даст хвостатым тварям шанса. Для шестнадцатилетних, не обремененных знаниями мозгов – вывод логичный и вполне очевидный. Главное не надо никуда идти – позорится. Но она не учла одного момента. Уровень тестостерона в крови паренька был столь высок, а сам он был так необуздан, что имей бастующие шахтеры, хоть часть его напора, они бы своими касками раздолбили бы в хлам не только «Кузнецкий мост», но всю историческую часть Москвы.
Юношеский секс бурный, но быстрый. Когда страсти стихли, пришло время извлекать фортификационные сооружения. Увы, возвести их, было значительно проще. То ли Ромео был не по годам развит, то ли напор молодого тела был излишне грандиозен, но достать вату никак не удавалось. Однако юноша был не менее сообразительным, чем его избранница. Это был русский паренек, в чьих жилах текла кровь Кулибина, Циолковского и деда Щукаря!
На стене, как чеховское ружье, висели часы с кукушкой. Теперь пришло их время сделать выстрел. Разобрав ходики, Ромео вытащил из них птичку. Выпрямив гармошку, на которой каждый час выскакивает пластмассовая пташка, он обнаружил на конце крючок. Решив, что это самый подходящий инструмент, юный гинеколог поспешил им воспользоваться. Сложно объяснить причину столь смелого поступка, видимо в роду у него был еще и профессор Крассовский, а может и Горвиц с Лазаревичем. И все же, навыков в столь деликатном деле ему не хватило, а решительность их заменить не смогла. Вату он не достал, а вот стенку зацепил хорошо.
Скорая приехала быстро.
Лица двух молодых людей в белых халатах стали напряжены и немного вытянулись, когда откинув простыню, Джульетта показала птичку, весело порхающую меж юных белых бедер. У фельдшера задергалось веко, он постарался отвернуться и прикрыл расползающиеся губы рукой. Доктор старался оставаться невозмутимым, но судя потому, что дышал он редко и шумно – удавалось это с трудом. Выслушав рассказ о случившемся, он померил девчушке давление и, прокашлявшись, сдавленным голосом сказал:
- Надо ехать в больницу.
Ромео, открывший Скорой дверь, куда-то исчез. Видимо, решил удрать на всякий случай. Водителя приглашать не стали – вряд ли бы он смог оставаться спокойным, а ехать предстояло через весь город. Двое медиков сами потащили носилки, на которых прикрытые легким покрывалом колыхались вторичные полове признаки юной Джульетты.
Оперативная гинекология, в лице суровой медсестры встретила рабу любви без всяких сантиментов. Строгая женщина прочитала направление и, бегло глянув на пострадавшую поверх приспущенных на нос очков, велела ей забираться на кресло. Неторопливо заполняя карту пациента, сестра методично стала обзванивать всех дежурных врачей, приглашая их спустить вниз для консультации. Последним явился анестезиолог.
Пришло человек восемь. Расположившись вокруг Джульетты, врачи, молча, слушали рассказ Скорой о происшествии. Периодически по лицам пробегала судорога сдерживаемой улыбки, но медики хранили молчание. Это было трудно - все же гинекологи, а не психиатры. Наконец, когда картина стала ясна, анестезиолог с каменным выражением лица наклонился к кукушке, задорно выглядывающей меж распятых на кресле ног, и доверительно произнес:
- Кукушка, кукушка, сколько ей жить осталось?
То, чего опасалось юное создание, свершилось! Тишина приемного покоя взорвалась безудержным хохотом. Смеялись все и врачи, и сестра и Скорая. Даже Джульетта улыбалась, не понимая, что так всех развеселило. Едва справляясь с приступами смеха, медики стали расходится.
- Что в карточке написать? – утирая выступившие слезы, спросил доктор со Скорой.
- А ты так и пиши, кукушка из п…ы! – авторитетно ответил анестезиолог (с)

Оцените пожалуйста запись:
~
Записи по теме из других дневников
Без трусов...
Без трусов...05 июл в 9:24
Киски
Киски 18+03 июл в 21:09
GB
GB 18+03 июл в 8:41
Я буду сильной...
Я буду сильной... 18+25 май в 11:55
Воспоминание
Воспоминание 18+24 май в 7:54
Хочу к тебе...
Хочу к тебе... 18+23 май в 0:24

Илия

fotopont , поскольку у Вас "Врачебные байки, где нумерология (Байка №1...), где "Продолжение следует"?!!
Спасибо за позитив!
С Вашего позволения, другая байка (баян).

Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких, в т.ч. медицинских. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".

Показать полностью…
эднат

Речь как всегда пойдёт про суровые девяностые годы.
Страна была на пороге разрушения и новых открытий.
Часть 1 статьи 121 была исключена из УК РСФСР 27 мая 1993 года.
И страна не боясь погрузилась в пучину разврата....
И так 7 марта 1994 года понедельник.....как известно день тяжёлый, вечер... почти полночь...Дежурные врачи, и бригада хирургов по случаю выходных в России дней заступила на дежурство с утра до утра следующего дня...Как и раньше праздники в России празднуют и сейчас весело и затейно....,тогда было всё по другому...ещё веселей и затейней....( потому, что на рабочем месте)Так вот в четыре часа шестнадцать по нашему....уселись все за праздничный стол....поздравлять любимых Дам с Восьмым марта... Международным женским днём...многие начали отмечать этот день уже в обед....поэтому к 23.00 часам пьяные и весёлые разъехались по домам, и праздник переместился мягко в сестринскую....дежурным врачам много пить нельзя....поэтому по чуть чуть приняли на грудь и стали медленно ожидать....когда же начнётся пьяный вал....девчонки, медсестрички, и санитарки распалившись от спиртика, и чуточки винца...весело смеялись и хохотали, от сальных шуток весёлых хирургов....
Даже не заметили как зазвонил телефон....
Хихикая и ни чего не объясняя медсестра дежурного покоя требовала срочно хирурга на консультацию вниз в приёмный покой, по причине прибытия бригады скорой медицинской помощи с пациентом...
С возгласом "пиздец вот и началось"....хирург с анестезиологом пошли вниз....
жестом предлагая медсёстрам пока остаться и ждать звонка из приёмника...
Зазвонил телефон...и задыхась и буквально давясь от смеха, медсестра приёмного покоя потребовала отыскать в стационаре "хоть одного врача проктолога" и срочно готовить операционную...тут не до смеха девчонки ринулись выполнять свой долг.....
Каково же было их удивление когда они увидели на каталке мужика с гладко вибритыми ногами с диагнозом от рентгенологов "инородное тело в ампуле прямой кишки..." Дальше всё было очень серьёзно...пациента обезболили и расширив задний проход впали в ступор....там был нет не паяльник, и не бутылка, там был обломанный зелёный ОГУРЕЦ!!!! Пошинькав его зажимом Кохера, промыв кишечник и прямую кишку....
Отпустили болезного восвоясьи....
Поднявшись после всего назад в сестринскую приняли по рюмашке....и жалея, что огурец был испорчен, а не употреблён в пищу по назначению...хохотали навзрыд....потом вообще чуть не лопнули от смеха...когда выяснилось....откуда бригадой скорой помощи был доставлен пациент....из местного прихода...,а баловался батюшка....всерьёз... Twisted Evil

Показать полностью…
Илия

эднат написал(а):
... "инородное тело в ампуле прямой кишки..."

Просто анекдот.

В коридоре шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.

Показать полностью…
Probably

И от меня - не боян, классика:
В семье у нас 2 урода - я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел. И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в 5 лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+.
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
© Вика Самсонова, 2003 год.

Показать полностью…