Пумяух: все сообщения

Модератор
Регистрация: 20.06.2015
Ответил(а) в теме: История Израильских смёпок
Добавлен: 27.08.2021 13:57

72

Итак начинаю свой рассказ. Идея смёпки возникла вот как: Рейн познакомился с Инфи в интернете. Инфи сообщила ему, что ни разу не была на Мёртвом море. Рейн вызвался отвезти её туда. А Инфи предложила превратить это мероприятие в смёпку. Позонила мне. Мне эта идея понравилась. Я, правда, сижу без денег и, к тому же, собираюсь ехать в Питер, но мне обещали дать взаймы сколько-то. Даже забавно. Перед 51-й смёпкой, которая проходила в кибуце я сказал, что не смогу в ней участвовать. Дорого. Пожелал всем участникам счастливой смёпки. А Каприс, не имевшая никакого отношения к смёпкам стала возмущаться, как это так я посмел сказать, что мне дорого. Мол, для настоящего мужчины такое понятие "дорого" вообще не существует. С этого-то и началась Гражданская война на нашем форуме. А на 51-ю я всё же поехал тогда.
А в этот раз уже мне звонили люди и вздыхали: "Хорошо бы, да дорого". Ну, дорого. А что поделаешь? Не так часто мы позволяем себе такие вылазки.
Если раньше на повестке дня стояла проблема "Где взять женщин?", ещё Оса издевалась над тем, как злые и голодные мужики сидят на смёпке в ожидании хуч какой бабёшки, то на этот раз 6 женщин сразу заявили, что ехать хотят. И каких женщин! Проблема же была в том, что некому их было везти. Изначально только двое взялись: Рейн и Кот Антрекот. Теоретически нам бы и 2 машин хватило, но я всеми силами старался добыть ещё одну для подстраховки. И не зря. Накануне вечером у КА был закрыт пелефон. Мы с Рейном так и не смогли до него дозвониться. И что делать? Мы посмеиваемся над тем, что девушки отказываются своим ходом ехать, допустим из Тель-Авива в Лод, хотя автобусы ходят регулярно. А тут... такая даль и не уверен, что рейсовые автобусы до места, куда нам надо было добраться вообще существуют. Не говорить же: "Знаете, девочки, всё отменяется, поскольку везти вас некому"! Ну, что делать? Добрейший и благороднейший Рейн предложил сделать 2 ездки. Сначала 1 группу отвозит, потом - вторую. Это было предложение настоящего рыцаря, но злоупотреблять его благородствоом не хотелось и я предпочёл поискать другой выход.
Зашёл я в одиго и стал рассылать всяким мужикам сообщения следующего содержания:

Цитата:
Привет!
1000 извинений, если не по адресу. Просто ситуация...
Собрались компанией на Мёртвое море. Пока получается женщин больше, чем мужиков. Казалось бы, здорово... Мест в машинах не хватает. Везти некому

Реакция была разной. Кто-то сказал, что ему это не подходит. Были такие, которые требовали, чтобы я выслал им фотографии всех женщин. Один человек заинтересовался нашей организацией, но сказал, что в эти выходные он занят. Это - Кондор. Один тип просил, чтобы я просто дал ему координаты Инфи, а уж он сам придумает, куда её отвезти. Наконец откликнулся Балтас. Он выразил готовность отвезти девушек. Ура! Фу-х! С плеч упала гора!
Мы договорились так: Рейн везёт Инфи, Пьяную Вишню, Стриткэта и меня, а Балтас - остальных.
Пьяная вишня с вечера замариновала мясо на мою и Стриткэта долю (всё же женщине это сподручнее). Я заходил к ней. Приносил уксус, перец, лавровый лист.
В 9 утра Рейн выехал из Хайфы. Чуть позже позвонил Кот Антрекот. Сказал, что хочет ехать, но до конца не уверен, что сможет.
Балтас обзвонил женщин. Фрайка Хоновна, Добрая Львица и Мираж подтвердили своё решение ехать. Ангел не смогла: её вызвали на работу .
Рейн забрал Инфи и с ней поехал в Реховот за нами. Приехал. Мы тормознули возле Макси-центра и пошли докупать продукты. К тому моменту выяснилось, что Балтас едет позже нас и не успеет заехать за продуктами. Т.е. заготовка провианта полностью легла на наши плечи. Стали мы закупаться. Глаза у нас завидущие, руки загребущие. Набрали на целый полк. "И этого хотим! И этого хотим!" как машина всё это увезла?
Ну, и поехали мы с богом (вероятно, с богом Эротом). Рейн врубил "Красную плесень" и почесали мы вперёд.

Продолжаю. По совету Азазело добавляю художественности.
Итак мы неслись на машине Рейна навстречу новым прилючениям. На голубом безоблачном небе ярко сияло летнее солнце. Но ещё ярче светились улыбки двух наших девочек: Пьяной Вишни и Инфи. День был очень жаркий, но в машине работал кондиционер. Мы проезжали мимо живописных холмов Шфелы, мимо апельсиновых рощ, сначала по 40 шоссе, потом свернули на 411-е, миновав Кирьят-Экрон, Мазкерет-Батью и Хульду свернули на 3-е, а потом, возле Латруна с его монастырём молчальников
и танковым музеем , с обширными виноградниками, где меж лоз нежно поют и мёпаются пташки мы свернули на 1-е шоссе.
Мы ехали меж невысоких гор поросших кипарисом. Время от времени невдалеке от дороги мы могли видеть арабские деревни с домами цвета слоновой кости, сложенными из Иерусалимского камня. И вот мы въехали в святой город Иерусалим.
Мы не стали посещать достопримечательные места этого города. не поехали мы к Стене Плача, не забирались на Храмовую гору, не заходили в мечеть Аль-Акса, не посетили Гефсиманский сад и квартиру Мячика, не побродили по Старому Городу. О, нет! Наш путь лежал дальше на восток. Поэтому, проехав по сдерот Вайцман, Шаарей Ерушалаим, Хат hаръэль, сдерот Леви Эшколь и дерех Шхем, те. по улицам, являющимся частью 1 шоссе, мы поехали дальше. Холмы слева и справа от дороги стали совсем безлесыми. Мы въезжали в Иудейскую пусыню, опускаясь всё ниже относительно уровня Мирового океана. Слева и справа от нас высились причудливые скалы, серые, коричневые, жёлтые, оранжевые, чёрные. Время от времени слева и справа от дороги возникали бедуинские стойбища с их чёрными шатрами (я бы сделал шатры белыми, чтобы меньше накалялись). Видели мы и самих бедуинов на осликах и верблюдов.
А из динамиков лились нежнейшие звуки песен группы "Красная Плесень". И вот наконец вдали мелькнула лазурная гладь Мёртвого моря.

Рейн притормозил на перекрёстке Альмог. Позвонил хозяйке. Та сказала, как нам ехать дальше в мошав Веред Ерихо (Иерихонская роза). И тут нас ждало первое разочарование. Когда Рейн звонил предварительно хозяйке заведения, та сказала, что от мошава до моря - 5 минут ходьбы. А оказалось - езды минут 15.
Я-то думал (и Рейн тоже!), что домики находятся в 5 минутах ходьбы от моря. Приезжаем, забрасываем вещи и - бултых! Потом жарим шашлыки и время от времени - бултых! Потом мёпаемся. Устали - в воду бултых! Ночью освежиться захотелось - в воду бултых! Ежели к морю нужно ещё ехать, пусть не так долго - это совсем другой расклад. Короче, намепали нас. Но территория очень красивая. Всюду цветы. Пушка стоит. А чуть ниже - дот. Домики одноэтажные, а один - двухэтажный, в котором на 2 этаже нам и дали 2 номера. Вот на 2-м этаже окно наше. За ним и мёпались.
Там на 2-м этаже ровно 3 номера. Но один был занят. И когда позже прибыли остальные, им дали номер отдельно от нас. Терасса наверху увита цветами.
Сами номера большие и красивые. С большими кроватями, с огромными балконами, с кондиционером и телевизором, с холодильником с большим.
А вот как выглядел номер:
Хозяйка нам поначалу понравилась. Приветливая, улыбчивая. Я даже подумывал, не позвать ли её на смёпку.
Расположившись, перекусив Рейн и Инфи поехали в бассейн. Вот в этот:
Пьяная Вишня решила отдохнуть в номере. Я остался с ней. Стриткэт тоже предпочёл остаться и отдохнуть.
Рейн и Инфи вернулись. Оказалось, что бассейн закрыт.
А вторая машина задерживалась. Фрайка Хоновна работала аж до 15 ч. Потом мы с Балтасом несколько раз звонили друг другу. И каждый раз выяснялось, что находятся они ещё далеко. Поехали они хитрым путём через Арад. Прибыли они уже вечером (точное время не скажу, кажется, после 6) Конечно же уставшие, голодные. Пора шашлыки жарить! А Рейн, Стриткэт и Инфи затеяли МЁП, к тому же в душе. А злые и голодные женщины вуысказывают своё недовольство Пьяной Вишне. Т.е. никто её ни в чём не обвиняет, но слушать-то ей! Так бывает в вузе: преподаватель устраивает разнос по поводу прогулов, но прогульщики гуляют, а слушают те, кто пришёл-таки на занятия и сидит в аудитории.
Наконец мне удалось вытащить эту троицу из душа. Стриткэт и Инфи продолжали начатое и я им в этом немного помог, а Рейн оделся. Мы пошли за мангалами.
И тут начался пиргорой.
Недалеко от нас расположилась группа израильтян. И действие развивалось по принципу "От нашего столика - вашему столику". Приятные ребята. Но - семьи с детьми. Значит на смёпку не зазвать.
Меня упрекали за излишнюю подробность гастрономических описаний, но сейчас я не удержусь от того, чтобы огласить наше меню.
Гвоздь программы, конечно, шашлычки. Горяченькие! Пьяная Вишня мариновала, мужики жарили.
Свиные стейки,
Жаренные куриные крылышки,
Жаренные колбаски (сырыми мы их тоже ели),
Огуречно-поминдорный салат,
3 сорта кислой капусты,
салат из цветной капусты и перца,
огурцы солёные,
огурцы свежие,
оливкм зелёные и чёрные,
корейская морковка,
картофельное пюре,
икра баклажанная,
водка обычная и клюквенная (клюквенная очень понравилась израильтянам),
вино белое сухое,
медовая настойка,
арбузы,
дыни,
рахат-лукум,
кетчуп,
хлеб настоящий, чёрный двух сортов,
ватрушки творожные,
сочни,
пирог с маком,
пирог ореховый,
хумус...
Уверен, что перечислил далеко не всё.
В какой-то момент котяра схватил наш мешок с колбасками и был таков. А потом собаки растащили печёнку (её мы так и не попробовали).
Поздно вечером до нас добрался Кот Антрекот. Прямо к столу.
А обжираловка продолжалась. Но результат её невесёлый. Женщины наелись доотвала и их потянуло в сон. Даже Инфи была варёной и сонной. МЁП пришлось перенести назавтра.
Мы в номере оказались вдвоём с Пьяной Вишней. И очень удивлялись, что люди ютятся по 4 в номере и никто к нам не идёт. Среди ночи нам несколько раз казалось, что кто-то дёргает дверь. Думали, ветер (действительно, ночью был сильный ветер). Оказалось люди пытались к нам войти - не могли. Я машинально запер дверь. Не от людей, нет. Я убил на полу огромного таракана, вышвырнул труп и запер дверь за ним. А люди не могли войти. Постучались бы - мы бы открыли.
Утром после обильного завтрака наконец приступили к мёпу. Как всегда блистала Инфи. Мёпались долго, с наслаждением.
Инфи, правда, просила увезти её не поздно. Она хотела попасть на концерт клезмеров в Тель-Авиве. Ирония судьбы! Я выиграл билет на этот концерт в радиовикторине и отказался от него, чтобы поехать на смёпку и не дёргаться, что не успею на концерт (начало в 20.00). После мёпа стали собираться на море. Но собирались очень долго. Народ неорганизованный. Кто-то вошёл, кто-то выше, кто-то закусывает, кто-то спит. Сначала хотели смотаться быстренько и вернуться, но провозились так долго, что поняли: не успеем. Оставалось сдать номера, собрать все вещи и ехать на море. Собирались долго. Инфи нервничала, что не попадёт на концерт. Отвезти её взялся Кот Антрекот.
Выяснилось, что с Балтаса хозяйка взяла за номер не 330 ш.х., а 408. Пошли выяснять. 80 ш.х. нам вернули. Тут же стали высчитывать кто и сколько должен. Посчитали. Возможно, неправильно. Потому что спешка! Будет время - пересчитаем вновь.
Наконец, сложив вещи в багажники мы сели по машинам и поехали в сторону моря.

Напутствуя нас, хозяйка рассказала про 3 пляжа: 2 платных и бесплатный. Мы решили, естественно, начать с бесплатного. Как нам объяснила хозяйка, пляж начинается сразу, как кончается забор, огораживающий заповедник. Мы доехали до конца забора и спустились к морю. Уединённое место. Никого народу. Но никакой инфраструктуры. Ни тентов, ни кресел, ни, главное, душей. А ведь мёртвое море, это вам не Средиземное или там Чёрное. Нельзя искупаться, вылезти из воды и загорать себе, а потом поехать домой. Вода едкая. Минут через 10 всё тело начнёт щипать. Сели мы в машины и поехали на платный. Теперь я думаю, может быть мы до бесплатного пляжа просто не доехали, может он дальше начинался?
А от времени Инфи почти ничего не остаётся. Добрались, наконец, до платного. Калия называется.
По дороге наткнулись на огромный заброшенный посёлок. Добротные каменные дома. Небось, на несколько сот человек расчитан посёлок. И никого! Може организуем там МЁП-республику?
А вот дальше случился казус очень неприятный. Вход, как выяснилось, стоит четвертак. Нифига себе! По сравнению с тем, что мы уже потратили, это деньги, конечно не большие, но проблема в том, что наличка кончилась у всех. Как выяснилось. Но выяснилось это ужа после того, как Рейн с Инфи вошли на территорию. А мы остались снаружи. А там у входа - злой и грубый дядька. Такое хамло посадили! Мы встали в тени - орёт, что там стоять можно только тем, кто заплатил. Народ весьма обиделся на такое положение и, прежде всего, естественно, на меня - организатора. Естественно, ехали к Мёртвому морю, а к морю-то и не попасть! Явно был обижен Балтас, а особенно разозлилась Хоновна. Сказала даже, что больше дел с нами иметь не желает.
Полагаю, мы бы нашли выход из положения, но обиженные смёпщики сели в машину Балтаса и уехали. Остались Пьяная Вишня, Кот Антрекот, Стриткэт и я. У Антрекота тоже положение незавидное. Он взялся везти Инфи на концерт. А где теперь её искать? 25 ш.х. у него нашлось. Он пошёл на пляж искать Инфи и Рейна и не нашёл их там. А наше с Вишней и Стриткэтом положение и того хуже. Все наши вещи и одежда остались в машине Рейна. Как нам теперь возвращаться домой? На машине Кота Антрекота в одних купальных костюмах? Или ждать Рейна на жаре возле машины? Сколько? Час? 2? Пытались им дозвониться. Нет клиты.
Денег на 3 билета Вишня всё же наскребла. А тут и Инфи с Рейном подошли.

Поняв, что произошло Рейн очень огорчился. Он просто нервничал, что Инфи так и не успеет побывать на море. У неё оставалось чуть более получаса и он рванул с ней скорее на пляж. Ему и в голову не пришло что ни у кого из оставшихся 8 человек не найдётся денег на билет. Не догадался оглянуться.
Между прочим, они нашли там настоящий нудистский пляж, на котором все пришли в восторг от вида Инфи. Инфи забыла взять купальник и шла без лифчика ещё по обычному пляжу, отчего там все мужики выпали в осадок.
Да, печально всё это. Нехорошо получилось. Кстати, наличных денег у Рейна тоже не было.
Мы сделали ошибку ещё в Реховоте в макси-центре. Надо было расплатиться кредиткой Рейна, а мы истратили почти всю наличность, что оставалась у меня, Пьяной Вишни и Стриткэта. Вообще никто не знал, что:
1. Мошав находится далеко от моря.
2. Что пляж платный.
В любом случае мы с Рейном приносим извинения пострадавшим. Ребята, девочки, простите!

Мы пошли сразу на нудистский пляж. Пошли понизу, а надо было поверху. Лопнули мои тапки. А камни колючие. А тропа скользкая. Пьяная Вишня была на меня очень сердита за то, что я потащил её такой дорогой. Но всё же мы искупались и разместились среди нудистов. Всё же у нас в Дюнах на нудистском пляже веселее. А тут - сидят парочками, не общяются. Не то
Вымазались в лечебной грязи. Полюбовались на закат и пошли к машине.

Итак, заключительная часть нашего путешествия. Мы сначала хотели разложить костёр недалеко от моря, но потом решили перебраться в какой-нибудь парк, где есть скамеечки и место для мангалов. Я предложил Хульду. Туда мы и поехали. Потом у меня родилась идея нагрянуть со всеми вкусностями к Мячику. Позвонил ей, но у неё отвечал автоответчик: "Оставьте, пожалуйста сообщение. По-ка!" Потом мы попали в ужасную пробку. А когда из пробки вылезли, выяснилось, что заьлудились. Едем, едем, а Иерусалима всё нет. Странно. Дорога-то прямая. Езжай себе по 1 шоссе и радуйся. Но каким-то образом мы оказались на 45-м, а потом на каких-то жутких шоссе с 3-значными номерами и блокпостами. Чуть к арафату в гости не приехали - указатель "Рамала" проезжали. От "Красной плесени" разболелась голова. Т.е. разболелась она, вероятно, от перегрева и переутомления. Но пришлось попросить Рейна выключить магнитофон. Наконец мы вывернули на 40-е шоссе где-то севернее Лода. Ну, дальше уже дорога знакомая. Меня Рейн довёз до дома. Мы выгрузили вещи. Оставшиеся продукты мы просто поделили. Мне достались крылышки, остатки кетчупа, чёрные маслины и сайра, которую мы даже не открыли (и так пережрали).
В квартиру поднялся как был в плавках. А Вишня и Стриткэт, те, вообще, ехали намазанные мертвоморской грязью.
Голова у меня так болела, что вечером (а вернулся я в 22.00) я даже комп включать не стал. Лёг спать. Вот и вся история.

Ответил(а) в теме: 425 Израильская смепка
Добавлен: 24.08.2021 10:57

Увы! Плохо. Заболеваемость упала почти до нуля и вдруг снова стала расти.

Добавил(а) тему: 425 Израильская смепка
Добавлен: 22.08.2021 15:37

Смёпка состоится в четверг 2 сентября в Ришон-ле-Ционе в сауне"Кедр"

Колебались: назначать или нет. Эпидемеологическая обстановка плохая. И, всё-таки, решили назначить. Большинство привиты, некоторые даже трижды. Сауна в Ришоне просторная.

Ну, а потом уйдём на локдаун.

Ответил(а) в теме: 424 Израильская смепка
Добавлен: 17.08.2021 13:30

А на счёт поплохело от мороженного... Кто его знает? Возможно. Мороженное-то было хорошее. Но, допустим, у неё заболел живот (не обязательно от мороженного) и она постеснялась привести меня в квартиру и тут же бежать в туалет. Хотя... Не настолько стеснительная, вроде.

Ответил(а) в теме: 424 Израильская смепка
Добавлен: 17.08.2021 13:03

Мы о работе говорили именно в мороженице. А до того, на разные темы.

Ответил(а) в теме: 424 Израильская смепка
Добавлен: 16.08.2021 23:08

Смёпка состоялась 12.08 в сауне "Садко" в Петах-Тикве.
Сложно было организовать, главное, найти подвозку.

Месяца 3 назад познакомился с женщиной из Ришон-ле-Циона. Два раза встретились, погуляли по Ришону. Она сказала тогда, что у неё в гостях родственники, а так бы она пригласила меня домой. На смёпку она хотела очень, во всяком случае, так говорила. И вот за несколько дней до смёпки мы встретились снова. Родственники уже уехали, так что была перспектива, что она, наконец, меня поведёт к себе со всеми вытекающими. А дальше произошло нечто странное. Мы зашли в кафе. Я спросил, что она хочет. Она заказала мороженное. Говорили, в основном, о её работе. Я спросил, не желает ли она ещё чего-нибудь заказать. Она сказала, что нет. Ок. Вышли мы из мороженницы и пошли в направлении к её дому. Прошли метров 20. Вдруг она замедлила шаг. А потом и говорит:
- Ну, всё, до свидания!
Ну, нет так нет. Ладно. Попрощался я с ней и поехал домой.
Подвозку я ей нашёл довольно легко. Даже 2 варианта. Из Ришона найти несложно. Звоню ей - не снимает трубку. Второй раз - то же самое. И третий и четвёртый. Ну, мало ли что, занята или спит. На следующий день - та же история. Послал ей СМС через Воцап. Получила. Синие галочки. И не отвечает. Пишу: "Ладно. Никому не навязываюсь." Получила и не ответила. Ну, ладно. Обошлись и без неё. Но что же случилось? Откуда столь резкая перемена? Можно было бы предположить, что что-то произошло за то время, что прошло между нашей встречей и моим звонком. Ну, например, вернулся какой-то её любовник или она получила обо мне негативную информацию. Но в том-то и дело, что её поведение резко изменилось после мороженицы. А там, см. выше, разговор шёл о её работе и я никак не мог что-то сморозить, что её бы обидело или рассердило. Ну, и в конце концов, если не ответить на звонок, то хотя бы кинуть СМСку "Не звони мне!" можно было?
Собиралась новая женщина из Хайфы. Но не решилась из-за короны. Ещё должна была быть женщина из Ашдода. Я с ней встречался в реале со всеми вытекающими. Очень сексуальная женщина. Но она перепутала день. Оказывается, в этот день она должна была работать.
Джим собирался привезти новую женщину, по его словам, очень красивую. Но она не смогла и он сам тоже не поехал.
Проблема была с Ашдодом. Нужно было привезти Чернику. Взялся Шерстяной. Но за день до смёпки он заболел. В сам день смёпки говорил с Пайпом. Его из Сдерота должен был везти Чудо.
- Так отлично! Заедете за Черникой в Ашдод.
- Да, конечно!
Но эти двое так и не приехали. Но Чернику, всё-таки, привезли. Новый мужик с ником Славян.
Ещё собирались и не приехали Парень, Аор, Райтер, Зубастик, Анх.

Белая Хризантема попросила, чтобы я заехал за ней. Я заехал. Нам подвозки как раз не было. Даже обидно: Петах-Тиква же! Но все, кто мог нас подвезти, сказала, что приедут с опозданием. А нам опаздывать было нельзя никак. Вовремя приехал Москвич, но о том, что он мог бы нас подвезти я как-то не подумал.
Пришлось ехать на такси. Заехали за Ежевикой. Ежевика переехала и больше не живёт в том же доме, что Белая Хризантема.
Подъезжаем к сауне, вдруг звонит Гагара:
- Мы на месте. Но всё закрыто.
- Сейчас подъедем.
Подъехали, отпустили такси. Точно. Гагара и Москвич сидят в машине, а сауна на замке. И что делать? Позвонил хозяину:
- Еду. Застрял в пробке.
Приехал хозяин. Только хотели в сауну зайти, глядь, нет наших вещей. В такси забыли. Блин! Хорошо ещё, что такси заказывали через диспетчера. Позвонили и таксист приехал, привёз вещи. А если бы мы просто словили тачку на улице?
Итак, нас было 14 человек: 10 мужчин (из них три новичка) и 4 женщины. Мужчины: Москвич, Айк, Роб Ил, Гитарист, Проводник, Адам, Ваш покорный слуга и новенькие: Славян, Простосаша и Гриня. Женщины: Белая Хризантема, Ежевика, Гагара и Черника.
У Грини был день рождения. Выпили за его здоровье. Выпили за дам стоя.
Обсуждали мою поездку в Молдавию и 1-ю Молдавскую смепку. Также гадали, почему случилось так, что дама из Ришона перестала мне отвечать.
Стол был очень хороший: пастрама, сыр, оливье, салат из туны от Гагары, свекольный салат, просто туна, огурцы и помидоры свежие, крупные чёрные маслины, маринованные помидоры, огурцы и патисоны, хлеб, питы, кекс, вафли, печенье с белым шоколадом, минералка, кола, "Киндзмараули", "Хванчкара" и ещё 2 Израильских вина, белое и красное, коньяк тоже грузинский, виски... Всё не перечислить.
В Приднестровье я купил будёновку и фотографировался в ней. Одна из женщин (просила не говорить, кто именно) держала меня за член и в таком виде меня сфотографировали. А, ведь, она не просто член держала. ;) А потом она взяла нож и мой член сфоткали с занесённым над ним ножом.
Сауна была очень жаркой. Даже жарче, чем в Ришоне. Второй раз в истории был вынужден спуститься с верхней полки. Джакузи, наоборот, было прохладным. Народ ворчал, а мне так даже больше нравится.
А вот мёпа не было очень долго. Сидели за столом, парились, купались в джакузи, а в комнату всё не шли. Прошли в самом конце. И тут всё было на высоте.
Домой нас отвёз Роб Ил. В смысле, отвёз нас с Белой Хризантемой к ней домой, а потом отвёз Ежевику.

На следующий день, 13.08 я ездил в бассейн, где собирались нудисты. И там спёрли мою будёновку. Так жалко! Что я скажу Семёну Михайловичу?
Но на этом неприятности не кончились. Утром 14.08 меня бил озноб, несмотря на жару. Заболел я, короче. Температура 37.6. Нет, не корона. Запахи и вкус чувствую. Температура упала, но слабость осталась.
Черника тоже заболела. Кто же нас заразил?

В целом смёпка понравилась.

Когда следующая, не знаю: в любой момент могут ввести локдаун.

16.08. Неожиданное продолжение. Позвонил Пайп. И рассказал мне, почему они с Чудом не доехали. Они не поняли, что собираемся этот раз в Петах-Тикве и поехали в Ришон. А Капитан Сильвер говорит: «И что же вы сюда припёрлись? Они в Петах-Тикве собираются».
– Что ж ты мне не позвонил?
– Да мы и так по дороге все пробки словили. Решили, что ехать из Ришона в Петах-Тикву уже нет смысла.
Сильвер предложил им попариться вдвоём, и парни согласились. Без секса, но с водкой и ржачкой. Вот так.
Я очень удивился. Неужели я не сказал Пайпу, что собираемся в Петах-Тикве.
– Ладно, – говорю, – раз я виноват, с меня бутылка.
Пайп жалеет, что не встретился с Черникой:
– Хорошая девушка!
– Да, мне она тоже нравится.
Вот такое досадное приключение.
А кишечный грипп за 3 дня не прошёл.

Ответил(а) в теме: 1 Молдавская смёпка
Добавлен: 10.08.2021 21:37

При чём тут я? Это мой герой. Если бы это было со мной, я бы сидел в психушке. Если повествование ведётся от первого лица, это вовсе не означает, что автор ассоциирует себя с персонажем. Хотя женщин люблю и карты тоже. Но от карт оргазм не ловлю и желания потереться членом о карту нет.
Кстати, в отличие от моего героя, мне нравятся полностью обнажённые женщины и нудистские пляжи я люблю.

Ответил(а) в теме: 1 Молдавская смёпка
Добавлен: 10.08.2021 20:17

Не понял. Это чем же?

Ну, в театры хожу, путешествую. А что?

Ответил(а) в теме: 1 Молдавская смёпка
Добавлен: 10.08.2021 18:12

Circe написал(а): Пумяух, недурно Но про мороженое и промискуитет лучше :wink:

Спасибо!

Ответил(а) в теме: 1 Молдавская смёпка
Добавлен: 10.08.2021 11:05

Илия написал(а):
Пумяух написал(а):
Илия написал(а): Зато можно смело размещать такие фотки: там нет в кадре детей!

Внизу дети.

А откуда у Вас, доктор, такие картинки?

Записка в кармане халата

Это письмо я кладу в карман халата, чтобы при аресте его сразу нашли. Возможно, прочитав его, судья, прокурор, адвокат и присяжные поймут мотивы моего поступка и не будут столь суровы ко мне? Разумеется, на допросах я скажу всё то же самое, о чём пишу здесь, но боюсь, что в кабинете следователя мой рассказ будет сбивчив, и я не сумею донести свою мысль, но пока я не совершил задуманное, пока я дома, сижу перед компьютером, у меня есть время изложить обстоятельства дела так, чтобы всем и всё стало понятно. Копии письма я разослал по разным организациям, а также своим знакомым. Но придут они к адресатам только завтра вечером, после того, как дело будет сделано.
Итак, завтра я иду на преступление. Иду, зная наверняка, что это с рук мне не сойдёт, и я буду схвачен с поличным. В прочем, преступление моё не столь серьёзно. Я не собираюсь никого убивать, грабить. Изнасилованием то, что я собираюсь совершить, назвать тоже нельзя. Вандализм? Вряд ли. Я же ничего не порчу, не ломаю. Вероятнее всего, моё преступление будет квалифицировано как хулиганство. Не мелкое, увы. Единственный реальный вред, который я причиню своими действиями, будет состоять в том, что нескольким людям придётся поволноваться, за что я заранее прошу у них прощения ибо, поверьте, зла никому не желаю. Думаю, тюрьма меня не ждёт. Меня признают душевнобольным и отправят в психушку. Потому что я и есть душевнобольной. Сумасшедший я. Хи-хи!
Ладно, сейчас постараюсь изложить всё обстоятельно и предельно понятно. По порядку.
Началось всё примерно год назад со спора на одном из форумов в Интернете. Тема форума была совершенно мирная: «Какая женщина вас возбудит больше: совершенно голая или полуобнажённая?» Мнения разделились. Одни говорили, что лучше, когда всё видно, другие – что возбуждает загадка, недосказанность... Девушка в откровенном купальнике или в полупрозрачной одежде гораздо привлекательнее, чем банально голая, когда нет простора для воображения. Лично меня полуодетость всегда возбуждала больше. И в жизни и на фотографиях. Однажды меня позвали на нудистский пляж. Ну, хоть бы каплю я возбудился! Лежит себе под солнышком мясо, а чаще – жир. Скучно.
Но вернёмся к форуму. Сторонники абсолютной наготы приводили аргумент, что на порнографии женщины как правило, раздеты.
– Вот именно: «как правило!» А нам нравятся именно такие порно, где на женщинах, скажем, кружевное бельё или халатик.
– Но полностью голого порно всё же больше, – возражали нам, а спрос, как известно, рождает предложение.
Потом с их стороны был аргумент: «Чем больше одежды на женщине, тем, выходит, она больше возбуждает? Ведь простора для воображения ещё больше!» На форуме появились фотографии женщин в шубах и ватниках. А потом – и мусульманок в паранджах.
Один из юзеров, из тех, кто за полную обнажёнку написал, кстати, неплохой, ремейк на «Маленького принца»

« - Нарисуй девушку, – попросил меня Маленький Принц.

И я нарисовал.

Он внимательно посмотрел на мой рисунок и сказал:
– Но у неё совсем нет сисек! Нарисуй другую.

Нарисовал.

- Нет, эта девушка слишком толстая.

Я нарисовал новую.

– А это слишком тощая. Кожа и кости.

Я опять нарисовал по-другому.

Мой друг мягко, снисходительно улыбнулся.
- Ты же сам видишь, - сказал он, - это не девушка. Это старая тётка. А мне девушка нужна. Мне нужна такая девушка, чтобы она жила долго.

Я нарисовал. Но он и от этого рисунка отказался:

- Эта малолетка. Что я с ней делать буду? Мне девушка нужна.

Тут я потерял терпение - ведь мне надо было поскорей разобрать
мотор - и нацарапал ящик. И сказал малышу:

- Вот тебе ящик. А в нем сидит такая девушка, какую тебе хочется.

Но как же я удивился, когда мой строгий судья вдруг просиял:

- Вот это хорошо!»

А другой юзер пошутил, что самая большая порнография – это карта мира. Вот смотришь на неё и можешь представить любых женщин в любых странах.
Ну, вот такой милый трёп. Казалось бы, ничего особенного. А дня через три мне сон приснился. Будто бы лечу я над огромной картой. Даже не карта, а нечто среднее, между картой и видом из космоса. Но названия городов подписаны. И могу опуститься в любом месте и поиметь всех женщин, которые там живут. Захотел – и я уже в Париже и парижанки сбрасывают одежду, чтобы отдаться мне. Перелетел Ла-Манш – и я уже в Лондоне. Были там и какие-то фантастические города, которых нет в реале. Ну, сон же! И так всё это было здорово, так сексуально, что я проснулся от учащённого сердцебиения. А если бы не тахикардия, похоже, то проснулся бы, как в подростковом возрасте в мокрых трусах. Проснувшись, стал лихорадочно искать какую-нибудь карту, что в моей холостяцкой берлоге оказалось задачей не столь простой. Нашёл «Малый атлас СССР» 1975 года издания. Стал листать. Такое возбуждение! Ни с одной реальной женщиной такого не было. Перелистну страницу, помастурбирую, снова перелистну. Помнится, кончил на карте Тюменской области. Такого оргазма у меня до сих пор не было!
И понеслось! Я ходил как чумной. Такое открытие! Шутка ли, теперь я мог поиметь всех женщин земного шара. и ни одна не могла отказать мне. Достаточно было взглянуть на карту. Все, все женщины мои наложницы! И ни одна не может ослушаться своего Господина, то есть меня. ЛЮБАЯ! Захотелось мне рыжую скандинавку – пожалуйста, достаточно посмотреть на карту Скандинавии. Утончённую француженку – проще простого! Открываем карту Франции. Захотел пылкую латиноамериканку – легко! Жаркие негритянки, широколицые якутки, миниатюрные японки – все мои! Вот восточные мужчины горячие. Могут и зарЭзать всякого, кто на их жён или дочерей посмотрит не так. А я имел их женщин во все дырки и мужики ничего не могли со мной сделать. Достаточно было открыть карты Турции, кавказских республик, Северной Африки, Ближнего Востока. Смуглые индианки, неторопливые эстонки, экспрессивные итальянки… Захотелось экзотики – сколько угодно! Мадагаскар, Мальдивы, Сейшелы, Багамы, Гавайи, Папуа-Новая Гвинея, Науру, Соломоновы острова, …
На работе я считал минутки, чтобы пойти домой. Правда, в нашей конторе висит большая карта России, но кто же позволит отвлекаться и тем более на неё дрочить? Но прежде, чем пойти домой, я шёл в книжный магазин и покупал карты и атласы. Карты мира, карты России, карты стран, областей, планы городов. Атласы самые разные и маленькие и большие и «михелиновские» и школьные. Кстати, по поводу школьных. Атласы по истории позволили мне трахать не только современниц, но и женщин живших в разные исторические эпохи. Древний Египет, Древняя Греция, Рим, Средневековая Англия, Франция, Италия эпохи Возрождения, Вест-Индия, времён конкисты... Царицы, княгини, герцогини, крестьянки, рабыни… всех поимел. И царицу Савскую и Клеопатру и маркизу де Помпадур, и королеву Викторию, и Елизавету I и обеих Екатерин. А сколько миллиардов мужей я орогатил! Даже самые великие правители, даже самые жестокие тираны не смогли бы ничего поделать. Чингисхан, Тамерлан, Иван Грозный, Сталин… И мой шеф тоже, между прочим. Так бы я на его жену-страхолюдину не полез бы и за миллион. Ну, а в компании со всем миром – почему бы нет?
При таком раскладе реальные женщины вскоре отошли на второй план, а потом, вообще, исчезли из моей жизни. Ведь реальную женщину нужно целый вечер развлекать, ублажать, угощать, терпеть её капризы, выслушивать её трепотню, а в конце можно запросто услышать: «Знаешь, что-то не хочется сегодня». Целый вечер – коту под хвост! И не сметь обижаться! А то следующего раза и не будет. А если состоится – старайся, пыхти! Удовлетворяй её! И если всё пойдёт удачно, то за вечер ты поимеешь 1 (одну) женщину. А так – за доли секунды тысячи, миллионы, миллиарды женщин. Сколько миллисекунд нужно, чтобы разглядеть, что на карте – Москва? А там 14 миллионов человек и 7 миллионов из них – женщины. Глянул на большой Нью-Йорк – ещё 10 миллионов. Глянул на карту мира – аж 7 миллиардов! За долю секунды!
Я перестал звонить знакомым женщинам, а когда они звонили сами и предлагали встретиться, я отказывался под разными предлогами. Однажды вечером в дверь позвонила моя старая подруга Вера. Пришла без телефонного звонка. Ну, не выставлять же её за дверь! А днём я купил «Атлас автодорог. Европейская часть России». Даже посмотреть, как следует, не успел! Пролистнул в магазине и всё. А тут эта чёртова кукла припёрлась! Ну, покормил её ужином. Легли. Ну, не хочу её совершенно! Не стоит! А атлас лежит на столе. Новенький, чистенький, пахнущий типографской краской! А я должен развлекать и ублажать Верку! Хорошо, на стене висит карта мира. С грехом пополам кончил. Верка осталась недовольна, хотя и вела себя тактично: «Не расстраивайся! Со всяким может случиться!» Хорошо, хоть утром ей (как и мне) надо было спешить на работу, что избавило меня от утреннего секса.
А через какое-то время я обратил внимание, что мне уже стало не обязательно даже представлять женщин. Глянул на карту Африки: «Негритянки – они чёрные» и дрочу, а о негритянках не думаю. И я убрал женщин из своих фантазий. Как ненужный промежуточный элемент. И теперь во время мастурбации, глядя на карты, думал только о самих картах.
В картах, как и в женщинах, для меня важно разнообразие. И нравятся мне разные карты совсем неодинаково. Например, я люблю карты подробные. А демонстрационные, ну, знаете, для лекторов, такие примитивные, чтобы даже с задних рядов было видно, вот такие мне меньше нравятся. Они – как грубые, вульгарные женщины. Теперь: карты и атласы. В картах своя прелесть, в атласах – своя. Карта большая. Это как кино на большом экране смотреть. Зато атлас листать можно и впечатления меняются как в калейдоскопе. А карта, допустим, Тамбовской области и видишь ты только Тамбовскую область и смежные территории. А ещё есть электронные карты… Но не будем останавливаться на деталях.
К картам у меня появились самые нежные чувства. Я разговаривал с ними. Я гладил их рукой. Я целовал их.
Однажды на улице я нашёл выброшенную туристическую карту Испании. Наверное, кто-то съездил, а карту выбросил. Вот, козлы! Я бы так не делал даже до того, как картами увлёкся. Карта была в плачевном состоянии, надорванная по сгибу, вся перепачканная в чём-то рыжем, без нижнего левого угла. Я её оттирал, реставрировал, приводил в порядок. И выходил больную. Теперь , не то чтобы как новая, но вполне симпатично выглядит. А оранжевое пятно в районе Малаги даже украшает её, как шрам украшает бойца. Я очень люблю эту карту. И она, кажется, благодарна мне.
Однажды я нашёл в Интернете статью по картографии. Оказывается, между специалистами и до сих пор нет единого мнения, что же такое картография. Один специалист назвал картографию искусством. Автор статьи с этим не согласен. «Конечно, – пишет автор, – некоторые карты являются произведениями искусства, например, знаменитая карта СССР, сделанная из самоцветов, но исключение, только подтверждающее правило» И я вспомнил эту карту!
Мне было восемь лет. Тогда папа и мама повезли меня в Ленинград на экскурсию. Мы гуляли по городу, ходили по музеям. Я маленький был и ту поездку помню смутно. Но карту эту в зале Эрмитажа помню. И я пропал. Я понял, что хочу эту карту. Хочу, как не хотел ни одну женщину и ни одну карту на свете. Ведь она – лучшая. Она королева всех карт на Земле. Императрица! Богиня! Я должен овладеет ей, чего бы мне это ни стоило. Если не овладею – умру. Если овладею и умру – не жалко.
Разумеется, о том, чтобы похитить карту и привезти в свою квартиру, мысли не было. Так же как и выкупить её: карта бесценна. Но вот видеть её, прикасаться к ней… О, эта сладкая мечта! Просто прижаться обнажённым телом. Почувствовать прохладу камня, его гладкость. И умереть не жалко, потому что лучшее, что могло произойти, уже произошло. Но как это сделать? Мне пришло в голову три варианта:
1. Улучить момент, когда в зале народу будет немного, а бабуля, которая следит за порядком отвернётся, скинуть одежду и наброситься на карту.
2. Спрятаться за портьерой или в туалете, а ночью вылезти из своего убежища и – к карте!
3. Устроиться в Эрмитаж на работу.
Третий вариант, конечно, наилучший. Во-первых, больше времени, прежде чем поймают. А во-вторых, глядишь, вообще не поймают. Нет, вы представьте себе, видеть возлюбленную каждый день, точнее, каждую ночь. Припадать к ней…
Полез в Интернет. Узнал о Карте много интересного. Главное, оказывается, она уже не в Эрмитаже, а в музее Геологии. Что ж вероятно, это упрощает задачу. Музей классом пониже и устроиться будет попроще. Я узнал, что карта была создана в 1937 году и в том же году была показана на международной выставке в Париже, а в 1939-м – В Нью-Йорке. Суша на карте набрана из различный сортов яшмы, водоёмы – из лазурита и амазонита, границы СССР – из родонита, основа для таблицы условных обозначений выполнена из кахолонга, Северный морской путь – из аквамарина, Москва обозначена рубиновой звездой с серпом и молотом, украшенными 17 алмазами, надпись «Москва» выполнена из синтетических рубинов; а «Ленинград» - из александритов. Изумруды, опалы, фенакиты, топазы, альмандины, горный хрусталь, аметисты, раухтопазы, нефриты, жадеиты, кварциты… Несколько дней я читал всё, что находил в Интернете про чудесную карту. Правая рука при этом была на мышке, а левая – на члене.
На работе я взял отпуск за свой счёт. Заказал номер в гостинице «Спутник» на проспекте Мориса Тореза. Одноместный номер. Дорогое удовольствие, но соседи мне, точно, не нужны. И вот настал день отъезда. Я тепло попрощался со своими дорогими картами. С собой взял только одну. Как вы можете догадаться, карту Санкт-Петербурга. Она грела сердце мне в поезде. Ноутбук я тоже взял с собой.
Прибыл в Питер. Заселился в гостиницу. Вечером погулял по городу. А утром поехал на Васильевский остров, в Геологический музей. Больше всего меня бы устроило место охранника или уборщика. Охранники, насколько мне известно, среди ночи делают обход. Уборщицы убирают, вероятно, тоже ночью. Ведь днём в музее посетители!
Сначала я просто купил билет и пошёл в музей в качестве посетителя. Торжественный момент… Вот она, моя красавица, моя королева! Она великолепна! Сердце чуть из груди не выпрыгнуло! Но я справился с собой и пошёл в отдел кадров.
Забыл сказать: я мысленно примерился к карте. Мой член оказался бы вот на какой линии: Турция – Иран – Каспийской море – Казахстан – Алтай – Монголия – Манчжурия – Казахстан – Приморье – Японское море – Япония. Чудесно!
В отделе Кадров меня приняли сразу. И сразу же, с порога отказали. Нужна питерская прописка. А где я её возьму? Конечно, варианты существуют. Например, жениться на петербурженке. Но это – время. А я – на пределе. Могу ждать несколько дней максимум. А так хорошо задумано было! Что же делать?
В тот день я просто напился. Но водкой горю не поможешь. Стал думать. А если отнестись к Карте, как я отнёсся когда-то к женщинам? Вот подрочу я на изображение геологического музея с мыслью, что там карта… Нет. Не помогло. Как и мастурбация на электронные изображения Карты, на карту Питера, в котором Карта находится, на карту России, на Карту мира. Мне нужен был только оригинал. Только одна и единственная Карта. Её величество Карта!
Итак, рассмотрим два отвергнутых варианта. Оба закончатся в участке, к бабке ходить не надо. И это пережить можно. Но вот при каком варианте больше шанс успеть осуществить задуманное? Ночью времени, казалось бы, больше. Пока засекут, пока добегут. Но, во-первых, шансы спрятаться не так велики. Наверняка перед закрытием музея шторы туалеты и все закоулки проверяют как следует. Во-вторых, даже если мне удастся спрятаться, дверь в нужный зал может оказаться закрыта. А второго случая не будет точно. Значит, остаётся вариант самый глупый и наглый. Купить билет, войти как посетитель, выбрать время, когда в зале никого не будет, кроме бабуси, скинуть одежду и прижаться к Карте. Скорее всего, бабуся завизжит: «Что Вы делаете?!» и вызовет охрану. Вряд ли старая сама будет отдирать меня от карты. А если попробует, то у неё это не получится. Я всяко сильнее. А пока охрана добежит… минуты три у меня всяко есть. Успею. Мне бы только постоять, прижавшись к Ней! Три блаженные минуты! А дальше – пусть хватают, бьют, тащат, сажают… Только бы по близости не оказалось крепких мужиков, у которых хватит сил меня отодрать от Карты до прибытия охраны!
Варианты отвлечь бабусю, чтобы больше времени было? Например? Бросить дымовую шашку? И самому быть в противогазе? Не серьёзно. А остальное серьёзно? Найти сообщника, который отвлечёт бабку? Нет, на такое дело нельзя сообщников брать. Один пойду.
Теперь в чём пойти, чтобы быстро раздеться? Чтобы просто распахнуть. Сейчас лето. Длинный плащ будет смотреться подозрительно. Остаётся халат. Не банный, конечно. Либо белый, либо рабочий, либо среднеазиатский. Белый выглядел бы естественнее всего. Допустим, врач после работы пошёл приобщиться к Вечному. Или повар. Почему нет? А, может, я научный сотрудник? Но беда, что белые халаты, как и рабочие до полу не бывают и надо думать, как спрятать голые ноги. Остаётся бухарский халат. Я чернявый, усатый. Вполне сойду за узбека. Салям алейкум, дорогие мои!
По Интернету я нашёл то, что искал: объявление о продаже халата и тюбетейки. Съездил на метро «Кировский завод». Чудесный халат! Полосатый. Полосы жёлтые, белые, фиолетовые. Тюбетейка, правда, не в тон, чёрно-белая. Ну, да ничего. Всё равно красиво. И халат, главное, почти до полу. Достаточно длинных носков, чтобы никто не заметил, что под халатом ничего нет.
Да-да! Знаю, что экспонаты руками трогать нельзя, а членами тем более. Если разрешить, посетители всё сотрут до основания. Но от одного раза Карте ничего не будет. Так что в этом плане я спокоен: вреда я Ей не причиню.
Пока я ещё не преступник, последняя просьба, которую прошу считать завещанием… Нет, я умирать не собираюсь и я не думаю, что меня могут убить при задержании. Я же не вооружён и не опасен. Но мало ли, в участке забьют и ли в КПЗ или в дурке. Вдруг сосед буйный попадётся! Так вот: в случае моей смерти, я прошу бережно отнестись к мой коллекции карт. Мне было бы горько думать, что они могу оказаться на помойке. Передайте их в какую-нибудь библиотеку, школу или просто человеку, который любит географию.
Ну, всё. Сейчас распечатаю записку, выключу компьютер и поеду в музей. Любимая, я иду к тебе!
27.01.2017 Кирьят-Экрон.

Ответил(а) в теме: 1 Молдавская смёпка
Добавлен: 09.08.2021 20:39

Илия написал(а): Зато можно смело размещать такие фотки: там нет в кадре детей!

Внизу дети.

Ответил(а) в теме: 1 Молдавская смёпка
Добавлен: 09.08.2021 20:39

Всё. Больше фотографий нет. Спасибо за терпение.

Ответил(а) в теме: 424 Израильская смепка
Добавлен: 09.08.2021 20:31

Тебя, я так понял, девушки интересуют?
На данный момент хотят 2 из Ашдода, 1 из Ришона, 1 из Тель-Авива, 2 из Петах-Тиквы. Надеюсь, что будут 3 с севера. Но кто их повезёт, пока не ясно.

Ответил(а) в теме: История Израильских смёпок
Добавлен: 07.08.2021 19:34

70

13.05.2004 Хайфа сауна возле цомет "Кирьят-Ата"

Отличная смёпка! Грандиозная, величественная, с размахом. Одна из лучших не только в израильской, но и в мировой истории. Цифра "70" будет записана золотыми буквами в летопись нашего движения.
Счёт 8:4. Классно было! Но скольких седых волос стоило мне всё это организовать!
Итак, с вашего позволения, начинаю.
На сей раз основным вопросом был, как ни странно, не "Где найти женщин?", а "Как их доставить?" Всю первую половину дня обзванивал народ. "В Хайфу? У-у-у! Далеко! Вот когда будет смёпка в Центре..."
Подвезти женщин из Тель-Авива и Нетании (Алёна собиралась) взялся Универсал. Так что вопрос с Фрайкой Хоновной, вроде бы, был решён. Инфи нашла себе подвозку из Иерусалима сама. Вдруг перезванивает: "Всё плохо! Тот мужик передумал" Ну, что делать? Накануне Кот Антрекот в личке предложил мне, что он подвезёт Инфи. Звоню ему - не могу дозвониться. Что делать? Говорю ей: "Приезжай в Т-А своим ходом, а оттуда Универсал нас подбросит" Через несколько минут выясняется, что у Инфи нет денег до Тель-Авива доехать. Лихорадочно перебираю в уме своих Иерусалимских знакомых. У кого бы ей занять? Сама нашла! Заняла у соседа.
Сложнее всешо было найти подвозку для Доброй Львицы и Галь-Галим. Один мужик взялся было, да исчез с концами. И пелефон закрыт. Я звонил всем, кому мог. Назвонил, наверное, на колоссальную сумму. Дешевле было бы, кажется, прислать в лод такси. А ведь, казалось бы, чего проще? Из Лода в Хайфу поезд ходит. Наконец дозвонился до Кота Антрекота. Тот взялся привезти лодских. Но время... Галь-галим сказала, что ежели КА только сейчас выезжает из Рамат-Гана в сторону Лода (а был пятый час дня), то когда же они доберутся? И стоит ли ехать вообще? К тому же ГГ накануне случайно поставила себе на ногу диван и хромала.
А тут у меня неприятность. Я-то как думал? В 15.00 освобождаюсь. Заезжаю за Фрайкой. Встречаемся на тахане с Инфи. Потом Универсал забирает нас и мы едем в Хайфу. И вдруг звонит сменщик. Говорит, попал в аварию. Задержится на час где-то.
- Не беспокойся. я отдам тебе деньгами.
- В жопу засунь свои деньги! Мне к 4 надо на тахане быть!
- Ну, физически не могу добраться!
А сменщик у меня такой, что через раз опаздывает. На 5-15 минут - это для него и не опоздание. Может и на 40. Знаете3, можно так настроить некоторые модели телефонов, что тот, кто ожидает твоего ответа на том конце, будет слушать, например, музыку. Звонишь ему - а в трубке собачий лай.
А с Универсалом у нас было договорено, что мы должны стоять на мосту через Аялон напротив железнодорожной станции hа-hагана. В 16.35 (какая пунктуальность!) он должен был забрать нас.
Пришлось всё круто менять.
Перезваниваю Фрайке Хоновне. Пытаюсь объяснить, где им с Инфи надлежит ждать машину. А Фрайка: "Я ничего не понимаю! Я всё равно запутаюсь!" В Тель-Авив-то она переехала совсем недавно. Ещё не ориентируется. Хотя, чего проще.
- Идёшь от таханы по Левински, далее улица заходит на мост. А с моста есть спуск к железнодорожной станции. Вот напротив этого спуска и стоять следует.
- Не понимаю! Не найду!
Что делать? Тут я сообразил, что Инфи, зато, должна хорошо ориентироваться в Т-А. Скоординировал их встречу на тахане, перезванивая то одной, то другой. Сказал, что ежели сменщик не явится, я поеду на поезде.
А день на работе такой суматошный был. Народ валил валом. И всем от меня что-то надо было. Только до кого-то дозвниваюсь - подваливает какая-нибудь дамочка с вопросом, на каком этаже сидит адвокат Зелёный Горошек или с просьбой передать конверт в фирму "Дуремар и пиявки"
А сменщика всё нет. Звоню ему. Раз 5 не снимает трубку, облаивает. На 6-й отвечает. "Ну, я сейчас! Уже еду." И не едет, падла!
Говолрю: "Оставь машину, приезжай на автобусе!"
Куда там! Чтобы автолюбитель да в автобус сел?! Это же унижение! В автобусах пусть всякие пумяухи ездят. А он - белая кость, голубая кровь.
Ну, что делать? Можно, конечно, позвонить в контору попросить, чтобы замену прислали.
Но это бодяга часа на 2, не меньше. Во сколько же я буду на месте?
В 16.35 наконец это чудо явилось, опаздав более чем на полтара часа. Сунул с порога мне тридцатку.
- Закрыли?
Да я, его милостью, назвонил на сумму гораздо большую! Чёрт с ним!
Перезваниваю Универсалу. Договариваемся, что я буду ждать его на Аялоне возле моста Бялик. Некогда идти к спуску. Рискуя попасть под колёса, сбегаю вниз по довольно крутому склону. Успел!
Едем вчетвером: Универсал, Фрайка, Инфи и я.
А тут и с лодскими определилось. Кот Антрекот всё же поехал за ними. А вот Алёна поехать с нами не смогла. Работа.
Зенит просил забрать его, поскольку у него были тяжёлые сумки с колёсами. Но мы поняли, что опаздываем сильно. А ему-то опаздывать нельзя никак. Пришлось ему, бедняге, тащиться с тяжестью на автобусе.
Чтобы не стоять в пробках, Универсал повёз нас в обход. Через Йокнеам. С ума сойти! Мы с востока обогнули Кармельские горы. Универсал уверял, что эта дорога лучше, поскольку там не бывает пробок. И тут мы в такую пробку попали! 3 метра проедем - 1о имнут стоим. 5 метров проедем - опять встали. Пока стояли, запасливая, добрая Инфи угощала нас пирожками с картошкой. А Хоновна очень мучилась оттого, что ей приходилось воздерживаться от курения. Мы все подобрались некурящие. Говорю: "Вот постоим ещё в пробке, мужет и курить бросишь"
Наконец мы добролись до конца пробки. Оказывается, авария. Две легковушки поцеловались.
Мы прибыли в баню в 18.45. там уже ждали нас Зенит (естественно), Вадим и Селекрыз (помните такого? 1-я и 20-какая-то смёпка). Позже подъехал Стриткэт. Прямо в солдатской форме. В х-б и в кирзе. Я повёл его наверх, где уже мёпались, чтобы показать Инфи бравого солдата. Они же большие друзья и мне хотелось, чтобы Инфи увидела его в таком виде. Они бросились друг к другу в объятья, а потом Стриткэт сбрасывал х-б и кирзу прямо в спалине, возле кровати, на которой мёпались.
Потом приехал ещё один господин. Не добыв до конца смёпки он уехал ни с кем не попрощавшись и не заплатив за сауну. Зоню ему. Говорит: "Вот такие обстоятельства. Пришлось срочно уехать) Следующий раз верну деньги." Ну-ну.
А Кот Антрекот, Добрая Львица и Галь-Галим заблудились. Несколько раз звонили мне, я им. Заехали в Хайфский порт. Звонят. "Мы у железнодорожного переезда" "Какого переезда, - удивляется хозяин бани, - тут нет поблизости ни одного переезда!" Наконец, добрались. И вот мы все в сборе и все голые. То паримся, то мёпаемся, то в бассейне плаваем (Инфи так плавает красиво!) то в билярд играем. Пар замечательный! Венички! Берёзовые!!!! Передставляете? Откуда? Зенит плещет на камни пиво.
Зенит попарил Инфи. А я с удовольствием отхлестал веником Добрую Львицу.
Пьём чай. А есть Зенит не разрешил до времени. Говорит: "Нельзя, в промежутках между посешениями парилки. Фрайка и Галь-Галим возмущались. Они голодные были. Но Зенит им, пока за стол не сели, ничего поесть не дал.
Зал и собств. сауна внизу - спальни и туалеты наверху. В какой-то маомент Галь-Галим и Хоновна расселись на узкой лестнице и заявили, что никого пропускать в туалет беслатно не будут. Предложил им, расплатиться натурой. Отказались. Ладно. Полез наверх, подтянувшись на перилах.
Наконец Зенит пригласилд нас к столу. Еды было много. Всё было очень вкусно. А из алкаголя мы пили только пиво. Отличное, холодненькое!
Ну, и не дураки ли после этого те, кто откололся от нашего движения? Ведь они могли бы быть с нами и радоваться и наслаждаться!
Моя обычная проблема. На всех смёпках я жду, пока помёпаются все, а сам оставляю это дело на потом. Бывает, что потом и не наступает. Гости одеваются и уходят. В этот раз, сидя за столом, я посетовал, что, ну, вот так всегда. Скоро уходить, а я ни в одном глазу. Тогда Инфи взяла меня за руку и повела наверх. До чего же она милая, всё-таки! А тут и другие за нами последовали.
Универсал отвёз нас на тахану. Фрайке-то хорошо! Она уже дома. Мне же пришлось ехать маршруткой, которая к моему удивлению ещё имела место быть. Добрался до Реховота без проблем. А Универсалпоехал дальше. Инфи взяла Стриткэта с собой, а Универсал взялся довезти их.
Да, пока мы ехали, Инфи положила головку ко мне на колени, а туловище -на колени к Стриткэту.

Вот такая замечательная смёпка была у нас!

Ответил(а) в теме: История Израильских смёпок
Добавлен: 07.08.2021 19:25

69

06.05.2004. Лод

Началось с того, что я лопухнулся. 6 мая в парке Яркон был концерт "Из России с любовью" Лучшие артисты. Бесплатно всё. Вот информация с сайта "Исраленд"

Цитата:
«Из России с любовью» 2004 - 5 лет международной акции канала RTVI и компании Медиа Мост
6 мая 2004 года в парке "Ха-Яркон" Тель-Авив в юбилейный 5-й раз состоится праздничный концерт, посвященный дню независимости государства Израиль с участием самых популярных российских исполнителей.

Юбилейная программа этого года значительно расширена и включает в себя представление местных русско-язычных исполнителей в составе музыкальных шоу-групп, а также финал конкурса «Королева дискотек» (начало в 17:00).

Традиционный гала-концерт российских и израильских супер-звезд, начнется в 19:00 с выступления Даны Интернешинел. Затем на сцену выйдут: Валерий Леонтьев, Лариса Долина, Борис Моисеев, Дмитрий Маликов, Наташа Королёва и Тарзан, Катя Лель, Дима Билан, группы «Блестящие», «Отпетые мошенники», «Дискотека Авария». Вести программу будут - Матвей Ганопольский, Лера Кудрявцева и Миша Рабинович.

Эх, забыл я, что концерт именно 6.05. Народ-то поскакал туда. Знал бы - назначил бы на смёпку на другой день, а на концерт сам бы пошёл. Тем более, там были relative infinity, peacemaker, Ненила, Натаса. Ненила звонила несколько раз, рассказывала, как там на концерте классно. Звала всё бросить и приехать. Ну, куда уж! Нельзя! А салют был виден из Лода.
Совсем огорчился, узнав, что не приедет Галь-Галим. Приготовился к тому, что придётся сидеть вдвоём с доброй львицей.
И тут совершенно неожидано согласилась поехать со мной одна из сотрудниц с моей работы. Т.е. как с моей работы? Она в этом здании работает, а я его охраняю. Поехали вместе. Позже прибыл новый человек - Даун. А поздно вечером с концерта приехали relative infinity и peacemaker. И тут началось...
Сначала сидели за столом. Скажу ещё, что у нас получился рыбный день. Рыбы было 4 сорта.
Отнесли relative infinity в ванную. Помыли всем миром. Потом я лично отнёс её в спальню. Потом у нас был замечательный МЁП. Поздно ночью народ разъехался. Ночевать у ДЛ остались только мы с relative infinity. Ещё нафотографировались голышом с Липиными котятами Если relative infinity позволит - опубликую снимки. А утром моему восхищённому взору открылась картина, достойная кисти великих мастеров. Спящая Венера! Сладкл спящая, совершенно голенькая, ничем не прикрытая infi в лучах рассвета. Только у Джорджони Венера даже во сне прикрывает рукой одно место. А relative infinity ничего не прикрывала. Зачем прикрывать красоту? Разбудил её. Поцелуями, разумеется. Позавтракали и пошли на тахану. Пока шли, relative infinity позвонил Уличный Кот. Привет всем от доблестного воина.
Вот такая смёпочка

Ответил(а) в теме: 1 Молдавская смёпка
Добавлен: 07.08.2021 13:19





















Ответил(а) в теме: 1 Молдавская смёпка
Добавлен: 07.08.2021 13:14

















Ответил(а) в теме: 1 Молдавская смёпка
Добавлен: 07.08.2021 12:23
















Ответил(а) в теме: 1 Молдавская смёпка
Добавлен: 07.08.2021 12:16




















Ответил(а) в теме: 1 Молдавская смёпка
Добавлен: 07.08.2021 12:13
























Ответил(а) в теме: 1 Молдавская смёпка
Добавлен: 07.08.2021 12:03
























Ответил(а) в теме: 1 Молдавская смёпка
Добавлен: 07.08.2021 11:41


























Ответил(а) в теме: 1 Молдавская смёпка
Добавлен: 06.08.2021 22:39

Детские плакаты про вакцинацию. Висят на заборе парка в Кишинёве.



Вот этот просто гениален. Браво ребёнку. Особенно, как Ковид срёт гробами.

Ответил(а) в теме: 1 Молдавская смёпка
Добавлен: 06.08.2021 22:33

Цветы Молдавии








Ответил(а) в теме: 1 Молдавская смёпка
Добавлен: 06.08.2021 22:05