Главнокомандующему
Вооруженными силами
Российской Федерации
Путину В.В.
Достопочтенный Владимир Владимирович.
То, что называется сейчас Украиной есть исконно русская земля. Там живут русские люди.
Русские по этническому происхождению.
Православные христиане.
Украина находится на пороге масштабной гражданской кровопролитной войны.
Киев, а также само Правительство и Президент Янукович Виктор Федорович не способны навести порядок.
На текущий момент только Москва, только Россия, только Путин способны остановить бардак, анархию, массовый беспредел, разруху и эскалацию конфликта.
Премного Вам я и тысячи и миллионы граждан со всего мира будут признательны Президенту Российской Федерации, который отдаст приказ и введет войска для того, чтобы на Украине воцарился мир, порядок и общественное согласие.
А также подготовить население к предстоящему референдуму, на котором они смогут выразить добровольно свое волеизъявление о присоединению к России.
Да и еще, очень важно.
Не введете войска Вы, введут войска другие страны.
Удача благоволит смелым.
С уважением и глубочайшим проявлением лояльности к Вам.
Тайчибеков Ермек
Опубликовано Декабрь 1, 2013
Забавный Тест на "внутреннее гражданство"
Любопытно, какое "гражданство" превалирует среди свингерцев?
Мну, кагбэ, почти в цель.
Присоединюсь-ка я к диссидентам 
.
Ибо, не нравятся мне как модерируют этот форум.
Каком к верху.
Дядя, ты словами кидаешься, как базарная баба. Фильтруй базар, плиз.
О добрейшая женщина, что вас так на "базаре" то заклинило? Опять правда глаза режет? Когда ты поймешь, что тобой беззастенчиво манипулируют, будет стыдно.
...не жди предметного разговора по другим вопросам. Продолжим, когда снова обретешь способность к диалогу без штампов и шор.
Диалога не было и не будет
.Рабам виртуала пламенный привет!
...из Государственного классификатора профессий
ДК 003-95, Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев
10358 Аппаратчик мокрой классификации
10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
10673 Аппаратчик приготовления замесов
11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
11100 Аппаратчик шаровых мельниц
11125 Арматурщик язычковых инструментов
20157 Артист ритуальных услуг
11145 Аэрографист щипковых инструментов
11223 Бригадир двора изложниц
11406 Варщик шубного лоскута
11427 Вздымщик
11435 Вивщик колец
11502 Выбивальщик мягкой тары
11526 Выгребальщик костров
20843 Главный обогатитель
20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
11783 Давильщик
11813 Делильщик кружев
11816 Демонстратор пластических поз
21731 Диспетчер по рулению
11853 Доводчик-притирщик
11883 Долбежник
11983 Завивальщик спиралей
12071 Заготовщик черни
12117 Загрузчик мелющих тел
12165 Заливщик голосовых планок
12203 Запарщик коконов
12271 Зубополировщик деталей часов
12356 Изготовитель макетов матриц
12513 Измеритель физических данных человека
22218 Инженер-лесопатолог
22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений
12574 Испытатель бумажных мешков
12585 Испытатель источников тока
12589 Испытатель колец
22891 Капитан групповой
22909 Капитан сдаточный
12827 Коллекционер образцов тканей
23039 Комиссар аварийный
13003 Контролер наглядных пособий
13083 Контролер художественных изделий
13207 Круговоротчик
13330 Лакировщик глобусов
13635 Машинист выборочной машины
13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
13935 Машинист окомкователя
14518 Мойщик мокрых отходов
14610 Монтажник позитива
14620 Монтажник реакционных аппаратов
14690 Монтировщик скелетов мелких животных
14833 Навальщик соли в бассейнах
14841 Навивальщик основ
15012 Намазчик спичечных коробок
15073 Наполнитель приборов жидкостями
15082 Насадчик манжет
15206 Обкатчик клюквы
15373 Обрезчик анатомического материала
15440 Окантуровщик оригиналов
15574 Оператор джинного оборудования
15596 Оператор зародышеотделительной машины
15752 Оператор на решетке
16249 Опрокидчик
16680 Повертальщик
16694 Подборщик расцветок искусственных зубов
16911 Порционист лао-ча
24350 Посланник
17379 Прокатчик шаров
17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
17517 Путевой рабочий на озере
17602 Разводчик (распусчик) холяв
17621 Раздирщик пакетов
17653 Разметчик хлыстов
17781 Расправщик
17865 Регулировщик хвостового хозяйства
17925 Резчик на огне
18025 Реперщик
18077 Рисовальщик светящимися красками
18194 Сборщик мокрых отходов
18207 Сборщик натуральных объектов
24719 Сестра медицинская диетическая
18454 Слесарь-испытатель
18598 Сливщик-разливщик
18722 Составитель описи объектов населенных пунктов
18732 Составитель смеси плавленного сыра
18863 Стереотипер
18937 Сушильщик дощечек
19298 Упаковщик кип
19326 Установщик художественных произведений
19567 Чистильщик лица голья
19712 Штамповщик ножек
19915 Электрослесарь подземный
...
а вот я, ебена матерь, места в жизни не нашел (с)
Катил я баллон на Ющенко, катил...а оказалось это были цветочки
Ягодки нас ждали в Латвии!!!
Лизнули, так лизнули 
ПыСы: Или надо промежду строк читать?
"Велкам ПИСДЮК!"
- возьму уроки албанского;
- куплю бестселлер "Геополитика для чайников"
(желательно на украинской мове);
- ищу готовальню "Юный антропометрист"
(черного цвета не предлагать);
- скачаю сурдоперевод "Санлистков Х%йполита";
- а также другие полезныя весчи...на ваш фкус!!!
1. Giggling to yourself at the office when your co-workers tell you how wonderful their weekend was.. If only they knew.
2. Before traveling somewhere on business or to visit relatives you look up couples in the area.
3. You have a lot of friends all over the world.
4. You come home with that "There's Something About Mary" hairstyle.
5. When going to a strip club with your guy friend's, instead of your wife, seems like a ridiculous waste of time and money.
6. Wondering how to explain to the neighbors why 10 couples show up on a Saturday night carrying over night bags, blankets, pillows and don't leave until early Sunday afternoon…
7. You both turn your head to watch the hot woman walking down the street!
8. At the gym shower you're the only one with shaved balls.
9. You make plans to meet a "normal" couple at a nice restaurant and realize you have absolutely nothing you can wear.
10. You spend more time grooming your privates than most porn stars.
11. You only know couples by their first names and e-mail addresses.
12. Your nightstand drawer is full of bar napkins with couple's names and phone numbers.
13. You are sending out online Christmas cards to people with names like: dareustwo wifewetandbi and xoticcouple.
14. All of a sudden.. you have friends in Minnesota, Utah, West Virginia and New Mexico.
15. At work when someone tells a risqué adventure, most are shocked or stunned - you say "Cool !"
16. You are running out of reasons to tell your "normal" friends why you can't go out with them.
17. You go to Jamaica once a year and "Hedo" means something to you.
18. You closet is filled with 5" high heeled shoes.. and you have more lingerie than most department stores.
19. You see a really hot girl walking down the street and you say to yourself, I wonder if she'll do my wife !
20. You're walking down the street and your wife hits you for NOT telling her about the hot girl you were looking at.
21. You're at the bar and someone asks you to take them home, and you say "No problem, but only if my wife can play too".
22. You and your wife see a hot chick and bet who could fuck her first.
23. When your wife says it's ok to bring home that hottie who walks her dog by your place as long as she can fuck her too.
24. You refer to your play friends as couples (Rich and Joyce, Frank and Jennifer). Example - "Frank, of Frank and Jennifer, called today".
25. Whenever you go out, you always throw a small overnight bag in the car .... "just in case".
26. All your links on your computer have something to do with finding couples, toys, clothes and places to go on vacation to explore your wild side.
27. When your birthday or Christmas comes up, there are more presents that can't be opened in front of the family, than there are that can be.
28. When birthday surprise parties take on a whole new meaning.
29. You have numerous pictures of various couples naked, before you meet them.
30. Your straight husband shops for his underwear at Gay Men's Stores where there is an unlimited selection of makes, styles, colors and fabrics.
31. You always carry two condoms in your purse every where you go...just in case.
32. All your normal friend ask why they are never invited to your parties.
33. When your child walks by the computer area and asks what 'The Lifestyle' means
34. You are both well over 45 and don't look a day over 30 and don't seem to be aging a bit. Straight friends look old enough to your parent's friends. They think you are getting younger and want to know your secrets.
35. When you are out with the guys and a hot woman walks by and instead of saying "wow, I would love to take that for a ride", you say "wow, that would look great on my wife" That's when the guys turn to you and say "yeh right in your dreams!" and all you can do is smile and tell yourself how lucky you are to be who you are
36. You start to wonder whether your wife ever did have pubic hair, or if she is even capable of growing any!
37. You have an entire drawer filled with assorted condoms in various sizes and colors... and YOUR husband has a vasectomy!
38. All of your bras are one size too small (and you like'em that way!)
39. You have more "private" photo albums than family ones.
40. You're constantly afraid that a "straight friend" will pop-in one of your videos that you forgot to hide!
41. You let the answering machine pick-up because don't know whether to answer, "hello", or "Hey Baby!"
42. You make bets with other swinging friends as to how long it will take to 'corrupt' your cute 'straight' girlfriends!
43. You lay odds, while setting at the bar, if they are swingers or they are not swingers.
44. When you're in a public place and hear someone say something that sounds similar to your screen name and you start getting paranoid that someone recognizes you off the Internet.
45. When your at a swinger club and don't recognize another couple until you see them with their clothes off.
46. When your swinger friends and your normal friends are at the house at the same time and your normal friends ask the question "So how do ya'll know each other."
47. When your parents / babysitter asks "So why are you going there for the weekend? That seems like a weird place to take a vacation."
48. When you come home from a long party weekend with strange underwear in your luggage and just laugh about it.
49. When the Gynecologist looks at your wife funny for asking for Birth Control and asks "But I thought your husband had a vasectomy" as he shuffles through papers in your file.
50. When you paranoid that you're 12 year old is going to figure out your login password as well as the screen saver password.
51. You get really excited when a new couple joins the site that lives really close to you…."Honey, come here and look at this couple!"
52. Your spouse tells you about a new person at work but prefaces the conversation with "No, we can't screw them."
53. Someone asks where your staying when you go to Jamaica and your like "Crap, I forgot the name of the resort….but its supposed to be really nice."
54. Your co-workers ask you to bring back a lot of pictures from your vacation and all you can do is giggle.
55. When you come back from vacation and the only place where you got sunburned was where your tan-lines use to be.
56. You screw up and make plans with one couple for Saturday night and then find out that you're spouse made plans with another couple. Then it dawns on you that this is not a problem, it's an Orgy.
57. Your boss wonders why you're going to Orlando or Las Vegas "in the middle of summer for God's sake!"
58. When you are more concerned about a pimple on your privates than on your face.
59. When you go to a convention and your bags consist of a bag for toys, a bag for leather stuff, a bag for lingerie and a small bag for straight clothes.
60. When you dress at night to party, knowing full well that your clothes won't be on for long once you are at the party 15 minutes.
61. When the 1st thing you do checking into a hotel is to ask for extra towels and a fridge.
62. When your daughter comes to you on Friday afternoon and asks, "Are you going out with people you already know this weekend, or have you made some new friends?"
63. You tell the babysitter that you are going out for dinner and drinks with friends, and when you finally show up at your front door, the paperboy has already delivered the morning paper.
64. Whenever the conversation among your civilian friends turn to "Temptation Island", all you can do is roll your eyes.
65. We came to the realization we were swingers when we realized that cycled from doing things we couldn't tell our parents to now doing things we can't tell our kids.
66. You're in a straight club & you see your wife w/ her hand down someone's pants, and it doesn't bother you. Then you ask her if he's hung or not so she doesn't get the short end.
67. The guys ask everyone to pitch in $60 a man for a bachelor party, and you think to yourself, "What a waste! That money could buy a night at a club where you can watch hot naked women all night -AND- get laid by them!!!"
68. One of your business cards reads "Your first name and your spouse's first name and your "special" e-mail address.
69. You give all your "new" friends your custom-ring number ...the one the kids are NEVER allowed to answer.
70. As soon as you have a fantasy and tell your spouse, you find a way to make your fantasy come true.
71. When your buddy asks you if you've seen the movie "Swingers" and you laugh your ass off! And he asks you "What's so funny?"
72. You are reading this instead of sleeping.
73. When you send your kids away for a sleepover to their Aunts, so you two can get ready for your special over nighter Hot Tub party
74. When you're buying each other lap dances.
75. When your wife has a double headed dildo.
76. You find yourselves speaking in code in front of your kids and those not 'in the know'.
77. You're still smiling on Monday from the party on Saturday.
78. When you are in line at the market, and the only things in your basket are the value pack of condoms, and a bottle of mouthwash.
79. When you get dressed for work & realize the only kind of hosiery that you own anymore are thigh highs or garters...
80. You have a larger variety of condoms & lube than most sex stores & drug stores combined...
81. After 25 years, people still ask if you're newlyweds
82. You know you're a swinger when your wife has slept with more men since you were married than before you were married.
83. On the same note, you know that you are a swinger when you waited to sleep around untill after you were married.
84. You refer to your friends by their online names..."Should we go out with HOTBIGRL4U, or SEXY242FUN this weekend?"
85. You know you're a swinger when the wife has slept with more women since...well...ever!
86. You know you're a swinger when nobody sleeps when you sleep with your friends
87. You know you're a swinger when you plan outings with friends around you're wife's monthly cycle; and when you know when your friends' cycle are.
88. You know you're a swinger when you spent twice as long on your profile than you did on your resume...
89. You know you're a swinger when you can't remember your special friend's birthday or last name but you know when her period is...
90. You know you're a swinger when the only time your vanilla friends see you, it just happens to be that time of the month...
91. You know you're a swinger when you realize that you've scored on MORE dates since you've been married than you did when you were single!
92. You know you're a swinger when you have to get dressed twice to go out- once to drop off the kid at the sitter, and once in the car on the way to the club!
93. You know you're a swinger when your vanilla friends think you're boring because your weekend stories have NO details...
94. You know you're a swinger when your spouse asks you if you want to have sex, you ask "with who?" and it's not a joke!
Чёта пробило на музыку...немного помучив память, решил поделиться тем, что запало в душу.
1. Maybe Next Time, Rainbow.
2. Nobody Home, Pink Floyd.
3. Highway Star, Deep Purple.
4. Hotel California, Eagles.
5. Look at Yourself, Uriah Heep.
6. Show Must Go On, Queen.
7. Don't You Cry, Guns'n'Roses.
8. Far Away, Slade.
9. Old and Wise, Alan Parson Project.
10. Love Is Like Oxygen, Sweet.
Велкам ту зе клаб! 
ПыСы. Подборка исключительно по мере эмоционального воздействия.
Прислали мне рассказик давеча третьего дня. Мне кажецца я понял почему у них Этого нет .
- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит.
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я
вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре.
Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новый район?
- Та який там новий! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние та- кие в трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая - дрин дрин ..
- А, казахи?
- Та идить ви в жопу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви дови**уетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 30, я ж не меряла.
- Как 30? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он стоял!
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните: Горить!
В связи с участившимися в последнее время попытками организовать распитие пива в различных частях Северной Америки, предупреждаю всех потенциальных участников этого безобразия. Пиво пить, приходите подготовленными!!!
Прочтите в качестве ликбеза:
Самое крепкое Пиво:
Famous Falling over Water, сваренное пивоваренным заводом Росс в Бристоле, Великобритания, содержало 17.3% спирта по объёму (14.2% по массе).
Roger and Out, сваренное на заводе в Шеффилде, Великобритания, по рецепту , предложенному У. Р. Новиллом и Ж. Б. Спенсером, содержащее 16.9% спирта по объёму (13.9% по массе), было первым обладателем рекорда.
Пиво Замихлаус Дарк 1987, завода <Хюрлиманн> в Цюрихе, Швейцария, является самым крепким лагером, с содержанием спирта 14.93% по объёму (12.23% по массе).
Самое слабое пиво:
было произведено в 1918 г. в Германии компанией Суннер, в Колн-Келке и имело первоначальную плотность 1000,96 (1000 - плотность дистиллированной воды). Потенциальное содержание спирта в нём 0.1% по объёму, что составляет около 1/5 спирта, содержащегося в типично безалкогольных сортах пива на сегодняшний день.
Самое тёмное пиво это Farson's Lacto Milk Stout (Мальта) с цветностью 450 EBC (57+SRM). MJBCp188. Для сравнения: Guinness Draught имеет цветность 130 EBC, и Mackeson's - 225 EBC в Британии, и 300 EBC для экспортных сортов.
Самое горькое пиво определяется по содержанию IBU. К ним относятся Thomas Hardy's Ale и Buffalo Bill's Alimony Ale , которые считаются самыми горькими сортами в Америке. Они оба содержат 100 IBU.
Самое дорогое пиво, это пиво Самуэля Адамса - Triple Bock. Ящик с 24-мя бутылками по 6 унций (4.259 л.) стоит 100 $ или 23.48 $ за литр. Самая низкая цена на это пиво- 65 $ за ящик или 15.26 $ за литр.
Самая старая компания, производящая пиво <Вейхенштефан> во Фрейзинге близ Мюнхена была основана в 1040 г.
Крупнейший в мире экспортeр пива - фирма <Артур Гиннесс и сыновья>, основанная в 1759 г. Завод занимает 23 гектара в Дублинском районе Сент-Гейт, Ирландия.
Самая большая пивоваренная компания это <Анхейзер Буш Инкорпорейтед> в Сент-Луисе, штат Миссури, США, владеющая 12 пивоваренными заводами. В 1993 г компания сварила 87.3 млн. бочек пива. В год производит около 11 млрд. литров пива Завод компании в Сент-Луисе занимает площадь 40,5 га и производит 1,6 млрд. литров пива в год. <АБИ> имеет наивысший годовой объём, выпускаемый одной пивоваренной компанией.
Самый большой объём производства пива был достигнут в 1990 г., Курс Брювинг Компани (Голден Ко) произвела 597.99 млн галлонов пива.
Самым маленьким пивзаводом можно считать экспонат музея пивоварения в Пльзене в Чехии. Действующая копия пивзавода была выполнена Йозефом Весёлым из Нижних Берковец, ставшая делом всей его жизни. Эта совершенная модель была выставлена в 1958 г. на ЭКСПО в Брюсселе. Мини-завод может сварить 30 литров пива.
Самая большая плантация хмеля, площадью 753.9 га, расположена около Топпениша, штат Вашингтон. Она принадлежит компании <Джон И. Хаас. Инк>, самой крупной хмелеводческой компании мира, имеющей свои плантации общей площадью 1497.4 га в Айдахо, Орегоне и Вашингтоне.
Самой крупной пивоваренной компанией в Великобритании (7337 пивных, 709 магазинов по продаже спиртных напитков на вынос и свыше 100 гостиниц.) является. <Басс>. Имея чистые активы в 1799700 тысяч фунтов стерлингов, она контролирует 13 предприятий по производству пива и имеет 76 922 служащих. За финансовый год, окончившийся 30 сентября 1986 г., она продала пива на 2 709 700 тысяч фунтов стерлингов.
Самая маленькая и дорогая в мире пивная бутылочка изготавливается в швейцарской деревушке Ваденсвиль близ Цюриха. Она вмещает 40 мл. пива и стоит 9 франков.
Самая большая бутылка 6 футов 11 дюймов в высоту и 5 футов 4.5 дюйма в окружности была наполнена 92-мя галлонами пшеничного пива пива Laidley Gold 2-го сентября 1989 года (Лейдлей, Квинслэнд, Австралия).
Самая старая пивная банка:
Первое в мире пиво в банках появилось в США в 1935 году. Его выпустила компания "Крюгер Бир Ньюарк" в штатах Нью-Джерси и Вирджиния. Хранение пива в банках из стали, алюминия и пищевых сплавов оказалось не просто удобным, но и весьма экономичным. Крюгерское баночное пиво мгновенносделалось популярным. Новую технологию тут же переняли сотни пивоваренных компаний в США и других странах мира.
Самая дорогая банка:
Банка Rosalie Pilsner была продана в апреле 1981 года за $6000.
Самая большая пивная кружка, высотой 198.7 см., вместимостью 2796 л. была изготовлена компанией <Селангор Пьютер> в Малайзии. Впервые была представлена публике 30 ноября 1985г.
Невероятно, но 22 июня 1977 года Стивен Петросино выпил 1 литр пива за 1,3 секунды в Карлисле, штат Пенсильвания, США. ..
Англичанин Питер Даудсвелл (1940 г. рожд.) из Эрлс-Зартона 7 февраля 1975 года в отеле "Кэрридж Хоре" в Хайем-Феррерсе выпил 2 литра пива за 6 секунд. Он же 4 мая 1975 года в расположении части ВВС в Аппер-Хейфорде выпил кружку пива в 1,42 л за 5 секунд. А 11 нюня в Зеттерс сошиал клубе в Волвертоне он выпил 1,1 литра пива за 2,3 секунды. А 19 июня 1986 года Даудсвелл выпил, стоя вниз головой, 2 литра пива за 4,49 секунды в "Силвер стадиум" в Рочестере, штат Нью-Йорк, США.
Рекорд Украины был поставлен в Одессе - пол-литра пива были выпиты за 1,2 секунды.
В Москве на одном из Пивных фестивалей был зафиксирован следующий рекорд: кружка пива была выпита за 1,4 секунды.
Более 12 лет держится рекорд, установленный шеф-поваром Мидером из чешского города Острава. Кулинар был приглашен на всемирную выставку ЭКСПО-70 в Осаку специально для установления мирового рекорда. В Японии он выпил десять с половиной литров пива за три минуты. В отеле Империал, где Мидер в то время работал, утверждали, что он выпивает ежедневно как минимум восемь литров пива. Сам же он шутливо называл себя большим баком для пива.
16 литров пива за 50 минут смог выпить француз А. Мафсфи.
Группа из 30 человек в чешском городе Свитава поглотила за 24 часа 765 полулитровых кружек пива. Один из участников выпил за сутки 43 кружки пива. Но радость рекордсменов была недолгой. В Варшаве 30 человек за 12 часов выпили 400 л пива. Рекорд был установлен на первом всепольском празднике пива, организованном парламентской группой Польской партии любителей пива.
Если взять не всю Австралию, а выделить северную территорию, то ее жители опережают по потреблению пива Германию !!!
В книгу рекордов Гиннеса занесено имя известного актёра Александра Филипенко. За 12 часов он вынюхал кружку тёмного пива. Оказалось, что нюхать пиво даже полезно. Особенно целебные воздействия оказывают тёмные сорта.
ПыСы. по непроверенным данным употребление пива сохраняет продолжительную эрекцию...если перетерпеть и не бежать в туалет по первому позыву .
Тыкайте тут /away.php?to=http%3A%2F%2Fusers.forthnet.gr…
...и смотрите на этих акробатов
...sparrow, Юлечка, поздравляю тебя!
Пусть счастье, тепло, уют и любовь не покидают построенную тобой воробятню!
И чтоб маленькие девочки чаще смеялись во сне .
Целую.
С мобилками, гороскопами картина прояснилась , перейдем к более серьезным и пользительным для душевного баланса вещам .
Итак:
Шампанское обычно предпочитают юные кокетливые барышни, благосклонно принимающие знаки внимания пожилых джентльменов. Большие любительницы шоколадных конфет и калорийных десертов со Взбитыми сливками. Доверчивые хохотушки пьют много, пьянеют моментально.
Водку выбирают дамы волевые, решительные и конкретные, во всем предпочитающие ясность: сказано - сделано. У любительницы этого напитка, как правило, хорошее здоровье, крепкие нервы и отменный аппетит - под хорошую водочку обильная закуска требуется. Практически не пьянеют, тайных желаний не скрывают, ужин обычно заканчивают многозначительной фразой: "Ну что, мужик, пошли?"
Коньяк - напиток женщин среднего возраста, когда хочется больше внимания, тепла и чего-нибудь сладенького на закуску. Типа плитки шоколада или мороженого с кокосовой стружкой. Все остальные заветные желания у любительниц коньячка на лице - глаза сверкают, щеки пылают, губы шепчут: "Ко мне пойдем или к тебе?"
Виски - дежурный напиток уверенных в себе и абсолютно незакомплексованных женщин, способных на эпатаж, неординарные действия и прочие сумасбродства с непредсказуемым концом. Иногда пьют не закусывая, иногда предпочитают виски с кока-колой. Несмотря на крепость напитка, пьянеют медленно, но творят такое, о чем потом на следующее утро не любят вспоминать.
Текилу с солью употребляют натуры буйные, экстравагантные и Слегка отвязные. Пьют много и часто, вырубаются - моментально.
Ром-Колу предпочитают любительницы смелых экспериментов,всегда готовые попробовать еще что-нибудь свеженькое. Обожают фантазировать и смешивать напитки в самых неожиданных и не всегда допустимых пропорциях. Если успевают вовремя становиться, быстро трезвеют, исчезают по-английски.
Джин-Тоник выбирают дамы, как правило, плохо разбирающиеся в спиртном. Явно недооценивая адскую смесь, быстро пьянеют, наутро просыпаются с головной болью в чужой постели и судорожно пытаются вспомнить: а что вчера было-то?
Вино Красное - любимый напиток страстных, эмоциональных и азартных женщин, умело скрывающих огонь сексуальных желаний и эротических фантазий. С виду - школьницы, в душе - одалиски.
Белое Вино. Знающие себе цену, чуть холодноватые женщины. Медленно раскачиваются, не спешат делать глупости, осторожны, почти всегда трезвы и расчетливы.
Ликер обожают дамы малопьющие, неискушенные, не готовые брать инициативу на себя, но в душе с нетерпением ждущие: "ну когда же, когда же он меня?.."
Пьянеют быстро до бледного обморока, до спазмов в желудке. Наутро клянутся, что больше ни с кем, нигде и никогда...
Пиво - напиток для женщин без особых претензий. Готовых, если надо, разделить со знакомым мужчиной трапезу, койку и завести детей. Рачительные хозяйки, хорошие товарищи по работе.
(с) - стырено с инета
Привет моим украинским единохоббцам. Шибко понравилось мне это...
Преподаватель (П) и ученик (У):
П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму".
У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм'я Герасим, i було у нього цуценятко на ймення Муму...
П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке.
У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя вкусило бариню за жопу, i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi...
П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке.
У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його у воду...
П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю двойку.
У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй мовi: "За что?"...
- 1
- 2
