72
Итак начинаю свой рассказ. Идея смёпки возникла вот как: Рейн познакомился с Инфи в интернете. Инфи сообщила ему, что ни разу не была на Мёртвом море. Рейн вызвался отвезти её туда. А Инфи предложила превратить это мероприятие в смёпку. Позонила мне. Мне эта идея понравилась. Я, правда, сижу без денег и, к тому же, собираюсь ехать в Питер, но мне обещали дать взаймы сколько-то. Даже забавно. Перед 51-й смёпкой, которая проходила в кибуце я сказал, что не смогу в ней участвовать. Дорого. Пожелал всем участникам счастливой смёпки. А Каприс, не имевшая никакого отношения к смёпкам стала возмущаться, как это так я посмел сказать, что мне дорого. Мол, для настоящего мужчины такое понятие "дорого" вообще не существует. С этого-то и началась Гражданская война на нашем форуме. А на 51-ю я всё же поехал тогда.
А в этот раз уже мне звонили люди и вздыхали: "Хорошо бы, да дорого". Ну, дорого. А что поделаешь? Не так часто мы позволяем себе такие вылазки.
Если раньше на повестке дня стояла проблема "Где взять женщин?", ещё Оса издевалась над тем, как злые и голодные мужики сидят на смёпке в ожидании хуч какой бабёшки, то на этот раз 6 женщин сразу заявили, что ехать хотят. И каких женщин! Проблема же была в том, что некому их было везти. Изначально только двое взялись: Рейн и Кот Антрекот. Теоретически нам бы и 2 машин хватило, но я всеми силами старался добыть ещё одну для подстраховки. И не зря. Накануне вечером у КА был закрыт пелефон. Мы с Рейном так и не смогли до него дозвониться. И что делать? Мы посмеиваемся над тем, что девушки отказываются своим ходом ехать, допустим из Тель-Авива в Лод, хотя автобусы ходят регулярно. А тут... такая даль и не уверен, что рейсовые автобусы до места, куда нам надо было добраться вообще существуют. Не говорить же: "Знаете, девочки, всё отменяется, поскольку везти вас некому"! Ну, что делать? Добрейший и благороднейший Рейн предложил сделать 2 ездки. Сначала 1 группу отвозит, потом - вторую. Это было предложение настоящего рыцаря, но злоупотреблять его благородствоом не хотелось и я предпочёл поискать другой выход.
Зашёл я в одиго и стал рассылать всяким мужикам сообщения следующего содержания:
Привет!
1000 извинений, если не по адресу. Просто ситуация...
Собрались компанией на Мёртвое море. Пока получается женщин больше, чем мужиков. Казалось бы, здорово... Мест в машинах не хватает. Везти некому
Реакция была разной. Кто-то сказал, что ему это не подходит. Были такие, которые требовали, чтобы я выслал им фотографии всех женщин. Один человек заинтересовался нашей организацией, но сказал, что в эти выходные он занят. Это - Кондор. Один тип просил, чтобы я просто дал ему координаты Инфи, а уж он сам придумает, куда её отвезти. Наконец откликнулся Балтас. Он выразил готовность отвезти девушек. Ура! Фу-х! С плеч упала гора!
Мы договорились так: Рейн везёт Инфи, Пьяную Вишню, Стриткэта и меня, а Балтас - остальных.
Пьяная вишня с вечера замариновала мясо на мою и Стриткэта долю (всё же женщине это сподручнее). Я заходил к ней. Приносил уксус, перец, лавровый лист.
В 9 утра Рейн выехал из Хайфы. Чуть позже позвонил Кот Антрекот. Сказал, что хочет ехать, но до конца не уверен, что сможет.
Балтас обзвонил женщин. Фрайка Хоновна, Добрая Львица и Мираж подтвердили своё решение ехать. Ангел не смогла: её вызвали на работу .
Рейн забрал Инфи и с ней поехал в Реховот за нами. Приехал. Мы тормознули возле Макси-центра и пошли докупать продукты. К тому моменту выяснилось, что Балтас едет позже нас и не успеет заехать за продуктами. Т.е. заготовка провианта полностью легла на наши плечи. Стали мы закупаться. Глаза у нас завидущие, руки загребущие. Набрали на целый полк. "И этого хотим! И этого хотим!" как машина всё это увезла?
Ну, и поехали мы с богом (вероятно, с богом Эротом). Рейн врубил "Красную плесень" и почесали мы вперёд.
Продолжаю. По совету Азазело добавляю художественности.
Итак мы неслись на машине Рейна навстречу новым прилючениям. На голубом безоблачном небе ярко сияло летнее солнце. Но ещё ярче светились улыбки двух наших девочек: Пьяной Вишни и Инфи. День был очень жаркий, но в машине работал кондиционер. Мы проезжали мимо живописных холмов Шфелы, мимо апельсиновых рощ, сначала по 40 шоссе, потом свернули на 411-е, миновав Кирьят-Экрон, Мазкерет-Батью и Хульду свернули на 3-е, а потом, возле Латруна с его монастырём молчальников
и танковым музеем , с обширными виноградниками, где меж лоз нежно поют и мёпаются пташки мы свернули на 1-е шоссе.
Мы ехали меж невысоких гор поросших кипарисом. Время от времени невдалеке от дороги мы могли видеть арабские деревни с домами цвета слоновой кости, сложенными из Иерусалимского камня. И вот мы въехали в святой город Иерусалим.
Мы не стали посещать достопримечательные места этого города. не поехали мы к Стене Плача, не забирались на Храмовую гору, не заходили в мечеть Аль-Акса, не посетили Гефсиманский сад и квартиру Мячика, не побродили по Старому Городу. О, нет! Наш путь лежал дальше на восток. Поэтому, проехав по сдерот Вайцман, Шаарей Ерушалаим, Хат hаръэль, сдерот Леви Эшколь и дерех Шхем, те. по улицам, являющимся частью 1 шоссе, мы поехали дальше. Холмы слева и справа от дороги стали совсем безлесыми. Мы въезжали в Иудейскую пусыню, опускаясь всё ниже относительно уровня Мирового океана. Слева и справа от нас высились причудливые скалы, серые, коричневые, жёлтые, оранжевые, чёрные. Время от времени слева и справа от дороги возникали бедуинские стойбища с их чёрными шатрами (я бы сделал шатры белыми, чтобы меньше накалялись). Видели мы и самих бедуинов на осликах и верблюдов.
А из динамиков лились нежнейшие звуки песен группы "Красная Плесень". И вот наконец вдали мелькнула лазурная гладь Мёртвого моря.
Рейн притормозил на перекрёстке Альмог. Позвонил хозяйке. Та сказала, как нам ехать дальше в мошав Веред Ерихо (Иерихонская роза). И тут нас ждало первое разочарование. Когда Рейн звонил предварительно хозяйке заведения, та сказала, что от мошава до моря - 5 минут ходьбы. А оказалось - езды минут 15.
Я-то думал (и Рейн тоже!), что домики находятся в 5 минутах ходьбы от моря. Приезжаем, забрасываем вещи и - бултых! Потом жарим шашлыки и время от времени - бултых! Потом мёпаемся. Устали - в воду бултых! Ночью освежиться захотелось - в воду бултых! Ежели к морю нужно ещё ехать, пусть не так долго - это совсем другой расклад. Короче, намепали нас. Но территория очень красивая. Всюду цветы. Пушка стоит. А чуть ниже - дот. Домики одноэтажные, а один - двухэтажный, в котором на 2 этаже нам и дали 2 номера. Вот на 2-м этаже окно наше. За ним и мёпались.
Там на 2-м этаже ровно 3 номера. Но один был занят. И когда позже прибыли остальные, им дали номер отдельно от нас. Терасса наверху увита цветами.
Сами номера большие и красивые. С большими кроватями, с огромными балконами, с кондиционером и телевизором, с холодильником с большим.
А вот как выглядел номер: 
Хозяйка нам поначалу понравилась. Приветливая, улыбчивая. Я даже подумывал, не позвать ли её на смёпку.
Расположившись, перекусив Рейн и Инфи поехали в бассейн. Вот в этот: 
Пьяная Вишня решила отдохнуть в номере. Я остался с ней. Стриткэт тоже предпочёл остаться и отдохнуть.
Рейн и Инфи вернулись. Оказалось, что бассейн закрыт.
А вторая машина задерживалась. Фрайка Хоновна работала аж до 15 ч. Потом мы с Балтасом несколько раз звонили друг другу. И каждый раз выяснялось, что находятся они ещё далеко. Поехали они хитрым путём через Арад. Прибыли они уже вечером (точное время не скажу, кажется, после 6) Конечно же уставшие, голодные. Пора шашлыки жарить! А Рейн, Стриткэт и Инфи затеяли МЁП, к тому же в душе. А злые и голодные женщины вуысказывают своё недовольство Пьяной Вишне. Т.е. никто её ни в чём не обвиняет, но слушать-то ей! Так бывает в вузе: преподаватель устраивает разнос по поводу прогулов, но прогульщики гуляют, а слушают те, кто пришёл-таки на занятия и сидит в аудитории.
Наконец мне удалось вытащить эту троицу из душа. Стриткэт и Инфи продолжали начатое и я им в этом немного помог, а Рейн оделся. Мы пошли за мангалами.
И тут начался пиргорой.
Недалеко от нас расположилась группа израильтян. И действие развивалось по принципу "От нашего столика - вашему столику". Приятные ребята. Но - семьи с детьми. Значит на смёпку не зазвать.
Меня упрекали за излишнюю подробность гастрономических описаний, но сейчас я не удержусь от того, чтобы огласить наше меню.
Гвоздь программы, конечно, шашлычки. Горяченькие! Пьяная Вишня мариновала, мужики жарили.
Свиные стейки,
Жаренные куриные крылышки,
Жаренные колбаски (сырыми мы их тоже ели),
Огуречно-поминдорный салат,
3 сорта кислой капусты,
салат из цветной капусты и перца,
огурцы солёные,
огурцы свежие,
оливкм зелёные и чёрные,
корейская морковка,
картофельное пюре,
икра баклажанная,
водка обычная и клюквенная (клюквенная очень понравилась израильтянам),
вино белое сухое,
медовая настойка,
арбузы,
дыни,
рахат-лукум,
кетчуп,
хлеб настоящий, чёрный двух сортов,
ватрушки творожные,
сочни,
пирог с маком,
пирог ореховый,
хумус...
Уверен, что перечислил далеко не всё.
В какой-то момент котяра схватил наш мешок с колбасками и был таков. А потом собаки растащили печёнку (её мы так и не попробовали).
Поздно вечером до нас добрался Кот Антрекот. Прямо к столу.
А обжираловка продолжалась. Но результат её невесёлый. Женщины наелись доотвала и их потянуло в сон. Даже Инфи была варёной и сонной. МЁП пришлось перенести назавтра.
Мы в номере оказались вдвоём с Пьяной Вишней. И очень удивлялись, что люди ютятся по 4 в номере и никто к нам не идёт. Среди ночи нам несколько раз казалось, что кто-то дёргает дверь. Думали, ветер (действительно, ночью был сильный ветер). Оказалось люди пытались к нам войти - не могли. Я машинально запер дверь. Не от людей, нет. Я убил на полу огромного таракана, вышвырнул труп и запер дверь за ним. А люди не могли войти. Постучались бы - мы бы открыли.
Утром после обильного завтрака наконец приступили к мёпу. Как всегда блистала Инфи. Мёпались долго, с наслаждением.
Инфи, правда, просила увезти её не поздно. Она хотела попасть на концерт клезмеров в Тель-Авиве. Ирония судьбы! Я выиграл билет на этот концерт в радиовикторине и отказался от него, чтобы поехать на смёпку и не дёргаться, что не успею на концерт (начало в 20.00). После мёпа стали собираться на море. Но собирались очень долго. Народ неорганизованный. Кто-то вошёл, кто-то выше, кто-то закусывает, кто-то спит. Сначала хотели смотаться быстренько и вернуться, но провозились так долго, что поняли: не успеем. Оставалось сдать номера, собрать все вещи и ехать на море. Собирались долго. Инфи нервничала, что не попадёт на концерт. Отвезти её взялся Кот Антрекот.
Выяснилось, что с Балтаса хозяйка взяла за номер не 330 ш.х., а 408. Пошли выяснять. 80 ш.х. нам вернули. Тут же стали высчитывать кто и сколько должен. Посчитали. Возможно, неправильно. Потому что спешка! Будет время - пересчитаем вновь.
Наконец, сложив вещи в багажники мы сели по машинам и поехали в сторону моря.
Напутствуя нас, хозяйка рассказала про 3 пляжа: 2 платных и бесплатный. Мы решили, естественно, начать с бесплатного. Как нам объяснила хозяйка, пляж начинается сразу, как кончается забор, огораживающий заповедник. Мы доехали до конца забора и спустились к морю. Уединённое место. Никого народу. Но никакой инфраструктуры. Ни тентов, ни кресел, ни, главное, душей. А ведь мёртвое море, это вам не Средиземное или там Чёрное. Нельзя искупаться, вылезти из воды и загорать себе, а потом поехать домой. Вода едкая. Минут через 10 всё тело начнёт щипать. Сели мы в машины и поехали на платный. Теперь я думаю, может быть мы до бесплатного пляжа просто не доехали, может он дальше начинался?
А от времени Инфи почти ничего не остаётся. Добрались, наконец, до платного. Калия называется.
По дороге наткнулись на огромный заброшенный посёлок. Добротные каменные дома. Небось, на несколько сот человек расчитан посёлок. И никого! Може организуем там МЁП-республику?
А вот дальше случился казус очень неприятный. Вход, как выяснилось, стоит четвертак. Нифига себе! По сравнению с тем, что мы уже потратили, это деньги, конечно не большие, но проблема в том, что наличка кончилась у всех. Как выяснилось. Но выяснилось это ужа после того, как Рейн с Инфи вошли на территорию. А мы остались снаружи. А там у входа - злой и грубый дядька. Такое хамло посадили! Мы встали в тени - орёт, что там стоять можно только тем, кто заплатил. Народ весьма обиделся на такое положение и, прежде всего, естественно, на меня - организатора. Естественно, ехали к Мёртвому морю, а к морю-то и не попасть! Явно был обижен Балтас, а особенно разозлилась Хоновна. Сказала даже, что больше дел с нами иметь не желает.
Полагаю, мы бы нашли выход из положения, но обиженные смёпщики сели в машину Балтаса и уехали. Остались Пьяная Вишня, Кот Антрекот, Стриткэт и я. У Антрекота тоже положение незавидное. Он взялся везти Инфи на концерт. А где теперь её искать? 25 ш.х. у него нашлось. Он пошёл на пляж искать Инфи и Рейна и не нашёл их там. А наше с Вишней и Стриткэтом положение и того хуже. Все наши вещи и одежда остались в машине Рейна. Как нам теперь возвращаться домой? На машине Кота Антрекота в одних купальных костюмах? Или ждать Рейна на жаре возле машины? Сколько? Час? 2? Пытались им дозвониться. Нет клиты.
Денег на 3 билета Вишня всё же наскребла. А тут и Инфи с Рейном подошли.
Поняв, что произошло Рейн очень огорчился. Он просто нервничал, что Инфи так и не успеет побывать на море. У неё оставалось чуть более получаса и он рванул с ней скорее на пляж. Ему и в голову не пришло что ни у кого из оставшихся 8 человек не найдётся денег на билет. Не догадался оглянуться.
Между прочим, они нашли там настоящий нудистский пляж, на котором все пришли в восторг от вида Инфи. Инфи забыла взять купальник и шла без лифчика ещё по обычному пляжу, отчего там все мужики выпали в осадок.
Да, печально всё это. Нехорошо получилось. Кстати, наличных денег у Рейна тоже не было.
Мы сделали ошибку ещё в Реховоте в макси-центре. Надо было расплатиться кредиткой Рейна, а мы истратили почти всю наличность, что оставалась у меня, Пьяной Вишни и Стриткэта. Вообще никто не знал, что:
1. Мошав находится далеко от моря.
2. Что пляж платный.
В любом случае мы с Рейном приносим извинения пострадавшим. Ребята, девочки, простите!
Мы пошли сразу на нудистский пляж. Пошли понизу, а надо было поверху. Лопнули мои тапки. А камни колючие. А тропа скользкая. Пьяная Вишня была на меня очень сердита за то, что я потащил её такой дорогой. Но всё же мы искупались и разместились среди нудистов. Всё же у нас в Дюнах на нудистском пляже веселее. А тут - сидят парочками, не общяются. Не то
Вымазались в лечебной грязи. Полюбовались на закат и пошли к машине.
Итак, заключительная часть нашего путешествия. Мы сначала хотели разложить костёр недалеко от моря, но потом решили перебраться в какой-нибудь парк, где есть скамеечки и место для мангалов. Я предложил Хульду. Туда мы и поехали. Потом у меня родилась идея нагрянуть со всеми вкусностями к Мячику. Позвонил ей, но у неё отвечал автоответчик: "Оставьте, пожалуйста сообщение. По-ка!" Потом мы попали в ужасную пробку. А когда из пробки вылезли, выяснилось, что заьлудились. Едем, едем, а Иерусалима всё нет. Странно. Дорога-то прямая. Езжай себе по 1 шоссе и радуйся. Но каким-то образом мы оказались на 45-м, а потом на каких-то жутких шоссе с 3-значными номерами и блокпостами. Чуть к арафату в гости не приехали - указатель "Рамала" проезжали. От "Красной плесени" разболелась голова. Т.е. разболелась она, вероятно, от перегрева и переутомления. Но пришлось попросить Рейна выключить магнитофон. Наконец мы вывернули на 40-е шоссе где-то севернее Лода. Ну, дальше уже дорога знакомая. Меня Рейн довёз до дома. Мы выгрузили вещи. Оставшиеся продукты мы просто поделили. Мне достались крылышки, остатки кетчупа, чёрные маслины и сайра, которую мы даже не открыли (и так пережрали).
В квартиру поднялся как был в плавках. А Вишня и Стриткэт, те, вообще, ехали намазанные мертвоморской грязью.
Голова у меня так болела, что вечером (а вернулся я в 22.00) я даже комп включать не стал. Лёг спать. Вот и вся история.
Но про мороженое и промискуитет лучше :wink:Зато можно смело размещать такие фотки: там нет в кадре детей!Внизу дети.
А откуда у Вас, доктор, такие картинки?
Записка в кармане халата
Это письмо я кладу в карман халата, чтобы при аресте его сразу нашли. Возможно, прочитав его, судья, прокурор, адвокат и присяжные поймут мотивы моего поступка и не будут столь суровы ко мне? Разумеется, на допросах я скажу всё то же самое, о чём пишу здесь, но боюсь, что в кабинете следователя мой рассказ будет сбивчив, и я не сумею донести свою мысль, но пока я не совершил задуманное, пока я дома, сижу перед компьютером, у меня есть время изложить обстоятельства дела так, чтобы всем и всё стало понятно. Копии письма я разослал по разным организациям, а также своим знакомым. Но придут они к адресатам только завтра вечером, после того, как дело будет сделано.
Итак, завтра я иду на преступление. Иду, зная наверняка, что это с рук мне не сойдёт, и я буду схвачен с поличным. В прочем, преступление моё не столь серьёзно. Я не собираюсь никого убивать, грабить. Изнасилованием то, что я собираюсь совершить, назвать тоже нельзя. Вандализм? Вряд ли. Я же ничего не порчу, не ломаю. Вероятнее всего, моё преступление будет квалифицировано как хулиганство. Не мелкое, увы. Единственный реальный вред, который я причиню своими действиями, будет состоять в том, что нескольким людям придётся поволноваться, за что я заранее прошу у них прощения ибо, поверьте, зла никому не желаю. Думаю, тюрьма меня не ждёт. Меня признают душевнобольным и отправят в психушку. Потому что я и есть душевнобольной. Сумасшедший я. Хи-хи!
Ладно, сейчас постараюсь изложить всё обстоятельно и предельно понятно. По порядку.
Началось всё примерно год назад со спора на одном из форумов в Интернете. Тема форума была совершенно мирная: «Какая женщина вас возбудит больше: совершенно голая или полуобнажённая?» Мнения разделились. Одни говорили, что лучше, когда всё видно, другие – что возбуждает загадка, недосказанность... Девушка в откровенном купальнике или в полупрозрачной одежде гораздо привлекательнее, чем банально голая, когда нет простора для воображения. Лично меня полуодетость всегда возбуждала больше. И в жизни и на фотографиях. Однажды меня позвали на нудистский пляж. Ну, хоть бы каплю я возбудился! Лежит себе под солнышком мясо, а чаще – жир. Скучно.
Но вернёмся к форуму. Сторонники абсолютной наготы приводили аргумент, что на порнографии женщины как правило, раздеты.
– Вот именно: «как правило!» А нам нравятся именно такие порно, где на женщинах, скажем, кружевное бельё или халатик.
– Но полностью голого порно всё же больше, – возражали нам, а спрос, как известно, рождает предложение.
Потом с их стороны был аргумент: «Чем больше одежды на женщине, тем, выходит, она больше возбуждает? Ведь простора для воображения ещё больше!» На форуме появились фотографии женщин в шубах и ватниках. А потом – и мусульманок в паранджах.
Один из юзеров, из тех, кто за полную обнажёнку написал, кстати, неплохой, ремейк на «Маленького принца»
« - Нарисуй девушку, – попросил меня Маленький Принц.
И я нарисовал.
Он внимательно посмотрел на мой рисунок и сказал:
– Но у неё совсем нет сисек! Нарисуй другую.
Нарисовал.
- Нет, эта девушка слишком толстая.
Я нарисовал новую.
– А это слишком тощая. Кожа и кости.
Я опять нарисовал по-другому.
Мой друг мягко, снисходительно улыбнулся.
- Ты же сам видишь, - сказал он, - это не девушка. Это старая тётка. А мне девушка нужна. Мне нужна такая девушка, чтобы она жила долго.
Я нарисовал. Но он и от этого рисунка отказался:
- Эта малолетка. Что я с ней делать буду? Мне девушка нужна.
Тут я потерял терпение - ведь мне надо было поскорей разобрать
мотор - и нацарапал ящик. И сказал малышу:
- Вот тебе ящик. А в нем сидит такая девушка, какую тебе хочется.
Но как же я удивился, когда мой строгий судья вдруг просиял:
- Вот это хорошо!»
А другой юзер пошутил, что самая большая порнография – это карта мира. Вот смотришь на неё и можешь представить любых женщин в любых странах.
Ну, вот такой милый трёп. Казалось бы, ничего особенного. А дня через три мне сон приснился. Будто бы лечу я над огромной картой. Даже не карта, а нечто среднее, между картой и видом из космоса. Но названия городов подписаны. И могу опуститься в любом месте и поиметь всех женщин, которые там живут. Захотел – и я уже в Париже и парижанки сбрасывают одежду, чтобы отдаться мне. Перелетел Ла-Манш – и я уже в Лондоне. Были там и какие-то фантастические города, которых нет в реале. Ну, сон же! И так всё это было здорово, так сексуально, что я проснулся от учащённого сердцебиения. А если бы не тахикардия, похоже, то проснулся бы, как в подростковом возрасте в мокрых трусах. Проснувшись, стал лихорадочно искать какую-нибудь карту, что в моей холостяцкой берлоге оказалось задачей не столь простой. Нашёл «Малый атлас СССР» 1975 года издания. Стал листать. Такое возбуждение! Ни с одной реальной женщиной такого не было. Перелистну страницу, помастурбирую, снова перелистну. Помнится, кончил на карте Тюменской области. Такого оргазма у меня до сих пор не было!
И понеслось! Я ходил как чумной. Такое открытие! Шутка ли, теперь я мог поиметь всех женщин земного шара. и ни одна не могла отказать мне. Достаточно было взглянуть на карту. Все, все женщины мои наложницы! И ни одна не может ослушаться своего Господина, то есть меня. ЛЮБАЯ! Захотелось мне рыжую скандинавку – пожалуйста, достаточно посмотреть на карту Скандинавии. Утончённую француженку – проще простого! Открываем карту Франции. Захотел пылкую латиноамериканку – легко! Жаркие негритянки, широколицые якутки, миниатюрные японки – все мои! Вот восточные мужчины горячие. Могут и зарЭзать всякого, кто на их жён или дочерей посмотрит не так. А я имел их женщин во все дырки и мужики ничего не могли со мной сделать. Достаточно было открыть карты Турции, кавказских республик, Северной Африки, Ближнего Востока. Смуглые индианки, неторопливые эстонки, экспрессивные итальянки… Захотелось экзотики – сколько угодно! Мадагаскар, Мальдивы, Сейшелы, Багамы, Гавайи, Папуа-Новая Гвинея, Науру, Соломоновы острова, …
На работе я считал минутки, чтобы пойти домой. Правда, в нашей конторе висит большая карта России, но кто же позволит отвлекаться и тем более на неё дрочить? Но прежде, чем пойти домой, я шёл в книжный магазин и покупал карты и атласы. Карты мира, карты России, карты стран, областей, планы городов. Атласы самые разные и маленькие и большие и «михелиновские» и школьные. Кстати, по поводу школьных. Атласы по истории позволили мне трахать не только современниц, но и женщин живших в разные исторические эпохи. Древний Египет, Древняя Греция, Рим, Средневековая Англия, Франция, Италия эпохи Возрождения, Вест-Индия, времён конкисты... Царицы, княгини, герцогини, крестьянки, рабыни… всех поимел. И царицу Савскую и Клеопатру и маркизу де Помпадур, и королеву Викторию, и Елизавету I и обеих Екатерин. А сколько миллиардов мужей я орогатил! Даже самые великие правители, даже самые жестокие тираны не смогли бы ничего поделать. Чингисхан, Тамерлан, Иван Грозный, Сталин… И мой шеф тоже, между прочим. Так бы я на его жену-страхолюдину не полез бы и за миллион. Ну, а в компании со всем миром – почему бы нет?
При таком раскладе реальные женщины вскоре отошли на второй план, а потом, вообще, исчезли из моей жизни. Ведь реальную женщину нужно целый вечер развлекать, ублажать, угощать, терпеть её капризы, выслушивать её трепотню, а в конце можно запросто услышать: «Знаешь, что-то не хочется сегодня». Целый вечер – коту под хвост! И не сметь обижаться! А то следующего раза и не будет. А если состоится – старайся, пыхти! Удовлетворяй её! И если всё пойдёт удачно, то за вечер ты поимеешь 1 (одну) женщину. А так – за доли секунды тысячи, миллионы, миллиарды женщин. Сколько миллисекунд нужно, чтобы разглядеть, что на карте – Москва? А там 14 миллионов человек и 7 миллионов из них – женщины. Глянул на большой Нью-Йорк – ещё 10 миллионов. Глянул на карту мира – аж 7 миллиардов! За долю секунды!
Я перестал звонить знакомым женщинам, а когда они звонили сами и предлагали встретиться, я отказывался под разными предлогами. Однажды вечером в дверь позвонила моя старая подруга Вера. Пришла без телефонного звонка. Ну, не выставлять же её за дверь! А днём я купил «Атлас автодорог. Европейская часть России». Даже посмотреть, как следует, не успел! Пролистнул в магазине и всё. А тут эта чёртова кукла припёрлась! Ну, покормил её ужином. Легли. Ну, не хочу её совершенно! Не стоит! А атлас лежит на столе. Новенький, чистенький, пахнущий типографской краской! А я должен развлекать и ублажать Верку! Хорошо, на стене висит карта мира. С грехом пополам кончил. Верка осталась недовольна, хотя и вела себя тактично: «Не расстраивайся! Со всяким может случиться!» Хорошо, хоть утром ей (как и мне) надо было спешить на работу, что избавило меня от утреннего секса.
А через какое-то время я обратил внимание, что мне уже стало не обязательно даже представлять женщин. Глянул на карту Африки: «Негритянки – они чёрные» и дрочу, а о негритянках не думаю. И я убрал женщин из своих фантазий. Как ненужный промежуточный элемент. И теперь во время мастурбации, глядя на карты, думал только о самих картах.
В картах, как и в женщинах, для меня важно разнообразие. И нравятся мне разные карты совсем неодинаково. Например, я люблю карты подробные. А демонстрационные, ну, знаете, для лекторов, такие примитивные, чтобы даже с задних рядов было видно, вот такие мне меньше нравятся. Они – как грубые, вульгарные женщины. Теперь: карты и атласы. В картах своя прелесть, в атласах – своя. Карта большая. Это как кино на большом экране смотреть. Зато атлас листать можно и впечатления меняются как в калейдоскопе. А карта, допустим, Тамбовской области и видишь ты только Тамбовскую область и смежные территории. А ещё есть электронные карты… Но не будем останавливаться на деталях.
К картам у меня появились самые нежные чувства. Я разговаривал с ними. Я гладил их рукой. Я целовал их.
Однажды на улице я нашёл выброшенную туристическую карту Испании. Наверное, кто-то съездил, а карту выбросил. Вот, козлы! Я бы так не делал даже до того, как картами увлёкся. Карта была в плачевном состоянии, надорванная по сгибу, вся перепачканная в чём-то рыжем, без нижнего левого угла. Я её оттирал, реставрировал, приводил в порядок. И выходил больную. Теперь , не то чтобы как новая, но вполне симпатично выглядит. А оранжевое пятно в районе Малаги даже украшает её, как шрам украшает бойца. Я очень люблю эту карту. И она, кажется, благодарна мне.
Однажды я нашёл в Интернете статью по картографии. Оказывается, между специалистами и до сих пор нет единого мнения, что же такое картография. Один специалист назвал картографию искусством. Автор статьи с этим не согласен. «Конечно, – пишет автор, – некоторые карты являются произведениями искусства, например, знаменитая карта СССР, сделанная из самоцветов, но исключение, только подтверждающее правило» И я вспомнил эту карту!
Мне было восемь лет. Тогда папа и мама повезли меня в Ленинград на экскурсию. Мы гуляли по городу, ходили по музеям. Я маленький был и ту поездку помню смутно. Но карту эту в зале Эрмитажа помню. И я пропал. Я понял, что хочу эту карту. Хочу, как не хотел ни одну женщину и ни одну карту на свете. Ведь она – лучшая. Она королева всех карт на Земле. Императрица! Богиня! Я должен овладеет ей, чего бы мне это ни стоило. Если не овладею – умру. Если овладею и умру – не жалко.
Разумеется, о том, чтобы похитить карту и привезти в свою квартиру, мысли не было. Так же как и выкупить её: карта бесценна. Но вот видеть её, прикасаться к ней… О, эта сладкая мечта! Просто прижаться обнажённым телом. Почувствовать прохладу камня, его гладкость. И умереть не жалко, потому что лучшее, что могло произойти, уже произошло. Но как это сделать? Мне пришло в голову три варианта:
1. Улучить момент, когда в зале народу будет немного, а бабуля, которая следит за порядком отвернётся, скинуть одежду и наброситься на карту.
2. Спрятаться за портьерой или в туалете, а ночью вылезти из своего убежища и – к карте!
3. Устроиться в Эрмитаж на работу.
Третий вариант, конечно, наилучший. Во-первых, больше времени, прежде чем поймают. А во-вторых, глядишь, вообще не поймают. Нет, вы представьте себе, видеть возлюбленную каждый день, точнее, каждую ночь. Припадать к ней…
Полез в Интернет. Узнал о Карте много интересного. Главное, оказывается, она уже не в Эрмитаже, а в музее Геологии. Что ж вероятно, это упрощает задачу. Музей классом пониже и устроиться будет попроще. Я узнал, что карта была создана в 1937 году и в том же году была показана на международной выставке в Париже, а в 1939-м – В Нью-Йорке. Суша на карте набрана из различный сортов яшмы, водоёмы – из лазурита и амазонита, границы СССР – из родонита, основа для таблицы условных обозначений выполнена из кахолонга, Северный морской путь – из аквамарина, Москва обозначена рубиновой звездой с серпом и молотом, украшенными 17 алмазами, надпись «Москва» выполнена из синтетических рубинов; а «Ленинград» - из александритов. Изумруды, опалы, фенакиты, топазы, альмандины, горный хрусталь, аметисты, раухтопазы, нефриты, жадеиты, кварциты… Несколько дней я читал всё, что находил в Интернете про чудесную карту. Правая рука при этом была на мышке, а левая – на члене.
На работе я взял отпуск за свой счёт. Заказал номер в гостинице «Спутник» на проспекте Мориса Тореза. Одноместный номер. Дорогое удовольствие, но соседи мне, точно, не нужны. И вот настал день отъезда. Я тепло попрощался со своими дорогими картами. С собой взял только одну. Как вы можете догадаться, карту Санкт-Петербурга. Она грела сердце мне в поезде. Ноутбук я тоже взял с собой.
Прибыл в Питер. Заселился в гостиницу. Вечером погулял по городу. А утром поехал на Васильевский остров, в Геологический музей. Больше всего меня бы устроило место охранника или уборщика. Охранники, насколько мне известно, среди ночи делают обход. Уборщицы убирают, вероятно, тоже ночью. Ведь днём в музее посетители!
Сначала я просто купил билет и пошёл в музей в качестве посетителя. Торжественный момент… Вот она, моя красавица, моя королева! Она великолепна! Сердце чуть из груди не выпрыгнуло! Но я справился с собой и пошёл в отдел кадров.
Забыл сказать: я мысленно примерился к карте. Мой член оказался бы вот на какой линии: Турция – Иран – Каспийской море – Казахстан – Алтай – Монголия – Манчжурия – Казахстан – Приморье – Японское море – Япония. Чудесно!
В отделе Кадров меня приняли сразу. И сразу же, с порога отказали. Нужна питерская прописка. А где я её возьму? Конечно, варианты существуют. Например, жениться на петербурженке. Но это – время. А я – на пределе. Могу ждать несколько дней максимум. А так хорошо задумано было! Что же делать?
В тот день я просто напился. Но водкой горю не поможешь. Стал думать. А если отнестись к Карте, как я отнёсся когда-то к женщинам? Вот подрочу я на изображение геологического музея с мыслью, что там карта… Нет. Не помогло. Как и мастурбация на электронные изображения Карты, на карту Питера, в котором Карта находится, на карту России, на Карту мира. Мне нужен был только оригинал. Только одна и единственная Карта. Её величество Карта!
Итак, рассмотрим два отвергнутых варианта. Оба закончатся в участке, к бабке ходить не надо. И это пережить можно. Но вот при каком варианте больше шанс успеть осуществить задуманное? Ночью времени, казалось бы, больше. Пока засекут, пока добегут. Но, во-первых, шансы спрятаться не так велики. Наверняка перед закрытием музея шторы туалеты и все закоулки проверяют как следует. Во-вторых, даже если мне удастся спрятаться, дверь в нужный зал может оказаться закрыта. А второго случая не будет точно. Значит, остаётся вариант самый глупый и наглый. Купить билет, войти как посетитель, выбрать время, когда в зале никого не будет, кроме бабуси, скинуть одежду и прижаться к Карте. Скорее всего, бабуся завизжит: «Что Вы делаете?!» и вызовет охрану. Вряд ли старая сама будет отдирать меня от карты. А если попробует, то у неё это не получится. Я всяко сильнее. А пока охрана добежит… минуты три у меня всяко есть. Успею. Мне бы только постоять, прижавшись к Ней! Три блаженные минуты! А дальше – пусть хватают, бьют, тащат, сажают… Только бы по близости не оказалось крепких мужиков, у которых хватит сил меня отодрать от Карты до прибытия охраны!
Варианты отвлечь бабусю, чтобы больше времени было? Например? Бросить дымовую шашку? И самому быть в противогазе? Не серьёзно. А остальное серьёзно? Найти сообщника, который отвлечёт бабку? Нет, на такое дело нельзя сообщников брать. Один пойду.
Теперь в чём пойти, чтобы быстро раздеться? Чтобы просто распахнуть. Сейчас лето. Длинный плащ будет смотреться подозрительно. Остаётся халат. Не банный, конечно. Либо белый, либо рабочий, либо среднеазиатский. Белый выглядел бы естественнее всего. Допустим, врач после работы пошёл приобщиться к Вечному. Или повар. Почему нет? А, может, я научный сотрудник? Но беда, что белые халаты, как и рабочие до полу не бывают и надо думать, как спрятать голые ноги. Остаётся бухарский халат. Я чернявый, усатый. Вполне сойду за узбека. Салям алейкум, дорогие мои!
По Интернету я нашёл то, что искал: объявление о продаже халата и тюбетейки. Съездил на метро «Кировский завод». Чудесный халат! Полосатый. Полосы жёлтые, белые, фиолетовые. Тюбетейка, правда, не в тон, чёрно-белая. Ну, да ничего. Всё равно красиво. И халат, главное, почти до полу. Достаточно длинных носков, чтобы никто не заметил, что под халатом ничего нет.
Да-да! Знаю, что экспонаты руками трогать нельзя, а членами тем более. Если разрешить, посетители всё сотрут до основания. Но от одного раза Карте ничего не будет. Так что в этом плане я спокоен: вреда я Ей не причиню.
Пока я ещё не преступник, последняя просьба, которую прошу считать завещанием… Нет, я умирать не собираюсь и я не думаю, что меня могут убить при задержании. Я же не вооружён и не опасен. Но мало ли, в участке забьют и ли в КПЗ или в дурке. Вдруг сосед буйный попадётся! Так вот: в случае моей смерти, я прошу бережно отнестись к мой коллекции карт. Мне было бы горько думать, что они могу оказаться на помойке. Передайте их в какую-нибудь библиотеку, школу или просто человеку, который любит географию.
Ну, всё. Сейчас распечатаю записку, выключу компьютер и поеду в музей. Любимая, я иду к тебе!
27.01.2017 Кирьят-Экрон.
69
06.05.2004. Лод
Началось с того, что я лопухнулся. 6 мая в парке Яркон был концерт "Из России с любовью" Лучшие артисты. Бесплатно всё. Вот информация с сайта "Исраленд"
«Из России с любовью» 2004 - 5 лет международной акции канала RTVI и компании Медиа Мост
6 мая 2004 года в парке "Ха-Яркон" Тель-Авив в юбилейный 5-й раз состоится праздничный концерт, посвященный дню независимости государства Израиль с участием самых популярных российских исполнителей.Юбилейная программа этого года значительно расширена и включает в себя представление местных русско-язычных исполнителей в составе музыкальных шоу-групп, а также финал конкурса «Королева дискотек» (начало в 17:00).
Традиционный гала-концерт российских и израильских супер-звезд, начнется в 19:00 с выступления Даны Интернешинел. Затем на сцену выйдут: Валерий Леонтьев, Лариса Долина, Борис Моисеев, Дмитрий Маликов, Наташа Королёва и Тарзан, Катя Лель, Дима Билан, группы «Блестящие», «Отпетые мошенники», «Дискотека Авария». Вести программу будут - Матвей Ганопольский, Лера Кудрявцева и Миша Рабинович.
Эх, забыл я, что концерт именно 6.05. Народ-то поскакал туда. Знал бы - назначил бы на смёпку на другой день, а на концерт сам бы пошёл. Тем более, там были relative infinity, peacemaker, Ненила, Натаса. Ненила звонила несколько раз, рассказывала, как там на концерте классно. Звала всё бросить и приехать. Ну, куда уж! Нельзя! А салют был виден из Лода.
Совсем огорчился, узнав, что не приедет Галь-Галим. 
Приготовился к тому, что придётся сидеть вдвоём с доброй львицей.
И тут совершенно неожидано согласилась поехать со мной одна из сотрудниц с моей работы. Т.е. как с моей работы? Она в этом здании работает, а я его охраняю. Поехали вместе. Позже прибыл новый человек - Даун. А поздно вечером с концерта приехали relative infinity и peacemaker. И тут началось...
Сначала сидели за столом. Скажу ещё, что у нас получился рыбный день. Рыбы было 4 сорта.
Отнесли relative infinity в ванную. Помыли всем миром. Потом я лично отнёс её в спальню. Потом у нас был замечательный МЁП. Поздно ночью народ разъехался. Ночевать у ДЛ остались только мы с relative infinity. Ещё нафотографировались голышом с Липиными котятами 
Если relative infinity позволит - опубликую снимки. А утром моему восхищённому взору открылась картина, достойная кисти великих мастеров. Спящая Венера! 
Сладкл спящая, совершенно голенькая, ничем не прикрытая infi в лучах рассвета. Только у Джорджони Венера даже во сне прикрывает рукой одно место. А relative infinity ничего не прикрывала. Зачем прикрывать красоту? Разбудил её. Поцелуями, разумеется. Позавтракали и пошли на тахану. Пока шли, relative infinity позвонил Уличный Кот. Привет всем от доблестного воина.
Вот такая смёпочка
